认真读完一本著作后，大家对人生或者事物一定产生了许多感想，是时候写一篇读后感好好记录一下了。那要怎么写好读后感呢？以下是小编收集整理的被讨厌的勇气读后感，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
被讨厌的勇气读后感1
前段时间读完了一本叫做《被讨厌的勇气》的书，书的副标题是“自我启发之父阿德勒的哲学课”。最开始，我并没有注意到副标题，吸引我的是书里面新颖的小标题，例如“再怎么找原因也没法改变一个人”以及“自卑情结只是一种借口”。这些充满成长性的观点正投我所好。 贯穿整本书的是心理学“三巨头”之一的阿德勒的哲学思想，以对话录的形式展现。书中有一智者，有一青年，智者象征着阿德勒，青年就像是个愣头小子，没大没小地不断质问和怀疑着智者的说法。 谈起心理学，很少有人会不知道弗洛伊德，稍微深入点的还会知道荣格，但是大多数人听到阿德勒的名字都会一头雾水。阿德勒到底何方神圣？他的中心思想是什么？他在心理学历史上的地位如何？这本书都给我们做了一一解答。
阿德勒最出名的著作大概要数《超越自卑》了，传说阿德勒其貌不扬，身材矮小，成绩还不好，三岁时弟弟死在他身旁，两次被车撞，五岁差点死于肺炎，可以说命运多舛。他有足够的理由自卑，但他却成为逆袭的典范，并且一直致力于帮助别人超越。 阿德勒想让我们超越的第一道坎儿叫“过去”，精神分析疗法喜欢挖掘人的曾经，将如今的心理问题一股脑地归结于“创伤”这个借口。一味地找原因，纠结于过去，就会陷入“决定论”，仿佛命运已被“决定”，无法改变。阿德勒甚至大胆地否认“心理创伤”，他认为，决定我们自身的不是客观的经历，而是我们赋予经历的意义。这句话就像一声棒喝，令人豁然开朗。我们的精神世界本来就不是完全客观的，每个人对世界的解读都不一样，爱迪生在找到最合适做灯丝的材料之前，尝试过一千六百种材料，而他仅仅轻描淡写地说了句：“我只是知道了这一千六百种材料不能做灯丝而已。”这是安迪生赋予失败的意义。一千六百次的失败才造就一次成功，而那唯一一次的成功足以改变世界。失败至少让我们知道了此路不可行，如果只是赋予这样的意义，是否会让人更加坚强？
阿德勒主张我们挣脱过去，聚焦于当下的“目的论”。他认为人的行为都围绕着“目的”在运作，这个目的到底是什么，很多时候当事人自己都意识不到。例如愤怒并不是一种失控，而是有意放纵，目的是使他人妥协。按照这个思路，“心理创伤”的概念被创造出来，是否是为了满足“逃避责任”的目的？前两天读到李笑来的一篇文章，谈到“英语思维”是否存在的问题，他认为“英语思维”纯属捏造，那么捏造的目的是否可以理解为许多人因为说不好口语而编撰的借口呢？这个观点提供了我重新审视自己行为的视角，或许主动权一直在我们手上，我们只是一直不愿承认因冲动和懒惰而闯下的祸罢了。
阿德勒认为，如果一个人真想改变，那改变就一定能发生。有时候我们嘴上说想，身体却往另一个方向行动，心口不一，是因为我们潜意识还不想改。改变意味着要承担更多的责任和风险，比惨淡的现状更可怕的是未知。所以，阿德勒的心理学是关于“勇气”的心理学。“目的论”的核心观点是，曾经发生的一切都对你今后没有影响，决定人生的是当下的自己。这种过分夸大主观能动性的调调似乎很像心灵鸡汤，还是炖了很多年，都快被熬干的那种，不过，我觉得过分强调主观能动性，总比过分强调“心理创伤”更有现实意义吧。 阿德勒想让我们挣脱的第二个束缚是人际关系，他甚至大言不惭地宣称：一切烦恼都来自人际关系。人际关系会带来竞争、嫉妒以及讨厌我们自己。既然不喜欢自己有这么多坏处，人类为什么要进化出这样的'心理机制？因为我们太害怕被别人讨厌，所以必须先人一步，讨厌自己，才不会在批判来临时如此尴尬。用“目的论”解释的话，讨厌自己的目的就是为了“避免在人际关系中受伤”。越惧怕受伤，就越会通过自我厌弃来逃避人际关系。阿德勒还直接指出，自卑感完全是源于我们错误地评价自我价值，我们无法轻易改变现实，但我们可以通过主观诠释来改变对自我价值的判断。
自卑来源于“比较”，一定程度的自卑感可以促进进步，但自卑情结则是有害的，自卑情结把自卑当成了止步不前的挡箭牌，有自卑情结的人最常挂在嘴边的一句话就是：因为有A才做不到B。阿德勒认为，健全的自卑感来自和“理想自我”的比较，我们的自信应该来自不断地超越自我，只要超越了过去的自己，都值得骄傲。他主张不要把人生看成是和他人的比赛，所有人都在同一个水平面上走，有的人走在前面，有的人稍后一些，但只要都在前进，就在追求卓越。 阿德勒心理学关于人的行为方面和心理方面都提出了明确的目标，行为方面的目标是“自立”和“与社会和谐共处，”心理方面的目标是“我有能力”和“人人都是我的伙伴”。阿德勒并没有因为人际关系是烦恼的根源而提倡放弃社交，他提出人际关系的终极目标是获得“共同体感觉”，也就是所谓的归属感。归属感不是别人给你的，是需要自己建立的，建立归属感需要把对自己的执著转换成对他人的关心，阿德勒还提出了三点具体步骤：“自我接纳”、“他者信赖”和“他者贡献”。人际关系就是把双刃剑，一切烦恼来自于人际关系，但另一面也可以理解为，我们的幸福也来源于人际关系。 阿德勒想让我们挣脱的第三个束缚叫做未来。
人生由一连串的刹那组成，时间分秒流逝，往昔便如同旧梦一般不可追，也不必追，行囊太沉重，反而会压慢我们的步伐。很多人都觉得人生是为了到达山顶，其实人生大半的时间都在“登山”的过程，如果登顶才算人生，那么之前一大段的攀登时光算什么呢？难道是我们“临时”的人生吗？书中有句话我记忆特别深：即使生命终结于此刻，那也并不足以称为不幸，全部是完结的、幸福的人生。活着的每时每刻都是完满的，人生也并不存在一个普适于所有人的意义，意义是自己赋予的，所有，请把聚光灯打向当下的舞台，好好享受活着的此刻。
这本书让我开始重新思考生命的意义，很多观点都让我有当头棒喝、醍醐灌顶之感，读起来十分痛快，恨不得一晚上读完，可读完后，你却希望再多读一遍，慢慢咀嚼，让回甘在脑中持续得久一些。判断一本书的好坏在于这本书带给人多少新思考和改变，我相信，等过一段时间再读它时，又会有不一样的感受，也许我已经潜移默化的在实践着其中的教义，会有更深的共鸣。
被讨厌的勇气读后感2
今早终于全部读完了，有种开眼界的感觉，是粗略的阅读，多数是早上睡醒以后读的。
先理理，我印象深刻的几个名词，他贡（能为他人带来价值，但不是为他人，是为了自己让自己体现了价值，从而有了我可以待在这里，有了归属感，我属于这里，这样便有了自在和自由）。这个他贡不一定是自己认为和眼见实现的，是种感觉，主要判断来自于他人，是对他人的一种正面影响，和对影响带来的帮助，好了，这个是他贡。
