思念

思念1

　　思念的味道是苦的，思念的味道是酸的。而我就尝过这种味道。爷爷已经去世一年了，可我并没有随着时间的流逝而忘记爷爷对我的疼爱，我永远都不会忘记曾经有个多么疼爱我的爷爷。

　　思念的潮水涌来，翻开了记忆中的一页。

　　那是一个冬天的早晨，我在教室里上课。突然一阵狂风朝教室里刮来，把我冻得直哆嗦。我真后悔早上没有穿大衣，现在冷得不得了。到了午托，我终于忍不住了，给爷爷打了个电话，让他给我送衣服。还没等我讲完，爷爷就挂掉了电话。不料，突然下起了大雨，我想：爷爷应该不会给我送衣服了。我不禁有些失望。

　　没想到，大约半个钟头后，门外站着我的爷爷，我隔着玻璃门，只见他的脸上满是雨水，雨水顺着他的脸颊往下流。老师开了门，他艰难地拿出一件大衣，颤抖着说：“老师，请帮我把这件大衣交给我的孙女——许煜。”然后朝我喊了声：“快穿上啊！”说完他就走了。我接过那件爷爷冒着雨水，给我送的大衣。顿时，我的.眼眶湿润了，眼泪不断地往下流。我马上穿上大衣，因为里面饱含爷爷对我深深的爱，我穿上它，感到全身都暖和，这一份暖和，不仅是身体上的暖和，更是爷爷对我这份爱让我从心里就感到温暖

　　哎，还小的我不懂事，处处跟爷爷作对，不懂得珍惜、孝顺爷爷，现在爷爷不在了，后悔也没有用。我真想对爷爷说：“爷爷，你在那个没有亲人的世界里过得好吗？如果你能回来，我保证不再和你作对了，我会好好孝顺你，爷爷，你回来吧！回到我们这个温暖的家来吧！”

　　如果时间能够逆转，那该有多好，如果时光能够倒流，那该有多好，如果爷爷能回来，那该有多好，如果真能这样，我会珍惜和爷爷在一起的每一分，每一秒。

思念2

　　她走后，我一个人常常来到老古藤树下，看着它彼此紧紧缠绕的枝干，想着她，想着关于她的一切。思念，绵绵无尽。

　　我收到她寄给我的第一封信，她说，我想你。宇。

　　我寄给她古藤树的绿叶，说，我也很想念你。

　　后来，她回信说要回来看我。那时，我真的好高兴。可是，等了一个假期也未见她的身影，我又寄给她野菊花的花瓣。记得她曾说过它小小的`很可爱，很喜欢。她却久未给我答复，又寄过几次信给她，她依旧没有回信给我。

　　杂乱的思绪开始冲击我坚固的心底防线，一天天的想要将我吞噬。不知道她发生什么事情了，漫长的黑夜，牵挂绕腹，辗转反侧。

　　每天孤寂想你的时候，我就在日记里留下对你的记忆。不知何时，翻开那日记本，里面已写满了你的名字；写满了对你的思念；写满了我的爱。我的心早已平静，因为我相信，你给我的承诺。

　　我的房间里还挂着你叠给我的千纸鹤，微风佛佛，纸鹤颤动着，欲想载着我满满的思念去寻找你。

　　老古藤最后的一片叶子也凋落了，这个季节埋葬的伤太多了。我仰望星空，一颗颗地数着曾经被我们数过很多遍的星星。数着数着，泪，一颗一颗地滴落，模糊掉我的视线。起身，托着沉重的步伐往回走，伤，洒了一路。

　　每天，我都会去看它，看到它就仿佛你在我的身边。“我扯你的小辫子，你不停地追赶着我，绕着它一圈!两圈……。最后，我们都累得精疲力竭，靠在它粗壮的枝干下休息，你看着我傻傻的笑，原来不知什么时候我的头上竟落了一只小青虫。我取下小青虫，吓得你一边跑，一边哭，我则乐得合不拢嘴……”一个人，回味着我们的曾经，笑着笑着也会流泪。

　　每天，我都会对老藤树说，我想你。

　　每天，我都会在日记里写下我对你的思念

思念3

　　我的奶奶，在我记忆中所占的比例是最大的，甚至超过了爸妈。

　　奶奶似乎一直是一头利落的短发，记忆中是这样，照片中也是这样。奶奶一笑起来，最前面的两颗烤瓷牙就暴露在阳光下，右边稍靠后一点的银色假牙隐隐约约反射出些星星点点的光，左边脸上一颗硬币大的痣就躲进了奶奶脸上的.大酒窝中。

