心中有不少心得体会时，就十分有必须要写一篇心得体会，这样就可以总结出具体的经验和想法。很多人都十分头疼怎么写一篇精彩的心得体会，下面是小编精心整理的《非暴力沟通》读书心得，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
《非暴力沟通》读书心得1
是一本想要安利给全世界的实用性沟通教科书。
在翻开书之前我从没想到会是这样一种阅读体验，很有趣啊，是很久没有读过的标准科研文章型指导读物，读起来逻辑通畅条理清晰，实操性这方面怎么说呢，是一种要让人一点一点潜移默化从而达到纯熟运用的方法。
中文是一种含蓄的语言，中国人也是一个含蓄的民族，我们总是更期待别人通过自己的字里行间来感悟到自己想要表达的真实含义，从而更吝啬于真诚通透地表达，这样反而会造成人与人之间的'猜忌及隔阂。（看完书发现其实所有人类都有这种依赖性造成的沟通不畅）
这本书旨在教人更精确理性地表达以及沟通，更或者说，教人更精确理性地认识以及表达自己。观察并了解自己的情绪，以及引起情绪的真实需要，从而推己及人地去了解别人，帮助别人，传递“非暴力，爱自己”的精神，以达到沟通的效果。
观点和理论非常实用，阅读的过程中也反思了很多自己遇到的情况，不时在想“如果运用非暴力的沟通方法应该怎么表达呢”，练习的这种过程其实也很有趣。至于具体实际操作，其实真的挺难，因为这种沟通方式需要顺畅的沟通环境或者说需要更多的思考空间，而现实生活中，哪怕自己内心真的非常想要去沟通想要去爱人人，但是当遇到铜墙铁壁一般拒绝沟通的对象，或者说一时之间的情绪波动，（就比如真正在路上开车遇到不遵守交通规则的人）还是会很苦恼于难以控制自身情绪，无法熟练运用非暴力技巧啊哈哈。
但还是会尽量去做去练习吧，如果真的能熟练运用感觉还是非常酷的啊。
《非暴力沟通》读书心得2
今年暑假第一次读这本书时，正在自责和懊悔的情绪中无法自拔，当读到第一首诗《语言是窗户（否则，他们是墙）》时，情不自禁的感动的热泪盈眶，诗里描述的正是我犯的错误，是我亲手把语言变成了墙。那时的我关注更多的是如何倾听他人的需要和感受，希望能学习到加深与他人交流的方法。这次再读，收获的焦点更加广阔了，深刻的理解了如何倾听自己和爱自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何满足自我的需要，才能明白他人的哪些行为不能满足自己的需要，才能明白自己气恼责备他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并给予理解和陪伴。
这本书更像是一本指导手册，教会我们如何观察生活周遭发生的情况，体会和表达自己的感受，并通过倾听认识自己和他人的需要，最后根据这些需要清晰的表达自己的请求，促进自己加强与他人的联系。
作者以案例和对话的方式，让读者在实例中体会观察和评论、感受和想法、请求和命令的区别（我们所受的教育和成长环境让我们常常无法区分他们的差异），认识到倾听和表达的重要性。
书里对观察、沟通、倾听的技巧讲了很多很多，无法一一赘述，对我来说最有帮助的是一个认识自我的方法，通过“不得不改作我选择”的练习，深入的了解自己的行为和需要，深深的理解了自己曾经说出的话和做出的选择，也终于看到了一点点真实的自我。
对于沟通这件事，本书能够帮助人们在和别人沟通的.时候理清思路，以及我们需要注意哪些点，需要做什么事情。它都很具体地给出方法。可能这只是获得有效沟通其中一种方式，你也不需要过于迷恋本书的方法，因为书中知识毕竟是从实践中得来的。重要的是，我们需要再次回归实践当中去，还是需要我们内化，从而形成我们自己的沟通风格!