另一个名词是，课题分离，有了它，全世界和人生都会变得简单起来，人的烦恼皆源于人际关系，人际关系里用课题分离，一切都会明了，你是你，我是我。举个例子，交友初期，你大可完全信任他人，因为信任别人是你的课题，至于最后，对方是否值得你信任，不是你的问题和课题，是对方的课题。如果你万事持怀疑的态度，对方能感受到你的不信任，同样也会报以怀疑，那么就不可能成为真正的朋友，也无法建立深度关系，一切的成功都是深度关系的产物，我接触到的著作中，武志红说过，冯唐也说过，这点很重要。
当然也不是让你，真的什么人都去信任，这个只是个态度，你的选择和课题，以信任之心，与人相处相交，最终发觉对方不足以信任，这也不是你的问题，是对方的课题。大不了你可以剪短自己与此人的关系，因为拒绝联系是你的权利也是你的课题，每个人手里都有一把友谊大剪刀，可以主动的剪断与他人的关系，这是你的自由。
好，以上课题分离说完了，下面说说被人讨厌和勇气。
人们总是有寻求认可的欲求，仿佛别人或者自己在意的人不认可，就会怀疑自己，会不开心，感觉没有得到支持，再或无法继续无法去执行了，其实大可不必，你活着是为了自己，人生只有一种成功，就是按照自己意愿过完一生，而不是活在别人认可和期望里。如果别人不认可会怎样呢？别人会讨厌你，不认可你，你会不开心，但这是别人的课题，不是你的课题，可以不必考虑。我们自己需要考虑的，是当下自己的`感受，自己到底想也怎么样。如果总是怕别人会讨厌自己，按照别人期望的模式去活，人缘是好了些，别人也不会带给你讨厌你的感受，但你都活在别人眼里了，无法真正做自己，所以了，自己活成自己想成为的人重要，还是达成别人期望值重要，一个是自己的课题，一个是别人的，会课题分离之后，就会变得简单起来了。
按照自己意愿活着，这是条探索的路，路上可能会迷路，记住我们还有启明之星，就是他贡价值，会指引我们砥砺前行。按照别人期望活着，是条明示的道路，按部就班就好，不会迷路，因为有得参考，大多数人都是走这条路，但你会不快乐，因为它不是你真正想要的。
人是可以改变的，世界也是可以改变的，当你一改变，你眼前的世界整个都改变了，当你改变后视角变了，看世界时已是全新的世界，我们怕被人讨厌，缺少被讨厌的勇气，现在需要坚定自己的内心，勇敢的做自己，哪怕被一大帮人讨厌，又何妨呢？讨厌我，那是他人的课件，按照自己心意做自己是自己的课件。
额，七七八八写了这么多，这是浅读，见解也肤浅，粗略的体验，会再复读用（复读会微信读书app阅读，这次是Kindle），到时再写一篇，与此文做对比看看，祝看到此文的人，有收获，这是多想啦，高估自己，哈哈，记得书名，有好奇之心，将来会去阅读就好，哈哈哈哈，随你，这是你的课件，我已写完！
被讨厌的勇气读后感3
刚开始看这本书的时候，我和团队老大说我在看《被讨厌的勇气》，老大又看过了，还和我说有电视剧，但是和书不太一样。出去好奇我也去看了眼电视剧。
对于剧中开头年轻女士毫不客气地买走小女孩极度想要的最后一个草莓蛋糕的行为我很不理解，甚至生出了“这个人怎么这么没道德和一个小孩抢东西”这样的想法。
现在终于理解了这就是“被讨厌的勇气”。面对自己喜欢的事情勇敢地说“Yes！”而面对让自己不愉快的事情大胆说“No！”，是我们每一个人的权利，并不存在谁应该因为年龄差距、社会地位等原因而让着谁，这才是“人生而平等”的真正奥义。
而我自己正是因为缺乏“被讨厌的.勇气”才会出现有人和我借了钱长时间不还，而我担心提醒对方还钱这个动作会影响到我们的关系而迟迟不说，导致自己需要用钱的时候又没有的情况发生。
实际上大胆的说出来自己需要用钱了，请他把欠的钱还一下，并没有影响我们的关系，反而不会因为自己不说而产生这样那样的猜忌，以至于两个人的关系因为猜忌而慢慢疏远。
“被讨厌的勇气”是我们需要并且一定要学会的一项技能。这本书通过对话的方式让生涩难懂的心理哲学变得通俗易懂。对我来说受益匪浅。
被讨厌的勇气读后感4
这本书最受用的第一个道理是“目的论”：不再纠结于过去，学会从过去中抽离出来，不让过去发生的事情过多的影响自己。阿德勒甚至大胆地否认“心理创伤”，他认为，决定我们自身的不是客观的经历，而是我们赋予经历的意义。这句话就像一声棒喝，令人豁然开朗。我们的精神世界本来就不是完全客观的，每个人对世界的解读都不一样。对于过去一些伤害我们的事情，必须要学会放手，向前看，这其实也是放过自己，放过那个纠结于过去的拧巴的`自己。应当聚焦于当下，当下的要做什么，希望未来是一个怎样的走势，为了这个“蓝图”应该有什么样的行动。
第二个道理是“尊重自己”：阿德勒认为，如果一个人真想改变，那改变就一定能发生。有时候我们嘴上说想，身体却往另一个方向行动，心口不一，是因为我们潜意识还不想改。其实“心口如一”就是对我们自身内心的尊重，当然，这需要坦荡的勇气，因为改变意味着要承担更多的责任和风险，比惨淡的现状更可怕的是未知。所以，阿德勒的心理学是关于“勇气”的心理学。
第三个道理是拒绝“自卑情结”：自卑来源于“比较”，一定程度的自卑感可以促进进步，但自卑情结则是有害的，自卑情结把自卑当成了止步不前的挡箭牌，有自卑情结的人最常挂在嘴边的一句话就是：因为有A才做不到B。这是一种自我麻痹的借口。哪里不自信，就努力去改变，如果一些不能改变的客观因素（比如先天性的因素），我们要换角度去看待，不要急于否定自己，相信自己还有进步空间。Just do it。去做去改变去超越那个不自信的自己，将自卑感作为前进的动力，但不要将它变成自卑情结。阿德勒认为，健全的自卑感来自和“理想自我”的比较，我们的自信应该来自不断地超越自我，只要超越了过去的自己，都值得骄傲。
第四个道理是“专注当下”，曾经发生的一切都对你今后没有影响，决定人生的是当下的自己。这种过分夸大主观能动性的调调似乎很像心灵鸡汤，还是炖了很多年，都快被熬干的那种，不过，我觉得过分强调主观能动性，总比过分强调“心理创伤”更有现实意义吧。
以上，过去的已经过去，将来的还未到来。不忘初心，专注当下，去完善更美好的自己！共勉！
被讨厌的勇气读后感5
高晓松在《奇葩说》中提到一个说法，人要有一以贯之的价值观，不能在要自由的时候就拿出西方的价值观，要钱的时候就拿出东方的价值观。用一个高级的说法就是逻辑自洽，自己说的话，所遵守的原则不能互相矛盾。简单的说法就是你相信的得是绝对的。
自由是最高的道德。
在哲学家康德的理解中，权利是一个关于与他人外在关系的概念。每个人的权利都是有限度的，必须要承认他人的自由并能与之并存，这种自由不是为所欲为，想干什么就干什么，而是要符合普遍法则，是一种通用的道德律令。
那么自由就是最高的道德是怎么说的呢？首先，道德是什么？在我一个学法律的朋友的口中是公序良俗，也就是公共秩序与善良风俗，那么公共秩序和善良风俗又是怎么形成的，而自由是公共秩序和善良风俗吗？
公共秩序和善良风俗，字面上包括我们日常生活的方方面面，包括红灯禁止通行，孝敬长辈等等，是立法的一个依据。那么自由为何是最高的道德呢，康德看来自由就是不以他人意志和个人欲求的驱使而去做一件事，是无目的的，不会给自己和他人带来什么东西，是自由意志的产物。是不受任何欲求，不管是出于他人的.欲求还是自己的欲求的行为。简单来说，这件事不是我应该做或者被期许这样做而去做，而是我去做了。