　　奶奶中留给我的印象全都是温柔和蔼的。她从没对我发过脾气，也从没对任何人发过脾气，似乎她就没有脾气。每当我有意无意犯了什么错时，奶奶总是会摸模我的头，说：“乖，听话，下次不许这样做了，知道吗？”

　　记得20xx年的夏天，奶奶的癌症病情突然加重，癌细胞已经扩散到了淋巴，回到老家准备进行和癌细胞最后的抗争。过了一段时间，爸爸在学校帮我请了几天假，打算带我回去见奶奶最后一面。当然，这些事都是我后来才知道的。

　　我在医院住了一个星期左右，每天看着奶奶因化疗而光秃的头顶，看着奶奶咳嗽时艰难的样子，竟没有意识到奶奶的病情恶化得多么严重，还每天在医院玩得不亦乐乎，直到6月23日的早晨.....

　　“滴——”

　　奶奶的机器突然叫了起来，正在看电视的我猛然回头，这才意识到奶奶去世了。坐在奶奶身边的爸爸赶紧摁铃叫来了护士。护士用于中的抢救设备将奶奶救了回来。这时，我听见护士对爸爸说：“病人家属是吗，做好心理准备。”

　　奶奶大概听见了这句话，虚弱地招了招手，示意我过去。我走到奶奶身边，奶奶用手摸了摸我的头，说，“乖，你要听爸爸话。”说完，身旁的机器就响了起来，奶奶的手也垂了下去。

　　奶奶，我现在很听话，您看到了吗？

思念4

　　自从搬家以后，我就发现，新家，并不是那么好，它没有旧家的那份温馨。

　　我想回到那个温馨的家…….

　　今天，妈妈似乎看透了我的心思，答应我，回旧家看看。

　　出租车上，我的心里除了回家的喜悦，还有一份小小的.落寞，不知为什么。

　　终于到家了!我迫不及待地打开车门，奔向我朝思暮想的——家。打开门，咪咪竟已早早地蹲在了门口，似乎在欢迎我的回归。我怜爱地抱起她贴在胸口，对着她喃喃自语，哦，不能是自语，而是和我的猫咪朋友说话：“咪咪，怎么样啊?明天我们就要举行阅兵仪式了，不能有太多时间陪你，所以，你要照顾好自己哦!我不是小学生了，是个初中生。可是，我很伤心，没有太高兴。好了，不说了，去玩吧!”咪咪叫了两声，好像在说：“姐姐，我懂，我会好好照顾自己的!”咪咪似乎在笑，在微笑，很美很美的微笑。我突然觉得，咪咪长大了……

　　走到写字桌旁，轻轻地抚摸着那被我贴满贴画的桌面，猛一抬手，才发觉，上面布满了灰尘，发觉已经好久没回家了。床上，那张狗狗床单上，也布满了灰尘。

　　我的心情是种说不出来的味道，好像打翻了五味瓶，酸甜苦辣咸，全在一时间，涌上了心头。

　　我爱这个家，温馨的家。我还思念这个家，思念咪咪，思念这里的一切一切……

思念5

　　思念是一首动听的歌，歌唱出内心的脆弱；思念是一个美妙的梦，编织出浓浓的爱意；思念是一篇有趣的故事，书写出淡淡的忧伤……现在，我最思念的，是老师和同学，还有老妈和她的同事们。

　　清晰地记得，上学时天天盼着放假。可是，放假没几天，我又想上学了。和老师、同学，朝夕相处了一个学期，分开这么多天，真是舍不得。在我最近做的几个梦中，有两个都梦到我回到了学校，遇见了老师、同学。想起一学期的点点滴滴，觉得那段时光多么美好。上学时，觉得每天都是一样的，没什么意思。现在回忆起来，每天都会遇到不同的事，有的欢乐，有的悲伤，有的'恐怖，有的好笑……唉，我又希望快快开学了。思念呀，真是奇妙！

