愧疚的作文

更新时间:2023-02-05 18:23:07
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关于愧疚的作文

  在日复一日的学习、工作或生活中,大家都写过作文,肯定对各类作文都很熟悉吧,写作文是培养人们的观察力、联想力、想象力、思考力和记忆力的重要手段。相信写作文是一个让许多人都头痛的问题,以下是小编为大家收集的关于愧疚的作文,希望能够帮助到大家。

关于愧疚的作文1

  人的情感时常阻碍我们对事物的理智认识和判断,于是有了各种无法弥补的愧疚——题记

  人回顾自己的一生,应不为逝去的青春年华而愧悔人应当怎样度过自己的一生?这是一个很多哲学家都在探索的问题。我们无法解读命运赋予我们每个人独特经历的背后意义。因此,每个人对于人生,都有自己不同的看法。而我认为,仰俯无愧于天地的`无悔精神,应当是我们直面起伏人生的态度。

  然而世事总是不尽人意,古往今来,何人能够真正无愧疚之心呢?商纣王为求个人享受而倒行逆施,最终亡国之日,想必悔恨之极;周幽王为求美人一笑而烽火戏诸侯,致使国破无援,悔恨亦无所用;唐玄宗半生政治清明,到老年沉迷于酒色,贪恋“芙蓉帐暖”而“从此君王不早朝”,导致朝政荒废,可谓悔之晚矣。这等愧疚悔恨之心,是在恶果酿成之后的无用喟叹,它们只是亡国之君以悔恨作出的最后挣扎,已经无毫无意义。

  这里想到一个故事。一个男人,在他的垂暮之年,遇见了上帝。上帝在他行将就木之时,给他了三个箱子,里面全是他年轻时所错过的东西。他疑惑的打开了第一个箱子,看到他年轻的未婚妻在林荫路上静静的等待他;他想起了她的温柔,可是他那时究竟在做什么呢,为什么让心爱的人在苦苦等待?他在自责中慢慢的打开了第二个箱子,那是他可爱的女儿,正穿着漂亮的裙子,等待父亲回来给她过生日;他看到女儿明亮的眼睛里包含着渴望和焦急,他很想回去再抚摸她的脸蛋儿,可是,当时他在哪里?他痛苦的捂住眼睛,不敢再看第三个箱子,内心充满了愧疚。上帝替他打开了第三个箱子,那里面是他那年迈的父母,在大槐树下,翘首焦急的等待着儿子的归来,他们脸上已经布满了皱纹,但仍旧一脸的期盼,盼望爱子归来。他为什么让他们等待呢,他为什么不能省下一点时间来,哪怕仅仅陪他们吃顿家常饭?

  此时,他懊悔的请求上帝,再给他一次机会,让他去补偿他所愧疚的人,不再让他们伤心的等待。上帝摇摇头,“你的生命已走到了尽头,我能为你做的,只能是引领你走上天堂之路。”

  “逝者如斯夫”,曾经的懊悔和愧疚,就像光阴一去不复返,再也无法补偿。终于明白,为什么年迈的杜甫即使“吾庐独破”“受冻死”,也想着“安得广厦千万间,大庇天下寒士俱欢颜”,是因为怀着愧疚于民之心,才使他为民请命的责任感愈老弥坚;为什么文天祥义正辞严的拒绝元朝的招安,那是为了不愧对于大宋的百姓,所以有了《正气歌》的传世;著名作家史铁生不也是因为对母亲愧疚,对践踏生命的愧疚,才幡然醒悟,走出了一条文坛强者之路吗?

  因此,在博爱,大义面前作出无悔无愧疚的选择,才是有意义的。请让我们的人生丢弃无用的事后懊悔,此刻,就从不断自勉自检的愧疚中前进吧!

关于愧疚的作文2

  一直以来,我都认为自己是一个称职的好姐姐。但上个星期六的傍晚,我品到了一种叫愧疚的感觉。

  下午四点多,由于公司有点儿事,妈妈临时回去开会了,所以弟弟自然交给我这个当姐姐的“看管”。弟弟已经五周岁多了,性格开朗、好动,但认真起来又事另一回事儿。

  我坐在书桌前,压着心头的怒火看着弟弟。看他现在正在翻我的床头柜!里头的东西,七零八碎地都被他掻出来了,第一层的抽屉还被他整个拉出来了。我回头看看桌上堆积如山的作业,眼看自己心头的怒火越烧越旺。不行!我一定得想个法子搞定他,不然,谁知道他下一步还会做出什么更大的“破坏性行动”。突然,灯泡一亮,有了!