那么自由就是被讨厌是否等于被讨厌的就是自由，阿德勒否定了这一点，这就像前面自由的定义一样，无目的地做事，为了被讨厌来追求自由，本身就不是自由。那么自由就是被讨厌，其实应该是，自由就是不怕被讨厌，在社会中，我们建立起来的人际关系中，做的每一件事都一定会有人反对，讨厌我们的做法，原因是个人期许的不同，然而做这件事是我们的课题，被别人讨厌是别人的课题，这个就是阿德勒哲学的一个重要方法，课题分离，为什么要进行课题分离呢，因为人的一切烦恼都来自人际关系，能够分离课题，就是在自己和世界之间画了一条线，我们无法改变他人的课题，我们只能做好自己的课题。
建筑学家贝聿铭说过，我一直沉浸在怎么解决自己的问题之中。我想老先生是自由的，所以他的建筑也是自由的。
被讨厌的勇气读后感6
读完这本书最核心的收获是：人的一切烦恼来自人际关系。
从时间轴上来看，人的一生是由很多个不停连续的点构成（我理解为随着时间流动会发生各种各样的事），就像自由跳舞一样，只要跳动就会离开原位置，但是刚开始跳舞的时候我们是不明确最后会停在那个点上的，不知道未来会遇到谁，发到什么故事。这也是人生未知的魅力所在。我们要聚焦的、能把握的就是每一个此时此刻。
人是会随着时间变化而变化的。最终会变化成什么样子，起决定因素的是我们做的每一个选择。我们的现在就是曾经每一个选择的叠加结果。换句话说，幸运是我们的选择，不幸也是我们的选择。——“人是会改变的”是本书论述的前提。
社会的最小单位是2个人，所以说人不可能脱离社会而独自存活。譬如你生下来没有人喂食，你活不下去的。有人在的地方就是江湖，就要处理人际关系。性格是人如何看待自己和世界的思想、是行为的倾向性、是生活方式的体现。处理问题的方式又和我们的性格有关，可以说，性格与人际关系相辅相成。
性格里，有些人自卑，有些人自信，有些人自负，这些都是人追求优越感天性过程中产生的。不管自卑还是自负，都是因为无法达成理想中的自己，又不能接受自己的无能的行为表现。自卑感是对自己的价值判断低，有“我做不到”的意识。可以从完成小目标开始来增强对自己的了解，建立“我可以”的自信心。如果是自卑情结，思维逻辑是“因为我……所以做不了……”，强行给事件建立因果关系，以此作为不愿意改变现状的借口。表现的目的是为了将人际主动权握在自己手中。如果没有意识到是在不断的对自己撒谎，在对他人撒谎，这种情况是很难改变的'。
自负是放大自己的能力，是达不到理想中的自己又想显示自己特别性的一种手段，以此营造出虚假的优越感。生活中也有夸耀不幸的，用不幸的事件或过去作为支配对方的武器，比如有些人会拿原生家庭作为自己行为不当的借口，本质上也是无法接受无能的自己，用不幸显示自己的特别，在弱势的情况下仍然要掌控主动权，以达到避免伤害的目的。老话说，缺什么就炫耀什么。
那如何恰到好处地获得幸福呢？作者认为幸福不是为了获得别人认可的优越性，幸福是追求在人际关系中解放出来的自由。而自由是毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可。所以，幸福是获得人际自由，是需要付出代价的。
要活得自由，就要达成两方面的人生目标——行为层面的自立和与社会和谐相处，心理层面对应的是自我接纳、他者信赖和他者贡献。我认为完成这两个人生目标的过程也可以是建立自信的过程。
自卑、自信、自负是源于人追求优越感天性，自卑和自负是在追求优越感的过程中看到了现实与理想的大差距，聚焦在“我没得到什么”上，产生了“我无能”的意识。自信是在追求优越感的过程中看到了现实与理想的大差距，聚焦在“我给予了什么”上，产生了可以“我可以做更多”的意识。自卑自负是以自己为中心，他人都是需要发动战争攻势的敌人，战胜了就能得到了自己想要的东西，战败了也要找借口说服自己没有输。自信是以他人为中心，他人都是可以信赖的伙伴，想的是我可以为这个人、这个团体付出什么，在贡献中收获价值感。自信能够承认自己的不行（普通），并将关注点转向可以努力改进的地方，最终形成“我有能力”的心理意识。
自立的人有贡献，有贡献的人能与社会和谐相处，能和谐相处的人有价值感，有价值感的人有自信。自信的人能接纳自己的不足，能变得更好。
此外，作者还提到在人际关系中我们要做到课题分离，即这件事的结果该由谁承担？我们处理人际关系就好比可以将马儿带到河边，可以鼓励它，可以提供援助，但喝不喝水我们不能强行逼迫。就像孩子学不学，我们可以引导但不能用武力等让他屈服，这样会让亲子关系僵化，造成不可逆转的损失。
关于课题分离，作者提到的“回报思想”对我也是很有启发——无论别人做什么，最终决定如何做的都是自己。比如有些人就是很喜欢请客请来请去的，喜欢AA制干脆利落的人就会很困扰，觉得不回请又欠着别人什么。这时候区分请是别人想请的，你可以拒绝，也可以选择不回请是很有必要的。
以上把握此时此刻、自立、与社会和谐相处、自我接纳、信赖他人、为他人贡献获得价值感、课题分离都需要很多很多的勇气，这就是我全部的收获。
被讨厌的勇气读后感7
这本《被讨厌的勇气》阿德勒认为在人际关系上，要将自己和别人的课题分离，只解决自己的课题，同时尊重别人的课题。因为别人如何对待你、要怎么做，那是别人的课题，你根本无法左右。同样的，你也有你的课题，也是别人无法涉足的，只能靠你自己。人际关系之所以出现问题，正因为我们混乱了彼此的课题。这个观点将我以前一些模模糊糊的认知进行了高度提炼，让我一下子认清了人际关系的本质，同时也直接改变了我与人的相处方式。
一名深陷自卑、无能与不幸福的青年，听到了一名哲人主张的“世界无比单纯，人人都能幸福”便来挑战，两人展开了你来我往的思考和辩论，在一夜一夜过去后，青年开始思考，为什么“所谓的自由，就是被别人讨厌”？问题不在于世界是什么样子，在于你是什么样子。它期许我这一年能拥有被讨厌的勇气，继续大胆地许下做自己的愿望，并勇敢实现它！如果说自卑是人类与世界互动的必然结果，那么勇气就是人们在追寻意义人生中的必然能力。它就藏在每个生命体的.某个角落，期待着特别的机遇。
本书的名字《被讨厌的勇气》，承担这种自由和责任，需要无畏的勇气。这种勇气，是阿德勒心理学的关键词，也是我们人生问题的终解药。作者以超越心理咨询的方式，进行心灵的对话，是一本自我成长和疗愈很有帮助的书。一部振奋人心又好读易懂的心灵作品。看完之后，你可以为你无意义的人生增添美丽色彩的意义。
被讨厌的勇气读后感8
可以说是对于这本书，真是相见恨晚，因为里面谈及的好多问题我都有，心中很多小九九都得到了解决了。
自我承认是一个内心戏多的人，我做一件事情总会考虑到很多东西没有意义的事情，例如说我好久没有给朋友圈的人点赞了，如果我给她点了赞，另外一个人看到我之前没有点赞怎么办，还有如果我在某个人发的朋友圈评论了，她不回我怎么办会有点尴尬。