　　在我最近做的几个梦中，也有两个都梦到了老妈和她的同事们，同时也梦到了老师、同学。最近还发了一篇博文，不知大家是否记得，就是那篇挺搞笑的《老妈的同事们》。不知为什么，老妈常常以带我吃饭，带我买面包、蛋糕的形象出现在我的梦里。而昨天的梦，则是我跟着老妈去县中（江宁高级中学），然后在几个办公室“串门”。嘻嘻，这很符合实际啊。梦中的我记忆力还特好，还记得阿姨们的名字，以及李霞阿姨做的蛋糕很好吃 (看来我还是对美食“执迷不悟”)。对老妈同事们的思念，主要来源于暑假时天天去县中，而现在县中放假了。我无法再去。对老妈的思念，是因为老妈到新疆旅游了。不过，明天就回来（13号去的）。

　　思念呀，真是奇妙！是它，把人们的心连到了一起，让爱永留心间。

思念6

　　“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”清明时节的雨，在空中飘飘扬扬，带着我惆怅万千的心，飞舞着。

　　又是一年清明节，我走在街上，平常人的笑容都不知是被谁偷走了，只留下了一声又一声的叹息。

　　万人空巷，大家有的扛着锄头，有的捧着艳丽的花朵，有的则提关纸钱，就连孩子，也不见得有两手空空的。

　　挤在人群中，不经想想已去世的先辈，不知不觉，整个人就坠入了记忆的长河。

　　当我很小的时候，太公还在世，每周，我们一家人总要来到他家去看望他。而太公则安详地靠在椅上，笑盈盈地看着我们。

　　那天正是夏天，我们一如既往地来看他，太公一见到我汗流满面的样子，急忙站起身来，拿起他那爱如珍宝的.黑扇子，用力地给我扇风，一阵阵凉风习来，使我凉爽不已，而心中却是暖洋洋的。回头一看，却见太公已大汗淋漓。

　　再来看他时，他已久别人世。

　　至今想起儿时一次又一次与太公一起的时光，内心是有多少的酸涩呀！

　　站在他的墓前，两行热泪不觉地从脸颊流下。只见伯伯与爸爸把两盆鲜花摆在墓前，与我拜了三拜，拿起纸钱烧了起来。

　　一股浓烟缓缓的升起，我看着那雄雄的烈火，默默地为在天堂中的太公，送去真挚的祝福。

　　不一会儿，纸烧好了，烟也散了，雨却又下了起来，撑起一把小伞，心想：这应该就是太公的泪水吧！

　　众人都默默地离开了，而我却立在墓前呆呆地望着，“太——公！”我不犹的呼起，却只等来了回声。

　　“棠梨花映白杨树，尽是死生别离处。冥冥重泉哭不闻，萧萧暮雨人归去。”身边的草绿了，花开了，太公却再也回不来了。

思念7

　　又是一年中秋节，银月当空，这么美的景色，在我的眼中却是那么忧伤：明明是中秋节，我们一家人却天各一方……

　　一个人在窗前，望向窗外，思绪却飞向了天边……

　　中秋节，中国古老的传统节日，一个象征着合家团圆的日子。可是在这一天，“团圆”却完全没有体现出来。古有文人墨客感慨：“何事长向别时圆”，“举头望明月，低头思故乡”，“今夜月明人尽望，不知秋思落谁家”；今有莘莘学子，为学习不得不与其家人分离，加班族为维持生活，而不得不在这月圆之夜，拼命工作。从古至今，有多少人因为这世间的“必须”，被迫与其亲人分开，即使在这中秋之夜，也没有办法相见。一生有多少中秋，而我们又有多少个中秋能与家人团聚呢？

　　于是，我不由得思索起来：中秋真的是合家团圆的日子吗？真的又只是合家团圆的日子吗？

　　……

　　忽然之间，我的脑海中忽然恢复清明：或许，中秋节未必这么简单。它是一种启示：告诉正在忙碌的人们，有时间多陪陪自己的家人，而不是等自己所在乎的人离开才突然“醒来”，才意识到自己陪她（他）的'时间太少，这样的梦醒已没有任何意义。有时间感慨，倒不如多陪陪自己在乎的人，多珍惜他们。中秋，只是一个机会，一年中，这样的机会只有一次，但是这一次都不能珍惜的人，多抽出时间陪陪他们。道理，我相信很多人都明白，可就象是因为像我上面说的那样，在生活的逼迫下，无法去做。所以，在我们还有时间的时候，请不要浪费。或许，你总是认为，只有衣食无忧的生活，才能使你的亲人开心。可是，你要知道，亲情永远在一切的前面。