具体方法:
前提：当你听到什么话，知道什么事情，先不要去比较、判断、评论、标记是非、道德标准等等，因为他们会蒙蔽我们作为人性爱的一面。
步骤一，观察，先要对发生的事情客观的观察，具体地表述出来，而不是去总结性的评论，因为评论具有判断色彩，这是一种变向的指责与批评。
步骤二，感受，将发生在我们身上的事情，或者听到话，要把自身此时此刻的感受表达出来或者我们做的哪些事情导致他人的感受是什么，读后感比如，我很难过，我很高兴，我很内疚”。而不是压抑自己的感受，总是说“我觉得”！这样的主观看法。因为感受，能让你体会到他人的状况，从而更理智地去和他沟通。
步骤三，需要，在表达感受之后，要说出我们内心的需要，我们需要什么，倾听自己的内心。不是责备自己，也不是责备他人。委曲求全和盛气凌人都会伤害自己与他人的人际关系。
步骤四，请求，明确地具体地提出我们的请求（避免抽象），而不是向别人发号命令（这样会让别人觉得，不听从你，他们会受到惩罚）
步骤五，倾听，在倾听之前，我们需要放下自己已有的想法和判断，全神贯注地倾听对方的真实想法、感受、需要。不要急于表达我们的感受和态度，因为此刻，体会他们的感受才是最重要的。如果你不能准确地体会他人的感受，也可能说明你也很少能够倾听自己的内心感受。
步骤六，释放愤怒，当我们生气时，不要指责他人和自己，体会他人和自己的需要与感受，会让你的愤怒降温。
步骤七，爱自己，不要压抑自己，强迫自己去做某些事情。当我们想改变某些行为，希望你是因为出于对生命的爱，而不是出于羞愧、自责、内疚、义务性的去做某些事情。如果你有负面情绪，你要承认这个是无法避免的，无需责备自己，因为人本身就是不完美的。如果有些事情是你逃脱不掉的，那就告诉自己的内心“这是我选择做的，而不是不得不做的”。因为在满足别人需要的同时，也要照顾好自己的感受。
我想这本书将是我经常翻阅的手册了，因为非暴力沟通是要在生活中、关系中去实践的，就如作者所说，非暴力沟通更是一种持续不断的觉察和提醒。只有不断的去观察、去倾听自己和他人，去打开自己体验更多的互动，才能收获到我们希望得到的爱和被爱吧。希望今后自己和他人都能愿意去健康的沟通，避免不必要的麻烦。在生活中，在工作上，能够获得更多的快乐，保持良好的人际关系。
《非暴力沟通》读书心得3
感谢徐老给我们推荐了一本好书。反思我自己和孩子日常交流与沟通，简单粗暴，也很无效，这样发展下去会很严重……
每次放学接到孩子，我便简单的粗暴的告诉孩子，快点吃点东西打球了。读了这本书，我觉得下次接到孩子应该用心观察孩子：满脸笑容，活蹦乱跳，很兴奋的.奔向我，我可以问问：宝贝，今天在学校里发生了什么高兴的事情，告诉妈妈让老妈也分享你的快乐！此时应该用心倾听，和子孩子共快乐。反之，也可以问问孩子，你怎么啦?你现在心里在想什么?你认为应该怎么办?需要妈妈干点什么吗?