然后总会给自身设置不同的未知困难，例如我想转租房子房东不同意，我又只能自身转租房子，又怕合同到期后我不在广州，然后房东不给我押金咋办。用一个朋友的话说，你们女生真是醉了，事情还没有发生，就预想着有个困难在那里，我跨不过去怎么办呀?欸欸，就是这么事多，我自身看着这些小九九都心烦，太累了。
这是一本治愈系的心理学的书，和弗洛伊德的原因论相反，而是目的论。原因论是发生事情导致结果，就是存在原生家庭导致的心理问题，以过去发生一些难受的事情为因，导致现在的”我“有不开心的症状或者说是抑郁症。而目的论，是”我“遭遇了悲伤的事情，我需要悲伤的情绪来使我坚持我下去，正是因为我需要才有选择悲伤或者抑郁。而事实是，我可以选择这次事情作为一次经验，我选择去面对它挑战它，我至少战胜了它，是一个勇敢的人。
从我个人角度来看，我之前总是找借口，我现在这种软弱的性格，就是因为童年没有得到足够的关注，也没有得到过肯定。其实这也是我自身选择的，不能因为童年没有陪伴，我就选择自暴自弃就埋怨自身，正如不能因为没有得到任何人的夸奖而自我否定。
其实有些事情发生了就是发生了，有人说过，”任何事情只要考虑到人的因素都合理“。任何事情都有两面性，是好处还是坏处，取决于你自身的想法，事情的好坏取决于主观的看法。
文中主要观点之首先是学会课题的分离，如我总是在意别人的看法，从理性上分析，别人怎么想是别人的课题，我们没有办法左右别人的看法，再说了没有人比自身更在意自身，总是放大自身身边的小事情，陷入一种过度思考的情况。这里课题分离我只讲了一小部分，感兴趣的可以去看书哦~~
来接受心理咨询辅导的人几乎没有任性者。反而很多人是苦恼于要满足别人的期待、满足父母或老师的期待，无法按照自身的想法去生活。正如太宰治说的，“我想一辈子做个钓鱼人，像个白痴一样生活，你做不到的，你太容易理解鱼的心情了。”其实往往是自身伤害自身，因此，也想对那些抑郁的人说，不要和自身纠结也不要责怪自身，你没有错。
文中还提到人生的意义，这完全是一个主观问题没有普遍性的答案。我想，就算现在有了答案，也会随着时间自身的'三观改变而改变，人生的意义是自身赋予它意义，你想有它有什么意义就有什么意义。
最后，要关注于当下，不要执着于过去，也不要过于浮躁地想要看到未来，当下才是进行时才是最可靠的。
........其实这样的事情还有很多很多
我们既不能乘坐时光机器回到过去，也不能让时针倒转。但，我们可以做的是赋予过去的事情什么样的价值。我们所做的很多逃避现实的事情没有意义，改变不了任何东西，立足当下看未来才是王道!
注：阿德勒与弗洛伊德、荣格被并称为“心理学三大巨头”。他是奥地利精神病学家，同时也堪称为思想家和哲学家。作为个体心理学的创始人和人本主义心理学的先驱，阿德勒有“现代自我心理学之父”之称。
被讨厌的勇气读后感9
最近，读完《被讨厌的勇气》这本书，内心颇有感触。
凡事都不会一蹴而就，总是要通过长期的积累，以达到足以爆发能量的那一刻。人生经历的积累，决定了我们在“当下”能做的事，而我们当下所做的积极的事，无一不是在为未来获得想要的幸福打基础。不被那些痛苦的记忆束缚，但也绝无可能跳开所有经历，单凭想入非非就能无往不利。否定人生经历对个人“当下”的影响，等于否定自己人生经历的真实存在，就是把自己架空在“幡然醒悟”的这个时间点，像是自己主动在向阿尔兹海默症靠拢一样，迫不及待地要把人生最珍贵的东西删除。因果从来都是相互依存的'，并形成贯穿时间的链条。我们需要正视在链条当下的环节中自身所具备的能力和所处的环境，在限定的选项中做出合理的选择。这是人生中最困难的一件事，但可以确定的是，把心灵和意志的力量作为主要参考是很荒唐的，客观世界从来都不会为此做出妥协。
过去是珍贵的记忆，未来是热切的期盼，此时此刻却是转瞬即逝的，让你来不及思考。前一秒的思考影响着你的当下，当下的思考影响着你的下一个此时此刻。思考与行为，互为因果。三思而后行，成熟理智的行为大体上是滞后于思考的。直到当你暂停脚步反省自己时，或许才会发现蕴含在之前的“此时此刻”中的得失。这就是古人“吾日三省吾身”的意义。不论怎样的哲学，都无法斩断这样因果的链条，就像无法斩断时间一样。过去是经验，未来是引导，所以鼓吹“活在当下”的所谓“哲学家”们是不负责任的。那种生活态度，是不敢承担完整人生的怯懦表现，是对真实生活消极的逃避，实际是以“简单的人生”为借口，来掩饰自己的悔恨和苦痛，让自己陷入无根据的癫狂的热情中。
我觉得真实而勇敢的人生，应该是认识过死亡的真相后，仍然热情积极地面对生活。不害怕回顾无法挽回的过去，坦然地接受在未来的某个时刻一切都会迎来终结，以最大的责任心对待发生在我们人生中的每一件事。至于人生的意义，相信每个人的看法会不尽相同。
人与人之间的关系，最有效的润滑剂即是“妥协”。不论妥协会令人如何卑微，如何使人不悦，它的效果立竿见影，每个人必然会使用这样有力的工具通过牺牲某些“需求”，使自己的另外一些“需求”得到满足。“需求”为自身，“妥协”向他人。“妥协”即会牺牲“需求”，就如同“得失”之间辩证关系，导致我们完全意义上的人生必然无法实现。
这即是我所洞察的人生，不论温和还是残酷，乐观还是悲观，但我觉得我能够为我所知而感到幸福，一种有限却坦然的幸福。
被讨厌的勇气读后感10
当第一次看到被讨厌的勇气这个名字的时候，自己真的是不能够理解其含义，难道说被人讨厌还需要勇气吗？
看完之后个人印象比较深刻的有以下三方面。第一，相比于广为大家熟知的弗洛伊德的原因论思想，阿德勒的思想是目的论。第二，分离课题，不妄加干涉他人的课题，这样才能获得真正的自由。第三，我觉得就是四个字，活在当下。
1、原因论和目的论
原因论从我们小的时候已经不知不觉的融入了我们的生活，它是给予了我们很大的帮助，但是从另一方面来说也给了我们一定的束缚。因为所以从很小的时候我们就了解这样的因果关系。
比方说因为小时候的经常被欺负所以自己现在性格比较自闭害怕与人相处，站在原因论的立场上那就是小时候经常被欺负导致了你现在害怕与人相处，小时候被人欺负已经是事实，这个事实造成了你害怕见人的'另一个事实。
站在目的论的角度应该是这样的，你的目的是你害怕见人，所以你需要寻找可以让你实现害怕见人目的行为、方式。你自卑、小时候被欺负导致你性格内向这些都是你害怕见人给自己提供的办法。
或许你会说这都是事实，如果说这是事实，是否一个事实造就了另一个你害怕见人的事实。但是难道所有小时候被欺负的小孩子都害怕见人吗？当然不是。去和别人接触沟通会让你感觉害怕，而不和别人沟通会让你感觉舒服，根本原因是因为你不愿意走出自己的舒适区。
如果你的目的是去和别人交流、沟通，是为了这个目的而为，我想你所有的想法也会为这个目的而做。改变自己的目的，改变自己对既定事实的看法。
2、分离课题，分清主次