  “彬彬!接着!”我扔给弟弟一张白纸和一盒蜡笔,“画画去!随你画什么!画好了姐送你一朵大红花!”我朝他晃晃手中的贴纸。

  他眼睛一亮,小鸡啄米般点着头一个人趴在地板上画起画来。

  我长长地吐出一口气,啊——总算解决了一只“红头苍蝇”。

  回到书桌前,一头扎进题海中作战,总算可以安心地写会儿作业了。半个小时过去了,眼看一张试卷只剩下一道几何题了,我加快了速度。谁料,偏偏这个时候,弟弟的画大功告成了。我提高注意力,想尽快攻出这道题,以便再次应付那只“红头苍蝇”。

  弟弟收拾好画具,抖了抖画,轻轻地走到我身边,扯扯我的衣服,低声说:“姐姐,画好了。”对于他的轻声呼唤,我理都没理会他,心里想着:你自己再折腾一会儿,可别趁这个时候打搅我。呀!想出来的!我沾沾自喜地提起笔,迫不及待地顺着思路写下去,早已把弟弟的事抛到九霄云外。弟弟又搓了搓我,我可以想像得出来,他在我的.背后那副着急模样,他肯定撅着嘴,眉毛上抬,踮着脚想看看我在忙些什么。而我别扭地“嗯——”了一声,不耐烦了。他见我不理他,急了,试着把画地道我眼前。而我也只差四步就可以写完这题了,对于弟弟的临时“介入”,我打从心里冒上来一串火苗,我紧锁着眉头扭过头,瞪着眼睛,气势汹汹地朝他吼了一声:“你烦够了没啊?!”刹那间,我分明清楚地看到他眼眶里闪烁着的泪水。那幅画从他颤抖着的指缝间溜了下去。我愣了,吓着他了?我,我,我这是怎么了?

  夕阳透过透明的窗户柔和地斜射进屋中,似乎也在替弟弟不平。那泪水不停地打转,就是不敢掉下来。他抽噎了一下跑出我的房间,终于,看到了那泪水在空中坠落的弧线。我想追出去,可脚就是像灌了铅似的,原地不动。我想说些什么,可话一到嘴边就都咽了回去。低头,看到那幅画上——一个小男孩与一个小女孩在河边跑着嬉戏。画得简陋,显出笨拙,但每一笔都是他用心勾画的。那——是他想要的吧?

  顿时,一种叫愧疚的感觉油然而生。他想要的只不过这么简单而已,而我这个做姐姐的却什么也没能给他。

  现在,只想对他说声“对不起”。

  那一次,自责深深地充斥着我的心——我低下了头。

关于愧疚的作文3

  天是灰蒙蒙的,地是湿漉漉的。公交车里拥挤不堪,我在座位上玩着手机,庆幸自己上车早,坐到车上最后一个老人专座,而且车上也没有老年人,不用让座。不然,我得提得几包沉重的行李,站上一个小时才能到学校。

  可事与愿违, 不久便上来了一位头发花白的老人,他佝偻着身子,艰难的上着车内的台阶,仿佛每一步都要耗尽他的全部力气,终于,他登上了这座在他眼中的珠穆朗玛峰。我心里有些失落,“看来必须得让座了!”但又确实不想离开这舒适的座位站到拥挤的人群中去。“兴许有其他人会让呢。”我安慰着自己,但心中却泛起一阵愧疚,仿佛做了亏心事一样。

  只见他在口袋里摸索一阵后,用那皮包骨头的手,拿出了公交卡,颤颤抖抖的伸向刷卡处。待他完成刷卡后,他向车厢内望了一望,似乎在寻找座位。我慌忙躲开了老人的目光,低着头,心中上下八下的,希望听到有人说出给他让座的话。但原本闹哄哄的车厢却变得寂静无比,如同肃静的考场一般,等待着大家的'答案。此时我开始坐立不安了,心里咚咚直跳,愧疚地感到似乎所有的眼睛都看着我,责备着我为什么要霸占着老人专座。

  “让!快让!你做了老人专座,就该让。”“又不是你一个人坐了老人座。那些打空手的人坐了都没让,你还拿着这么多东西哩,”心里两种声音交织着,我十分矛盾。那老人发现没座位,也没有叫谁让,只是默默地走向前栏杆处,伸出那松树皮般干裂的手抓住那栏杆。看着他吃力抓着栏杆的样子和那单薄而摇晃的背影,我更加愧疚与不安。远处雷声也咆哮了几次,仿佛对我发出了抗议。