孩子十岁啦，他是全家重要的一员了，营造一个民主、和协、温馨的氛围，我和爸爸不能总说教了，而应该做一个更好的自己，多听听孩子的心声，多体会体会孩子的感受，遇到重大新闻，创造让孩子多观察、多倾听、多体会的机会，让孩子按照自己意愿多参与。
最后，希望孩子能成为家庭、社会、国家的主人，更能成为自己的主人！成为一个爱自己、爱老师、爱同学、爱亲人、爱祖国、爱人民的人！
《非暴力沟通》读书心得4
沟通，我一直认为是很重要的事，可是不知道该如何沟通，总觉得要通过沟通去解决问题是个技术活，而且是很难掌握的高深技术，上周读完了《非暴力沟通》这本书，发现沟通似乎没有那么难了。
这本书首先是帮助我意识到了一个问题：人们以为平和的谈话方式其实可能是“暴力”的，这种暴力可能引发自己和他人的痛苦。大多数人都是站在自己的立场上说话。比如如果恋人想要多一些体贴，那就太粘人了；如果是自己想要多一些体贴，那么恋人就太冷漠了。人们总是认为自己说的话很客观，其实完全不是。
发现了问题该怎么解决呢？从说话方式上可以做一些改进。非暴力沟通模式有四个要素：观察、感受、需要、请求。举个例子：一个母亲看到处于青春期的儿子房间里乱糟糟，如果直接指责儿子太懒惰就完全没用，但是可以换一种表达方式跟儿子说话：我看到桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看中整洁，你是否愿意将袜子拿到房价或放进洗衣机？这样一来儿子就能注意到母亲的感受，知道该怎么做了。
方法是好的，但是谁能做到时刻站在对方的立场考虑呢？这很难的。我读到上面的方法时，一开始觉得挺好，后来觉得不对。我看过非暴力沟通，知道怎么表达，但还有很多人没看过，要是对方不好好说话怎么办，那我也是有脾气的，无法做到时刻冷静。作者也考虑到了我的`疑问，我在书中也找到了比较满意的答案。
如果关注别人的需要很难，那就不妨从关注自己的需要开始。我会生气愤怒的原因是什么，我希望别人理解我，那么好，指责是无法让别人理解的，我必须说出我真正的需求，了解了自己然后才会想到去了解别人。前一阵子我也跟好朋友闹了矛盾，明明是关系很好的却总是互相伤害，感觉一点火星子就要爆炸的那种，我已经隐约感觉这段友谊要完蛋了的样子。我试着用非暴力沟通的方式思考我为什么愤怒，第一层想法是我感觉朋友不重视我的意见，交流看法时很敷衍；第二层想法是我希望他能重视我的意见；第三层想法是，我知道他是壮志难酬，心理郁闷但不说，我觉得很着急希望能做点什么帮助他。到这里我想明白了，其实我最终目的是希望朋友可以振作起来，所以我不再指责对方，而是尝试去理解他，以一种温和的方式去表达自己的看法，这样一来沟通果然顺畅很多。
这本书并不是教人如何说话的工具书，只讲方法治标不治本，我认为书中提到的一些思维模式是非暴力共同的精髓。关爱自己，关爱他人，理解自己，理解他人。从心底认同这个看法，才能真正做到非暴力沟通。所以我打算从自己做起，改变与他人的沟通方式，尝试在自己的身边构建起一个有爱的世界。希望更多人能够看到《非暴力沟通》这本书，不说什么很高大上的动机，至少对自己的沟通能力有很好的提升，看世界的角度也会美好很多。
《非暴力沟通》读书心得5
《非暴力沟通》这本书是由马歇尔、卢森堡博士撰写的，他是国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。当你打开这本书，你就会发现非暴力沟通的魅力。马歇尔、卢森堡博士通过这本书向我们阐述了语言的暴力，在传统意义上我们认为使用了粗暴的语言、讽刺的语言是暴力，而通过这本书让我们扩大了对语言暴力认知范围，例如评论、说教、命令、指责等都是暴力语言的表现形式，这些没有被我们注意到形式，对人们的伤害远比肉体伤害更加疼痛。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。而书中马歇尔、卢森堡博士通过自己和别人的一些实战经历，运用非暴力沟通方式，积极倾听，帮助人们表达需求，疗愈内心深处的伤痛、让爱融入生活，找到内心那个曾经迷失的自我，重新获得对生活、对家人、对工作的热情和活力、重新找到自己的人生方向，和自己和解。
非暴力沟通的目的