为什么要分离课题呢？分离课题就是为了分清主次关系，不要妄加干涉他人的课题。比如说你有一个画画的兴趣爱好，你给自己定了每天画一个小时的画，这肯定是你的课题了，因为这个画画是你的事情。比方说有一天你因为有事没有画画，你的朋友看到了你没有画画让你赶紧画画去。我想你当时肯定不会特别开心，因为他干涉了你的课题。
我们都不希望被他人所干涉，反之亦然，他人也不希望自己被干涉。当你去干涉他人的课题的时候主观意识里是想要别人按照自己的思维去做事情的，怎么能让人开心呢。可以去引导但是不能无视他人的意愿去强加干涉。就好比带着马儿到河边喝水，你可以把马儿带到河边但是不能强迫它喝水。
3、人生只存在于刹那之间，我们的生活只是此时此刻
人生最重要的是此时此刻，人生是由每一个刹那的点组成的。因为我们不可能知道下个瞬间会发生什么事情，需要怎么做。所以说尽可能的做好当下瞬间应该做的事情。
最后，不管是目的论、分离课题还是强调人们的生活是由每一个刹那组成这样的思想，最终实际上还是想要让我们尽可能的能够放下包袱，活得轻松。只有放下了包袱，我们才能够活的简单轻松，只有活的简单轻松了才能够体会到幸福感。我想负重累累的你肯定不会有时间去体会到幸福吧。
希望我们每个人都能够从此书中有所收获，还记得这本书的结尾的一句话，“人生的意义，由你自己决定”。幸福与否只在我们的意念之间，当你改变了这个世界都会跟着改变，你只是需要有能够改变的“勇气”。
被讨厌的勇气读后感11
最近刚看完《被讨厌的勇气》，书中有两个点，我觉得有点难以理解。
01.过去的经历对人产生什么样的影响，取决于当事人如何看待。
阿德勒的理论是不看过去，不看未来，关注于当下。不要因为过去的生活影响甚至限制你现在的生活。
因为过去的已经过去，你无法改变。对于过去你要如何定义，完全取决于当下的你。
看到这里的时候，我就不住地感慨，这个对很多人来说是不是有点残酷呢。因为它不认可环境会对人产生影响，全依赖于当事人自己怎么去看待这件事。
忽然想到电影《素媛》中的主角，明明发生在她身上的事情，对她产生了非常恶劣的负面影响。但按照阿德勒的理论，应该与过去的事情分离，那已经过去无法改变，应该积极地看待这件事，如果因此而苦恼，那是因为你还没有勇气与过去隔绝。
虽然这个道理是正确的，但对于当事人来说很残酷啊！已经遭受了残酷的事情，还要靠自己积极地走出来，如果没有，那是因为你不想走出来，可能有其他的目的。
可能对于一般经历的人来说，这个理论蛮好的。可以帮助我们更好地关注现在，活在当下。但是对于那种经历过比较深的痛苦，比如经历过X侵，家暴，童年虐待的人来说，完全靠自己的力量解脱出来，比较难。主要是这个理论认为，如果不能从过去的经历中解脱出来的话，那是因为当事人有其他可能自己都不清楚的目的。这点有点残酷。
也就是如果你遭遇不幸，但要能自己走出来，不然就是自己不想走出来。
02.他者信赖。无条件地相信别人。
“请你想象一下这种情况。在某个家庭里，晚饭结束之后，餐桌上满是餐具。孩子们回了自己的房间里，丈夫坐在沙发上看电视。只有妻子（我）在收拾。而且，家人都认为这是理所当然的，没有一个人打算帮忙。如果按照常理考虑，这种情况下，妻子（我）就会产生“为什么不来帮我？”或者“为什么只有我干？”之类的怨言。
但是，这时候即使听不到家人的“谢谢”，也应该一边收拾餐具一边想“我对家人有用”。我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。只要拥有了这种奉献精神，眼前的现实就会带有截然不同的色彩。”
“也许会被欺骗、被利用。但是，请你站在背叛者的立场上去想一想。如果有人即使被你背叛了，也依然继续无条件地相信你，无论遭受了什么样的对待依然信赖你。你还能对这样的人屡次做出背信弃义的行为吗？”
这个观点也是无法认可。屡次做出背信弃义行为的人是存在的。而且对于上文中提到的案例，当妻子在收拾餐盘时，应该乐观地想，我是在为这个家庭做贡献的。而不要去想“为什么总是我？”这样就会有价值感。
但是如果确实承担了更多的家庭义务，可以这样安慰自己，但另一方面也会不会助长了对方偷懒的意识呢。并不是所有人都会主动看到你的付出而感动，而有可能把别人的付出当做理所当然。
信赖他人，才能赢得别人的信任。但这个假设的前提是每个人都是善良的。阿德勒也确实这样认为，他认为没有人想做恶。
以上是两点我有点不能接受和认可的地方。
总体来说，这本书对于我是优点大于缺点的。读完收获还是蛮多，甚至帮我解决了一个心魔。简单地罗列一些阿德勒理论的一些观点：
1.重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
2.人的一切烦恼皆源于人际关系。
3.无论是走在前面还是走在后面都没有关系，我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。
4.在恋爱或夫妻关系中，过了某个时期之后，有时候对方的任何言行都会让你生气。吃饭的方式让你不满意，在房间里的散漫姿态令你生厌，甚至就连对方睡眠时的呼吸声都让你生气，尽管几个月前还不是这样。
这是因为那个人已经下定决心要找机会“结束这种关系”，继而正在搜集结束关系的材料，所以才会那样感觉。对方其实没有任何改变，只是自己的“目的”变了而已。
5.在赏罚式教育之下会产生这样一种错误的生活方式，那就是“如果没人表扬，我就不去做好事”或者是“如果没人惩罚，我也做坏事”。是先有了希望获得表扬这个目的，所以才去捡垃圾。并且，如果不能够得到任何人的表扬，那就会很愤慨或者是下决心再也不做这样的事情。很明显，这是一种不正常的`想法。
6.学习是孩子的课题。与此相对，父母命令孩子学习就是对别人的课题妄加干涉。如果这样的话，那肯定就避免不了冲突。因此，我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。
7.为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。
8.不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。
9.表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点
10.以前有位作家曾引用过这样的话，“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。”来自一部小说。
11.无论你过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由地生活。
共勉！
被讨厌的勇气读后感12
人可能会在不同的时间里重复怀疑自己，但你永远可以重读这本书找回自己。
《被讨厌的勇气》是一本我反复多次阅读的书，每次都能找到力量和不同的感悟。很适合深陷自卑，受困怀疑自身价值感，觉得不快乐不自由，对于生活感到迷茫，没有改变的力量且敏感的人看的书