　　我在望向那夜空，看见那透过窗户的她的笑颜，不是忧伤，而是那种淡淡的甜美，就像亲情，不需要太多一样……

　　我拿出手机，拨出了那个号码：

　　“妈，还没睡啊……今天是中秋节，吃月饼了吗……嗯，嗯，我知道……嗯……”

思念8

　　燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；然而我的奶奶却永远地离开了我，到另一个世界去了。每到秋天，我看到一片片黄叶从树上飘落，就情不自禁想起奶奶，想起她对我讲的每句话，想起她为我做的每一件事……“你要的文具盒，我一定会给你买的。”这是奶奶临终那天早上对我说的话。

　　记得那是个黄叶飘零的`秋天，那天我的文具盒坏了，向妈妈请求，妈妈板着脸，没办法，只好向奶奶开口，奶奶爽快地答应了，我怀着愉快地心情上学去了。谁知下午放学回家，奶奶竟然躺在床上，嘴里大口大口地吐着鲜血，她面色苍白，连话都说不出来了。听医生说是高血压，我赶紧问；“得了高血压，能治好吗？”医生无奈地摇了摇头，我扑在奶奶身上，一下子失声痛哭起来。这时，奶奶睁开疲惫的双眼，枯黄的脸上露出笑容，筋脉突起的手指着桌子，嘴唇微微蠕动着，当我把耳朵贴近奶奶的嘴唇时，奶奶停止了呼吸。我感到天一下子塌了下来，整个人忽然失去了力气，我泪如雨下，用颤抖的手捧起奶奶给我买的崭新的文具盒，心如刀绞：奶奶呀，奶奶！

　　从我七岁起，你就照顾我，关心我的生活，关心我的学习，你用生命呵护着我，如今，您走了，我怎么办？奶奶，我恨病魔，我恨时光，是它们带走了您…… 那是我很小的时候，常常依偎在奶奶的怀里，天真地对奶奶说，将来要带奶奶去坐火车、坐飞机，奶奶搂着我，总是高兴地说：“好，我一定要活到那时侯，让我的宝贝孙女带我去坐火车、坐飞机！”

　　可是，奶奶，您的诺言您忘了吗？如今，我再也不能带奶奶去坐火车、坐飞机了，但我还有爷爷，我要把对奶奶的爱转移给爷爷，好好孝敬他老人家，不让他留下任何遗憾。 一晃，我的奶奶已经去世两年了，但是，每当大雁南飞、枯叶飘零的时候，我总会忆起我的奶奶，想起那个今生难忘的日子——20xx年8月13日。

思念9

　　夜，我望着窗外漆黑的天空，漫天的黑暗吞没了一切，点点的星光消失殆尽。我渴望着下一秒惊现一道闪电，划破夜空，照亮整个房间，给我带来饮鸩止渴的希望，但是等来的是良久的消寂。那些天的深夜我蜷缩在床上，听柔和的歌曲传入我的耳朵，这一刻成了我一天中最宁静最快乐的时光。

　　忽的想起往事……我们送走了这个刚刚过去的夏天，我坐在桌前，握着笔追忆着那段时光。有许多值的我珍爱、珍惜的东西都随着这个夏日的结束而消失了，渐行渐远，我却只能呆立在原地，看者它离我越来越远，而我却无能为力，一切一切已永远不在，只成为脑海中的逝去的回忆，想念时，再细细品尝，可一切已无法回到过去，终究只是过去。听见窗外的香樟树叶被风吹得哗啦哗啦响，吹散了我深藏在内心里的思念，也吹散了我们之间缕缕的羁绊。如今的你我如同熟悉的陌生人，见面的我们或许依旧会报以一个微笑，只是在没有曾经见面时的那种欢乐，那种愉快了，只是一个淡淡的笑，不加以任何修饰，简简单单!