1、跟人建立友善的关系
2、由衷的给予
3、让爱融入生活
在生活中，有时候人与人之间沟通不畅的原因，往往是我们不会表达。我们爱用道德评价别人，给别人贴标签，仔细想想其实引起我们生气、不满地都是他的行为、而非他本身，可是我们往往忽略这些。例如孩子（低幼儿）在玩耍时不小心打碎了你的贵重物品，作为家长就会生气了，你可能会说孩子你真讨厌（或者淘气）。可是孩子（低幼儿）的认知水平有限，他可能认识不到自己的错误，他心里便会认为妈妈讨厌我，心里也很难受。但如果你对孩子这样说，你把东西弄碎了，妈妈很生气，妈妈担心你受伤，这样一说孩子就明白了是我的行为让妈妈生气，而不是我让妈妈生气，这样孩子和家长会越来越亲密。
我们很多人有时候也不会倾听，也不明白什么是倾听，有时当孩子跟家长讲话，孩子还没有说几句，家长就打断孩子的讲话，将自己的想法和一些人生经验会告诉孩子。一番说教后，有些孩子可能会接受父母的教诲，可是有些孩子则不会。长此以往，孩子慢慢地告诉自己，以后我什么也不想对家人说了，在他们眼里我感受和需求不重要，他们根本不了解我，我要将他们开除。就这样，家长越来不了解自己孩子。倾听是家长摒弃的思维方式，渐渐地，孩子变得跟家人无话可聊，因为作为家长的你从未认真倾听，从未站在孩子的角度看他的问题，与他感同身受。只有肯定孩子的感受，才能了解他们的需求，才能拉近彼此距离。这种倾听方式不仅应用于亲子关系、还可应用于夫妻关系、朋友关系、同事关系中，这样你们相处起来都很身心愉悦。
有时我们自己的不开心，源于我们自己，我们不得不这样做，我们应该这样做，其实选择不得不、应该这样做的时候，内心有点无可奈何，有点消极在里面。书面作者写到，他自己非常讨厌写临床报告，有一天他就问自己我为什么写临床报告，他想了想可以从中得到收入，于是他从那刻起就再也没有写临床报告了，想到自己少了无数份临床报告，他内心无比快乐，他想到了其他方式获取收入，而不是通过写临床报告。通过这个，下次当你在面临不得不是的时候，你就换成我选择做——X，是因为我想——X，不在为了钱、为了得到赞同、为了逃避惩罚、不想感到羞愧、为了避免内疚、为了履行职责，而是寻求内心真实的需求，已达到内心宁静。
通过这本书，我重新审视自己、孩子、夫妻关系以及其他人的关系。作为一个新手妈妈，我在慢慢摸索我和我家女儿的相处模式。对我而言，她不仅是我的孩子，她还是她自己，是区别于我的一个独立个体。她有权表达自己的情绪、需求，我首先保留自己的意见，然后站在她的角度去积极倾听她的情绪、需求。尤其是当她愤怒、伤心的时候，我要先让她把情绪发泄出来，让她自己安静下来，说不定安静来下来后就想到解决问题的办法。这个过程中，我只要陪伴她身边，倾听她的想法，引导确认她的情绪，让她发泄出来。而不要把我的人生经验告诉她，作为一个独立个体，她有权利去感受不同的体验。生命本身就是全方位的体验，爱与逝去、生活与死亡，这些都是我们和孩子要面对的。然而我们现在很多父母剥夺了孩子的探索和体验，让孩子缺失创新能力和独特性。在确保安全的情况下，我们要让孩子们体验不同的生活乐趣。不能因为我们害怕孩子受伤，就剥夺他们的体验，就是因为这些体验，才能让孩子不断的成长。在这个过程中，让孩子学会表达自己、学会与人相处、学会控制自己、学会探索世界、学会如何去爱，让他们感受自己的人生。
这本书不仅让我学会了亲子关系的相处，也让我对夫妻关系有进一步的了解。在我和丈夫的相处之中，我学会了沟通，准确地说是不加评论的沟通。如果我们对某件事存在分歧，我先要把事情表述清楚，明确地告诉对方我的感受是什么，我的需求是什么，这样对方才可以清楚地知道你生气的`原因，然后做出回应。当然，他也可以冷静地告诉我他的想法，让我更加明白对方的意思。通过这种换位思考的沟通方式，夫妻双方可以明白对方心底最真实的那个想法，这才叫沟通和互动，这样就可以减少吵架的次数。更好的是，俩人的孩子在这样一个环境中长大，就可以真切地感受人与人之间的相互尊重与理解，这样孩子心理才会更加健康，一个心理健康孩子内心才可以足够强大。