本书像是一个看不见的朋友，时刻提醒你不要受自我意识的羁绊，赐你突破自己的力量：要有被别人讨厌的勇气，从别人的束缚的眼光之中解脱出来，这个世界是什么样子都没关系，重点在于你是什么样子，你想活成什么样子
作者「岸见一郎古贺史健」主张“世界极其简单，人们随时可以获得幸福”，要想获得幸福则需要改变，而一切改变追其根源就是从自身出发，从自己身上找原因而不是从别人身上。只要你有了敢于被别人讨厌的勇气，不活在别人的眼中，你就可以做真正的自己
书中的青年即作者，与哲人禅师通过具体的例子并采用对话的方式，让读者时刻置身其中与智慧对话，非常通俗易懂
有一种与佛学的修行有种不谋而合：人的终极目标其实是修真，见到本我真心，便是见道，见道就是见性，见性起修，一修一切修。诚不一定真，但真一定诚，所以有了＂真诚＂二字
一切都在于自己的心态的改变，及转变。
Part1
你之所以抑郁不开心，是因为没有脱离过去的自己
如果一个青年因为从小被周边的小朋友欺负，从而产生畏惧后足不出户。我们经常会给的答案是：因为青年小时候被欺负过所以有创伤，因为有理由所以有这样的结果。这是我们常陷入的原因论
而阿德勒主张的是目的论：这个青年因为先有了不想出门的目的，才会有了“我出去会被别人欺负”这个理由
即：如果青年鼓起勇气迈出家门，那他就不会再被“我会被欺负”这个自我意识所羁绊
所以“经历”本身不会决定什么，而我们自己赋予了它什么样的意义，则会直接影响我们的生活。我们选择跨过也就可以摆脱了过去对我们的影响，而一味关注过去只会一直给自己找理由，便会陷入：“与其陷入窘境，还不如一开始就不要与任何人有关联的逃避恶圈。”
人其实并不受过去的原因所左右，任何事情不要与过去捆绑在一起，因为再怎么找原因，也没法改变一个人，假如轻易就可以改变，那么人们也就不会特意去期待改变
受害者状态下的人，就是故意选择不幸的境地从而获得更多人的怜悯，从而创造出对自己有利的环境，人会相信宿命其实也是出于怯懦的逃避，因为相信宿命就可以不必在有益的人生方向孜孜砽砽
Part2
做好人生的课题分离，建立横向关系，你就可脱离一切烦恼
人的一切烦恼皆来源于人际关系，我们无法改变且摆脱与人的连接。没有人是单独来到这个世界上的，任何时候任何事都会与人有牵绊，也只有在社会的环境之下，“我”才能成为“个人”；在此不可逆转的条件下，我们人类共同体就需要去实现个人的“自立”和社会中的“和谐”；而这背后则包含了“工作”“交友”“爱”三大课题是需要我们毕生去完成的功课
工作课题
工作的本质是单纯有趣的，我们之所以会讨厌工作，其实不是事物本身，是讨厌事物给我们带来的标签，若在工作课题中受挫后选择逃避，导致的结果将是所有的伙伴都不再是伙伴，潜意识中会将这个人的某个缺点与整个人格去进行相关联，为反对其缺点而无意识的上升到对其人格，为反对其人格而搜集并反对其缺点，这也是人与人之间能不能轻易建立起链接的重要因素，一切只能从自身改变出发，而不是把问题归咎于他人
无形之中也在呼应：有没有一个共同的目标，决定了能不能形成一个共同体
交友课题
是指脱离了工作，更广泛意义上的朋友关系，没有了工作关系之中所谓的这样那样的强制力，也就更加难以开始和发展，所以真正的交友更多该考虑的是关系的距离和深度
爱的课题
恋爱关系和与家人关系
两个人如果在一起感到苦闷或紧张，那即使是恋爱的关系也不能称之为爱，如果是束缚，关系很快就会破裂，束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法，因为与一个不信任的人处在一个空间里，根本就不能保持一种自然状态
真正的爱应该是这样的：感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱，既没有自卑感也不必炫耀优越性，最终保持一种平静而自然的状态
亲子关系
是特殊的关系，不能像恋爱关系跟长年夫妻因为种种原因可能选择“分手”，想要和谐的生活，就应该把对方当成平等的人，不形成赏罚教育，如果没有别人的表扬，小孩就不会去做好事或者如果没人惩罚，我也没做坏事这样的错误生活方式
于亲子之间应该形成启发式教育，不过分干涉孩子的生活，做到随时提供援助支持并告知后果，由他自己主动选择并承担所后果承担他人的人生，不仅对受害者有益，对于施教者，也更能最大化去发挥价值和得到理想的结果
小结
本书的人生课题分离，更多指的是懂得人际交往的界限，建立横向关系，且每个人都是要自己去完成独立的人生课题。不要过于在意他人评价，也不要过多参与他人生活，做好自己的事情，但是不要完全隔离世人，更多的是说要注重人与人之间的距离，把握好这个“度”，不是事不关己高高挂起，坦诚不会赶走别人，也能去更轻松的做自己，不评价别人是一种修养，不活在别人的评论中是一种修行
Part3
自我接纳才能摆脱自卑感，才能开启幸福
每个人都有各自的三大课题，没有一个人能迎合所有人的需求和喜欢，“希望不被别人讨厌”是我的`课题，但是“别人讨厌我”是别人的课题
人的烦恼皆来源于人际关系，怕不被认同，怕被排挤，不够优秀，所以产生自卑感。我们首要做的是先自我接纳，其实自卑感本身并不是什么坏事，是基于对无法实现目标或理想，就会越自卑，志向越远大就会越产生我还不熟练不熟悉，所以我们应该要做的是：学会逆向思考及利用，把它转化为动力然后去实现。
也是回到前面提到的，我们对于事物赋予它什么价值就会产生什么结果，而赋予意义也需要适度，因为过分的赋予会造成优越感，就会逃避不去做，然后演变成自我欺骗，最后自我毁灭
自卑感不等于自卑情节，自卑感可以促成努力和进步的契机，自卑情节则会把某种借口当成使用的状态，比如我学历低所以无法成功，我长得不漂亮所以结不了婚，如果大肆宣传所以成了借口，便会回到前面提到的原因论这议题上
而幸福感的主要源头则是人际关系的深度，当你能够跟别人，尤其是跟自己喜欢的人去构建深度的交往关系时，幸福感是绝对爆棚的
现实生活中人总是很难平衡好人际关系，如果只索取而自己不改变，关系便会出现失衡，不支持绝对的付出，也不能一味的索取，保持平衡是人与人相处幸福感的最优配置，自己便会慢慢获得真正的自由，最重要的一点是一开始我们就应该要把对方当成伙伴关系去交往，而不是从敌人的角度去出发
Part4
人生的终极目标：活在当下
人生其实大部分时间是在路上的，所以永远是过程大于结果
我们生活中的每时每刻，就是组成整个人生与个人性格的碎片，一些暂时获得的成就也是碎片，不要把现在贬低成是实现未来的工具，因为你唯一能拥有的就是此刻，你想要成功也是要倚靠此时此刻，你会发现当实现了梦想后，生活其实还是原来那般！
当以结果为导向时，我们时常觉得成功的过程都是光明美好的，失败时过程则变得不值一提，其实把对结果的专注投放到过程中才是我们最该去做的
最后，没有比你现在更年轻的时候了
所以，让我们好好去享受任何事情的过程吧!