　　我们一起走过，一起哭过，一起笑过，一起累过，可如今……我克制不了想你的本能，希冀着重新经历一次，那时的我们总会快乐欢笑，笑的`那样开怀，笑声回荡在四周，我多么希望那一刻就是永恒，然而，幸福的道路总是那么短，我想赖着不走，可最后我还是要前进……

　　如今我们背道而行，想象着你就在我身边，与我肩并肩。以前，你总是走在我左边，而我的左手就牵着你的右手，以后希望有那么一个人代替我陪伴着你前行。每个人的终点不尽相同，注定了这场人生的旅程分分合合。我努力的克制下情绪，再次仰望天空，透着眼眶中的泪水，看见几抹星光挣脱黑暗，孤独而又坚强。

思念10

　　秋天是金色的，金色的天空、金色的河流、金色的树木……还有我对童年金色的思念。

　　我记忆的最深处，埋藏着一段美好的回忆。

　　那是我五岁那年的秋天。每天，我都跟着妈妈去公园散步，在我的记忆里，阳光似乎都是水晶般明亮，透过还为掉光的枝叶，一缕一缕地照在我的身上，十分惬意。每当一阵秋风吹过，金色的叶子就会呼啦啦地飘落在我的身旁，像是下了金色的雪。马路上铺满了树叶，就像是一条通向太阳的道路，满是金黄。

　　还记得那年，公园里有一片一望无际的草丛。金色的草比我的人还高，我经常和妈妈在草丛中愉快地奔跑，只要有一阵风吹过，草丛就仿佛是阳光照耀下的海洋，波涛荡漾着淹没我的头顶。

　　那年秋天我还小，只对一些短暂的片段有点回忆。但是，那时的我充满了欢声笑语，有着无限的活力。

　　八年前，在我家的楼下还有一片空地，我与小伙伴们常常在下面踢皮球。我最小，只好当守门员。因为身体瘦弱的缘故我时常跌到，把皮给擦破。看着一滴一滴红色的水瞩从伤口流出，小小的我竟然毫不在意，依然开心地高举着皮球朝同伴们扔去。因此，每次回家是才发现自己早已经伤痕累累了。可奇怪的是，我的.眼眶居然没有湿，可能是我生性阳光吧。

　　在那时的记忆里，爸爸妈妈都和蔼可亲，三天两头就往游乐场里跑，棉花糖和汽球天天举在手上，爸爸的肩是我的专坐，妈妈好像永远是我的用人。

　　坐在木马上的我就像是一位凯旋归来的王子，无忧无虑地目视着蓝天，想象着自己就是天空中自由翱翔的小鸟。此时我的快乐是无法形容的，真希望时间永远定格在这美好的一刻，让我一辈子沐浴在幸福的长河当中。但是，秋天慢慢过去了，我的生活方式彻底改变了。每时每刻，我都不能获得休息，不是去训练，就是去练习电子琴，或者去上新概念英语。虽说这样生活充实，但对于才五岁的我，就如同人间地狱。

　　现在的秋天，对于我来说已不在美好，不再是金色的。它带给我的，只是对那年秋天的深深思念，是两行对童真思念的泪水……

思念11

　　课间，同学有说有笑，谈一些我听不懂的事情。在这里我一个朋友也没有，独自坐在这座位上，脑中思绪万千，竟然出现了你的笑颜，记忆迅速回到五年前。

　　那个夏季，我遇见了你。

　　你梳着高高的马尾辫，留着短短的刘海，穿着粉色的.裙子，睁着一双乌黑发亮的眼睛，嘴角绽开一抹甜甜的笑。你笑着问我，我们可以一起玩吗?我笑着答应。那天晚上我们玩得非常开心。这就是我们的初见，一个完美的初见。

　　后来，我们做了许多事情。一起摘花，一起抓鱼，一起做沙拉，一起做水晶泥，一起大笑，一起做手工，一起做柳环，一起在图书馆看书，夜里一起躺在小区前的小山上找属于自己的星座……

　　我还记得你做方便面的时候，那时有小猫在楼底下叫，我们两个便下去喂猫。喂完上来闻到一股糊味，当时还没有意识到，走到家门口才发现，原来竟然是之前煮的方便面糊了。把火关上以后，相视一笑，笑了许久还没有停下来，也不知道有什么好笑的，也许是因为面糊到都没有汤了，也许是因为那面都变成黑色的了。总之，笑了许久才停下。过了一会才想到刷锅。

　　天黑了，回家吃完了晚饭，就又在一起玩耍，玩着玩着不知道怎么回事，突然唱起了歌，边唱边走，走过一位老奶奶身边，那个老奶奶还说了一句，“唱的还挺好听”。我们互相看了一眼，立刻停下了歌唱，迅速跑着离开了现场，跑远之后，就笑了起来。那笑声，引得路人纷纷回头看我们两个。那个时候多么开心啊!