  “爷爷,你坐我这儿……”一个稚嫩的童声在我耳边响起,清脆悦耳。

  我定睛一看,是我后座的小男孩,大约7、8岁,矮矮的个子,脸上一双天真无邪的眼睛。他背着一个硕大的书包,走了出来,去拉那个老人。“你坐,你小……”“你坐、你坐、……”小男孩不知如何表达,一个劲地拉着那位老人……

  老人坐下后,那孩子便背着沉重的书包,挤在我旁边,紧拉着我座位的扶手,歪着他那矮小的身子费力地站着。我惭愧得满脸通红,刚才感到很舒适的椅子也仿佛变成了烧红的铁,烙得我心头阵阵刺痛,我第一次体会到了“如坐针毡”的感觉。“一个几岁的小孩,尚且知道尊老,而我一个高中生却连一个孩子也比不上。”我再也按捺不住愧疚的心情,到了一个站后便抓起行李,逃也似的冲出车门……

  这件事已经过去了很久,但现在想来,我还是会感到阵阵愧疚。这分愧疚时时提醒着我:不要贪小便宜,不要损害他人的利益;做一个有原则的人,尊老爱幼,尊重他人,才会活得安心与坦荡!

关于愧疚的作文4

  孤单是一个人下着两个人的跳棋;孤单是一个人望着窗外;孤单是一个人独自彷徨;孤单是等在我回家的路上;孤单是住在那深居的老人。

  听大人们讲,在奶奶60岁的时候被检查出患有肝病,我便掏出了那皱巴巴的一块钱出来,说“给奶奶治病”。对于这件事的真实性我不得而知了,但我知道我希望奶奶健康。

  冬天的午后,总是外面比里面暖和的。我和奶奶就会把属于我们的那两张老人椅放在阳光下,躺在那里。听奶奶讲故事,她向我介绍她小时候有多顽皮。沐浴在这冬天的阳光里,每一个说辞都触动我的心弦,看到奶奶笑了,我不知我是应该开心,还是沉重。她在想家乡吗?我甚至连她的家乡在哪我都不知道。我开始有点责怪自己了。

  春天,总是那么不经意地来了,这也许会是奶奶最喜欢的'季节,因为奶奶喜欢养花,最爱的也许会是那含羞草了吧!但我对于花的知识是一无所知。所以每次奶奶和我说起我都是答不上来的。我心里十分责怪自己。

  夏天炎热的气息传来,奶奶就不会出门了,暑假来临,我总是往奶奶那里奔的,每次一去,就会看到她在下着跳子棋,先看这边,再下那边,看到我来了,那种透着光的眼神,仿佛是在沙漠中见着了绿洲的样子。这种夏天的感觉,至死不忘。

  秋天,秋高气爽,奶奶总是会提前进入冬天,因为她会穿许多衣服,还会坐到火炉旁。有时天公作美,她就会出来走走。每次回家的时候她总是等在我回家的那条小道上,看着前方的路,只要出现了我的身影,她呆滞的眼睛里又总是会透着光的。此时已是深秋了,最怕冷的奶奶竟会等到这么晚,我怎么会因为上网而让奶奶等我呢。

  那年备战中考,我们的冬春夏秋就缩水了,见奶奶的面也越来越少了。她不会再等到那条道上。有一次压力过大的我回到了家,见到了奶奶。我哭了,无情的岁月在侵蚀着她,我知道她顶不住了。人已经瘦了一圈,眼中透着血丝。脚也肿了。我害怕…

  那个季节,秋天,秋高气爽。如往常一样,只是这几天没睡好,感觉有什么在牵挂着我,星期五,回到了家,听见了远处传来了鞭炮声,不祥之感随之而来。真的,她真的走了,安祥地走了,孤单地一个人静静地走了。奶奶她没能熬过这个秋天。我跪在那里不不知所措。这迟到了五天的追悼有何意义呢?奶奶在那天,对我爸爸妈说:哪一天我走了,别影响他学习,晚点通知他。这个季节花枯,心碎。我竟这么糊涂,看着奶奶送给我最后的两包豆子,我呆了。站在那里…

  我对奶奶总是有愧的,从她的家乡我不知在何方,让她在深晚等我,竟至于见最后一面也没能阿!

  冬天,我拨弄奶奶的跳子棋,无奈棋落,一声,两声,三声…

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