被讨厌的勇气读后感13
如何成为一个自由的人，如何在社会关系网中协调自己和他人的关系的同时能够保持自己的自由意志，如何做一个幸福的人，这是我一直以来思考的问题，最近读了岸见一郎《被讨厌的勇气》对幸福有了一些思考。
岸见一郎认为，在阿德勒个体心理学中获得幸福人生具体路径就是从“课题分离”到“共同体感觉”。首先，“课题分离”就人际关系的入口，人际关系的矛盾就是起源于别人干预自己的课题或者是自己干预别人的课题。比如对于孩子的教育来说，学习应该是孩子自己的事情，因为学习不好最后找不到好工作等后果是由孩子自己承担的，因此学习是孩子的课题，家长不应对其过分的干预。只有孩子向你寻求帮助的时候才可以给出自己的建议。
对于自身来说，我一度对自己的脸非常不满意，导致自己无法用敞开的心胸去接纳和别人的关系。但是认识到课题分离，我感受到似乎只有自己才是最在乎自己脸的人，因为别人如何评价我的脸那是别人的想法，别人的课题，我无从左右，因此不要为自我不能控制的事情耿耿于怀。我能做的只有选择做自己认为的最好的自己，展现自己认为最美好的一面。
此外，我和父母的关系不是很融洽，我总是觉得他们不能理解我的想法，但是想到课题分离，认识到我和父母拥有融洽关系最重要的是我又没有下决心去修复和他们的关系。因为主动权掌握在自己的手中，当我下决心去修复和父母的关系的时候，父母如何看待我的生活，是否支持我的想法都是他们的课题，这些都与我无关，即使他们不理解我也无所谓，问题是我又没有下决心去修复关系。
课题分离并不是教人们只注重自己的感受，和别人处于一种分裂的状态。它只是人际关系的入口，人要获得幸福必须到达人际关系的终点即“共同体感觉”。共同体感觉是把他人看做伙伴，并且能从中感受到自己有位置的状态。人只有在“我对共同体有用”的时候才能感受到自己的价值，这种感觉不是别人对你的`评价，而是自己内心的主观感觉。但是人都是利己的，如何才能把对自己的执着转变为对他人的关心，这就需要我们做到以下三点。
第一，自我接纳，我们要真诚的面对自我，分清“能够改变的”和“不能改变的”，不执著于不能改变的事情，拿出勇气用自己的力量去改变可以改变的。第二，他者信赖，我们要对他人寄于无条件的信赖，根据课题分离的原理，决定是否信赖他人是你的课题，决定是否背叛是别人的课题，我们只需要考虑我该怎么做。如果为了避免背叛就不去信赖别人，那么与任何人都不可能建立亲密关系。第三，他者贡献，对建立深厚关系的他人给与影响作出贡献，因为幸福即贡献感。
了解了阿德勒关于人生活获得幸福的路径，我感受到了思维前所未有的通透，内心缓缓升起和别人建立亲密关系的勇气和改变生活态度的决心。它像一颗引导之星，指引着我获得幸福的路径，我知道我做什么都可以，即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由的生活，也有获得幸福的权利。
被讨厌的勇气读后感14
这本书的作者是岸见一郎（哲学家）、古贺史健（自由作家）。全书采用对话体的形式，通过青年和哲人的论辩，对阿德勒的思想展开论述。阿德勒与弗洛伊德、荣格并称为"心理学的三大巨头"
我觉得无论是哲学还是心理学，都是为"活得更好"而服务的。人们研究这个或者阅读相关的书籍绝不是为了装使自己显得高深莫测，而是为了使人类或使自己活得更好、获得人生的幸福。作者后记里也说了"哲学用只有专家才能看懂的语言叙述，这原本就很奇怪"
所以，这本书里没有太专业晦涩的词汇，每一句话都能看懂。但是，这并不意味着阿德勒的思想就那么容易被人接受。书中"青年"的困惑是我们大多数人的困惑，而"哲人"的解释完全是反常识的，可能是大多数人都没有触及过的思维，或者即使被告知了也不会接受的。
有时候我们被惯性束缚了，觉得无路可走了，不如换一个思维试试（反正都无路可走了，换个方向又不会怎样）。比如我们惯于把现在的困境归结于过去的原因，而甘愿让自己困在原地不去改变，其实这只不过是缺乏改变的勇气，是给自己的一个借口；比如我们人生的很多烦恼都自于人际关系，我们怕被别人讨厌、我们私自对别人进行干涉、我们时常和别人争斗，其实进行题分离、把他人当作伙伴能让我们的人生变得简单、轻松；比如我们不断询问自己人生的意义是什么，人生的意义就是在他者贡献中获得价值感，而他者贡献又与他人无关，不需要别人付出对等的回报、不需要别人的评价；比如我们总是给自己设立许多目标、目光总是聚焦于未，其实我们应该关注于当下，认真地过好现在的每时每刻，到某一个节点该的自然会，所谓"你若盛开，清风自"（体会一下与之不同的心境：在未设立一个目标，焦躁迫切得要实现这个目标，不仅忽视了当下的美好，甚至当下的事情都没做好）。
读这本书的过程中，多次有醍醐灌顶的感觉。心中的许多困惑和烦恼也随之解开，读罢，感觉神清气爽了许多。当然，还要付诸实践，人生才算真正意义的解锁。
《被讨厌的勇气》读后感
在周末的一个晚上，心情不佳，因为在生活上的一些琐事，找到我的高中同学汤振森聊了差不多好几个小时，我向他吐诉最近生活不顺，烦事扰心的种种情况，他便向我推荐了一本书，书名便是——《被讨厌的勇气》，他说看完这本书肯定会对我有所帮助，我已经很久没有认认真真读一些这种感觉类似于心灵鸡汤的书，可读完之后发现它并不是我想象的这样，它只是在讲一些很普通的`道理，只是我们常常很容易忽视了，下面我就简单介绍一下这本书。
该书主要讲述了如何能够在繁杂的日常琐碎和复杂的人际关系中用自己的双手去获得真正的幸福，它的中心思想主要是阿德勒思想——目的论思想：所谓目的论就是事物的一切都与其原因无关，它关注的现在，是现在应该怎么去做，它是一种与先天论完全相反的思想，正因为如此，它是一种非常积极向上的思想，是非常适合做我们年轻人的航标。
书的内容首先分析了我们生活中的"不幸"的最终的起因：人们通常自己下定决心"不改变"，举个例子：一位年轻人他自卑，性格内向，对自己的容貌和学历都极度的不自信，因此，他每天都把自己关在屋子里，不管怎么样，他都不愿意出门，那是什么原因导致他这样的呢？是因为他自卑，不自信吗？不，正是因为他不愿意出门，不愿意接触他人，不愿意改变自己，所以导致了自卑，不自信。这里就牵扯到了人际关系问题，人际关系在这个世界是很复杂的，书中提到了人际纵向关系与人际横向关系，人际关系如何做到平等：于是需要尽量的发展一些横向关系，即使你与他人之间可能存在纵向关系，那怎么去让人觉得是横向关系呢？举个例子：一位妈妈因为头发乱了，需要梳子，而她的小宝宝知道后便帮她拿了一把梳子过来，有的妈妈便会对孩子说："你真棒，你最厉害了。"这种夸赞方式就会给孩子觉得是一种上下级的纵向关系，拿梳子这件事妈妈也会做，而且很轻易就能做到，但是她却对孩子这种类似较夸张的称赞，这就会给孩子产生一种纵向关系的感觉，如果把称赞改成："谢谢你了或者感谢宝宝帮妈妈拿梳子"这种话语，便会存在一种横向关系，一种双方地位平等的感觉。