　　可惜的是后来你走了，回到了你的老家。除了毕业时你回来过一次，一直到现在我们都没有见过面。你在四川老家过得好吗?四川应该很远吧?如果，可以的话，我想再和你做手工，和你做那些我们没有做过的事情。我想再看看你，再听听你的声音，再见一次见你那久违的微笑。而且之前你也答应我要回来的，不是吗?

　　我会一直等着你的，我的好朋友——巧巧。

思念12

　　“思念的滋味，好像一杯苦咖啡?”每当这首沁人心脾的歌曲响起时。我总会情不自禁地想起我的爷爷。那熟悉的笑脸总在我脑海里闪过，我便暗暗的流下了思念的泪。

　　记得当时我在上初一，因最近考试复习，所以整个脑袋总感觉好重好重，因而家中发生了什么事情当时的我并不知晓。直到考试完后的那一天，我整个人就像没了气的气球。可当我到家里的时候，一个令我震惊的消息，那消息让我顿时像被雷劈了似的。爷爷去世了。哦，我的天呀！我真不敢相信。因为在我还没考试前爷爷还挺好的，但现在??????唉，现在我却只闻叹一声。

　　现在想起，我怎么配当爷爷的孙子呢？爷爷有什么好吃的，好玩的都会留下来，等我回家后亲手把东西交到我手里，当时我便笑了，这时爷爷也笑了。那时的我真是很不孝，因为爷爷最后走时的一段路程，我这个做孙子的都没有好好陪陪他，哪里还能提到“孝”呢？

　　“百善孝为先”，可我?好后悔。

　　再回首，每当看见别人上学时，和爷爷一起有说有笑的，那是我的泪便在不禁意间滑落；每当我看见村里老人们围成一堆玩纸牌是；我总会不自觉地探出头，寻找着爷爷那熟悉的身影，可每次的我都以失望而告终。所以每次的我都是在暗处默默地流着泪。想着爷爷但口头上却一遍又一遍的告诉着自己，爷爷已经去世了，不可能再来看我了，陪我玩了。可我的心里，真的好想再见爷爷一面，可那已经不可能了。

　　有时候，我躺在地上，抬头仰望着天空，心里便开始幻想：“爷爷你现在在哪里？会不会像童话故事里所说的`那样，在天上默默地看着我。”但，童话最终还是童话，无实内容。可我真的好想您。每当我想您的时候泪总是慢慢地从我的脸颊滑落。想着当时您的微笑。我是满脑子的难受。

　　人生最痛苦的事为何呢？难道不是亲人与亲人之间的离别，而这种离别是让我撕心的痛，这种痛，让我痛的刻骨铭心，永生难忘。

思念13

　　又是一个春天，我来到家旁的小路上，望着路旁已开满桃花的小树，我不禁想起小时候的亲朋好友，眼泪不禁地就流了下来。

　　我想起当时离开的那天，爸爸妈妈都来送行，虽然妹妹还小，也不知道来干嘛，但是感情依旧还在的。前一天，妹妹看我的脸上挂满了泪水，就拿起自己做的一束纸花给我，说：“姐姐别哭了嘛，看看我做的花漂不漂亮？”妹妹那纯真无邪的笑容印入了我的脑海里。我走的那天，大家都是一边叮嘱一边唠叨，送我到车站。妈妈越唠叨，越伤感，她嘱咐我的.事情，到现在我还是记得清清楚楚，明明白白。我想：要是这一走，有可能就是一年，两年，三年了……

　　到了现在，我离开家有十年了，我有我现在的工作，但是想家的心还是不变。我走到一个开满桃花树的地方，我眼前好像浮现出妹妹、爸爸和妈妈的身影，他们在那里嬉戏游玩，一眨眼，就不见了，泪水再一次涌出眼眶，想家的思念越来越浓。

　　我想父母，想家中的一切，眼前的小路既陌生，又熟悉，妈妈爸爸现在身体如何？妹妹长高了没？上学了没？心里的疑问越来越多。桃花在我眼前微笑着，我问桃花：“我好想回去看看爸爸妈妈，离开家那么久，也不知道家中会不会出事情，你们说我能不能回家看看？”讲着讲着，眼泪又一次夺眶而出，我哭着哭着，不知不觉夕阳照着我的泪水，我的心，回家的念头不知不觉在我心中萌发，爸爸妈妈看到我会怎么想？妹妹呢？会不会很惊讶？我收拾好行李，坐上最后一班车，回到了家，我的家变了，变得更好了，偏僻的小道两旁种满了树木。