书的最后还讲到了人要在生活中找到自己的价值，人生的意义由我们自己决定，追寻价值要从现在做起，要活在当下。我记得有一位日本马拉松队员在一次世界大赛上夺得了冠军，赛后记者问他是怎么做到的，他说很简单，我每跑一段都会给自己定一个小目标，比如跑到哪个路口，然后再跑到哪个路口，跑的过程我的目标不段地实现，这样我就觉得轻松多了，正如我们人生一样，不需要给自己定一个非常远大的目标，先给自己定个小目标，然后从今天做起，从现在做起，朝着这个小目标前进，这样便能切身体会到自己的价值，自己人生的意义。
其实这本书里面也有很多内容我自己并没有认同，我觉得它描述的有些思想并不是一种乐观，积极向上的思想，所以我在这篇文章里也没有提到。我想表达的是，我们要获得别人的爱，首先要学会爱自己，要自己给自己信心，人生路很长，它并不是百米赛跑，它是一场马拉松，跑累了，就停下来走一走，喘口气，只要不倒退，你就是成功的，你便能从中感受到你的价值，感受到属于你的幸福。
谨以此文用来勉励自己，勉励正在奋斗的人们。
被讨厌的勇气读后感15
初看《被厌烦的志气》的书名，我觉得这个书名就是一个噱头，就像许多鸡汤式的畅销书，给你排列许多观点，却对于生活的变更并没有什么意义。还好，最近在一次询问中被举荐了这本书，仔细拿起这本书起先阅读，真的有一种相见恨晚的惋惜，可是各种观点也在脑子里混作一团，通过以下文字作简洁的梳理。
首先，介绍一下这本书的基本状况，这本书是由哲学家岸见一郎和自由作家古贺史见合著的，内容以青年和哲人对话形式呈现。阿德勒生于1870年，逝于1937年，是奥地利精神病学家，与弗洛伊德、荣格并称心理学三巨头。
下面，我就分别理一下每一章的心得体会。
第一章我们的不幸是谁的错，这里介绍了阿德勒哲学的基本立场，即否认弗洛伊德的“缘由论”，提出如何相识现在的“目的论”。我们在成长的过程中形成了这样的我，即某种生活方式——狭义上称为性格，广义上是世界观或人生观，但是我们了解到生活方式这个概念的时候，我们有责任选择接着原来的生活方式或者重新选择生活方式。人在无论什么时候都是可以变更的，之所以不能变更是我们下了“不变更”的决心，变更是须要志气的。人之所以不幸，不是过去或环境影响的，也不是实力不足造成的，而是缺乏获得华蜜的志气。
其次章一切苦恼来自人际关系，这里探讨了自卑感、追求优越、自卑情结和优越情结，自卑感是感觉目前有所欠缺的状态，要通过努力和成长，如刻苦学习、勤奋练习和努力工作;追求优越则是与过去的自己相比，不断朝前迈进。而不是比别人高一等;自卑情结则是因为我没有A所以做不到B，是一种躲避和借口，而优越情结则是表现的似乎自己很优秀，继而沉醉在一种虚假的优越感之中。阿德勒提出人在行为和心理方面的目标，行为方面——独立、与社会共处，心理方面——我有实力、人人都是我的伙伴。而我们要通过克服工作、交友、爱着三大课题去实现。阿德勒的心理学是志气心理学，是运用心理学，运用自己的手来选择自己的人生何生活方式，我们用自己的手来选择自己的人生和生活方式。
第三章让干涉你生活的人见鬼去，这里主要介绍了课题分别——这是阿德勒心理学给出的详细而且你变更人际关系苦恼的具有划时代意义的观念，一切人际关系的冲突都是起因于队别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉，必需从“这是谁的课题”这一观念动身，把自己的课题和别人的课题分别开来，不干涉他人的课题也不让别人干涉自己的课题。如何判定谁的课题?只须要考虑一下“某种选择带来的结果最终由谁来担当?”阿德勒否定追求认可，“不想被人厌烦”是我的课题，但“是否厌烦我”却是别人的课题，即使有人不喜爱我，我也不能去干涉，获得华蜜的志气包括“被厌烦的志气”——毫不在意别人的评价、不胆怯
被人厌烦、不追求他人认可。“人际关系卡”总是驾驭在自己手里，问题在于我有没有下定决心。
第四章要有被厌烦的志气，谈论了阿德勒心理学是如何看待整个人际关系的以及我们应当与他人缔结怎样的人际关系。上一章的课题分别是人际关系的动身点，终点在于共同体感觉——把他人看作伙伴并且能够从中感到“自己有位置”的状态，要理解共同体感觉，首先可以从“我和你”为起点，把对自己的执著变成对他人的关切。阿德勒心理学认为归属感不仅仅是靠在那里就可以得到，必要要主动参加到共同体中去才能够得到，就是主动主动去面对工作、交友和爱的课题。课题分别带来了良好的关系，而“横向关系”则是形成相互协调与合作的关系。人只有在能够感觉到自己有价值的时候才可以获得志气，只有在体会到我对共同体有用的时候才能够感觉到自己的价值。横向关系不是说将任何人都变成挚友或者像挚友一样求对待每一个人，而是意识上的同等以及坚持自己应有的主见。
第五章仔细的人生“活在当下”，进一步阐释“共同体感觉”，进一步引申到“华蜜是什么”这一主题。建立起共同体感觉须要从自我接纳、他者信任、他者贡献等三点做起。自我接纳是指假如做不到就诚恳地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的'方向去努力，不对自己撒谎;信任是无条件的信任;他者贡献是体验到我的存在对别人有用的主观感受。华蜜就是“贡献感”。假如你能够拥有“甘于平凡的志气”，那么对世界的看法也会不同，拒绝一般的你也秀把“一般”理解成了“无能”，一般并不等于无能，我闷没有必要特意炫耀自己的优越性。
人生实际是点的连续、是连续的刹那，我们只能活在“此时此刻”，要聚焦“此时此刻”仔细而谨慎地做好现在能做的事情。没有目标也无妨，仔细过好此时此刻，本身就是跳舞，不要把人生弄得太深刻，不要把仔细和深刻混为一谈。人生最大的谎言就是不活在“此时此刻”。人生并不存在普遍性的人生意义，能够给予你人生意义的只有您自己。以他者贡献为引导之星，就肯定能有华蜜相伴，有挚友相伴，而且我们要像跳舞一样仔细过好作为刹那的此时此刻，即不看过去也不看将来，只要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不须要目的地，只要跳着，就肯定会到达某一个地方。对你而言人生的意义在于仔细跳好“此时此刻”的时候就会渐渐明确。假如我变更了世界也会变更。
最终，读完此书我的感想犹如以上梳理的脉络一样生硬甚至不成逻辑，但是的确是思想上的一个冲击，以后我还会多去了解阿德勒的思想，希望也能够拥有这份简洁的华蜜。
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