　　我直奔回我那熟悉又温暖的家，此刻我直想大喊一声：“妈！我回来了！”

思念14

　　思念，就像是喝了一大杯冰水，然后用很长的时间将他流成热泪。

　　夜深，人静。

　　想你了

　　习惯了，一个人穿梭于大大的校园，一个人去上课，一个人回宿舍，一个人一张餐桌，一个人静静地想你。

　　天凉了，月来的格外早。晚饭后走在小上，望着柳树下渗下来的月光，旁边的小亭里依旧没有你等待的影子。只能说这是个约会的好季节，却不改是我们相聚的时刻。

　　回忆，会慢慢爬上来，而后一泻千里。不想再重复已重复了好多遍的重复，一切都在变。你，我，这个世界。无法在回到从前，只能把希望隐埋在称不上遥远的将来。或许，这便是通往天堂的。

　　那个约定，你是否还记在心里，可他却一直在我心间颤抖。我知道我想要的不只是你，我会有，会有时候为达目的不择手段。我想，如果真有那么一天，唯一会让我犹豫的会是你。就像现在摇晃的那个约定——考得好的迁就考得差的上一所大学，不知道该不该把它收在心里。，是个多么不容易的词语。

　　远方的你，心里那个你，是不是一个你？现在的我，你心里的我，又是不是一个我？真的怀疑梦做长了会变质，距离产生的爱与恨只是一语之隔。

　　只能装得傻笑，开心事笑，愁苦事也笑。你不只一次问我为什么每次见你都哭的让痛，你不会哄人得哄着我，我便哭的更厉害，其实我想要的只是你宽厚的'肩膀和温暖的心跳，只想在有限的时间里享受无限的爱，却忘记给你我的关怀。但女孩子是用来疼的，你说过。

　　曾经，不懂得爱，只是把它当作人生必经之事对待；后来，不相信爱，拉拉扯扯太；现在相信了爱，懂得了爱，却发现他在渐渐远去，远到我看不到你的背影。

　　依旧想你。

思念15

　　当夕阳已落，当娇月已到，心中的寂寞就会泛滥。我想我是在乎你的，因为我无时无刻都在想念你。想念你的音容笑貌，想念你曾给予我的温暖，那种温暖就像是我生命中的春天，一直在鞭策着我向前奔跑。可是你却不在我身边，我唯有想念你，才能享受到莫名的快乐，可是想念的味道是多么苦涩。

　　当我再次踏入家门时，已没有了你迎接时的笑容，因为你正在另一个城市为论文而愁眉紧锁。当我再次把节目切换到喜羊羊的时候，身边已没有了你的不满，因为你正在另一个城市的网吧里看美国大片。于是我每天都在想念你，想念你的笑容与顽皮。每当我想念你时，一种酸楚的感觉不断涌来，那种苦涩的味道回荡在心田，想念的味道，好苦。

　　每当我坐在电脑前疯命一样上网时，你总会用各种办法把我赶下电脑桌然后叫我去写已经堆成山的作业，而现在我即使在电脑前玩一天一夜也不会再有人像你那样督促我了。当我因不满客人语气而耍脾气时，你总会在我的背后狠狠地垂一下，可是现在我对客人如陌生人一样冰冷时，身边陪伴我的也只有空气。因为你远在他乡，为自己的'未来而奋斗。可我却依然想念你对我的严肃与批评。心里酸酸的，真是别有一番滋味在心头呀，想念的味道，好酸。

　　还记得那年冬天，我突然发高烧，爸爸妈妈没在家，最后却是你顶着刺骨的寒风为我买来了退烧药。还记得那次逛街，过马路时我没看清车辆的多少便要过去，当我走到马路中间时，突然有一辆加速行驶的车开过来。你马上跑过来推开我，幸亏车及时刹住。但当你推开我时的画面仍浮现在我的脑海中。于是我想念你，想念你对我的关心与保护。每当我回忆起这些温馨的画面时，心里总会有甜甜的感动，想念的味道，好甜。

　　我愿把我想念的美好藏在心里，品尝着想念的味道，尽管有苦，有酸，有甜。但是为了想念你，我的至亲，我的至爱，想念的味道永远都是那么令人向往。

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