对自己而言，通过这本书我学会了跟自己的过去和解，跟现实和解，学会尊重别人，学会反方向看问题，学会关注自己，相信只有自己好了，整个家庭才会好，更加确定了母亲的的格局，决定了孩子格局，决定了孩子人生观和价值观的方向。所以我一直在思考我选择——X，是因为——X。等我想好了，我会重新出发，可能会遇见困难，会失败，但是我并不畏惧，因为这是我的选择。所以不管好的一面，坏的一面，对我而言都是一种体验，通过自己的行为还影响孩子，让她成长为她想成为的人。（郑艳青）
《非暴力沟通》读书心得6
1．诚实地表达自己，而不批评、指责
（1）观察
我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为：
“当我（看、听、想到我看到的/听到的）……”
（2）感受
对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：
“我感到……”
（3）需要
什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的`行为）导致我那样的感受：
“因为我需要/看重……”
（4）请求
清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为，
“你是否愿意……？”
2．关切地倾听他人，而不解读为批评或指责
（1）观察
你所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）你的福祉的具体行为：
“当你（看、听、想到你看到的/听到的）……”
（2）感受
对于这些行为，你有什么样的感受（是情感而非思想）：
“你感到……吗？”
（3）需要
什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受：
“因为你需要/看重……”
（4）请求
关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令：
“所以，你想……”
《非暴力沟通》读书心得7
这是一本讲沟通的书，本以为又是一部枯燥乏味、理论深奥的专业性极强的书籍，实际情况却恰恰相反，这是一本不经意间就阅读完的有趣的书籍，更让人产生意犹未尽之感，觉得这本书略显得薄了点，还可以写的更长点。
非暴力沟通令人很容易就想到了它的对立面——暴力沟通。但在很多人看来暴力和沟通本就是一对反义词。正如两位面红耳赤之人，最常见的方式不是针锋相对就是不言一语。这种情况下沟通显然很难，甚至沟通已经结束。但是不是没有面红耳赤或没有反对之声就没有暴力沟通了呢？答案是否定的，正如书中所说，大多数的暴力沟通并不一定需要诉诸武力，它有另外的容易被人忽略的表现形式。
沟通是需要技巧的，如果触碰沟通中的`雷区，就会导致彼此的疏远和伤害。让我们沟通陷入困境的原因，大家也都非常熟悉，诸如道德评判、逃避责任、进行比较、强人所难等，虽说熟悉，但是在沟通过程中却一次次的滑入其中而不知，最终导致沟通的失败。非暴力沟通提醒我们要专注于彼此的观察、感受、需要和请求，鼓励倾听，培育尊重与爱，让沟通使得彼此情意相通。
以道德批判为例。大多是识人易而察己难，我们也经常在日常生活中听到道德绑架一词，人们既能明显感受到其害之苦，但又在生活中以此伤害他人。自己在乎细节，如朋友不是过分的在乎，那他就是粗心大意。如果一位年轻人未给老人让座，那他就是缺乏爱心之人……这些问题就这样以一种“合理”的方式存在于我们的沟通语言之中，当我们还在沉醉于一片“为你好”的表述之中时，殊不知对方心理早已抵触不满。
如何有效避免这些问题呢？我们首先要做的就是仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果，但不幸的是现实生活中，大多数人将观察与评论混为一谈，当二者混为一谈时，人们更倾向于听到批评指责之声，逆反心理由此而产生。很多家长不就是在这样的沟通方式中与孩子的关系越来越紧张。孩子如果没有学习而是在看电视，那就会被视为懒惰或是没有上进心的人。试想在这样的沟通情景中，孩子听到的只能是评论，即使他听从父母的话关掉电视前去学习，内心也是带有极大的怨气。
“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”只是如实的说出观察结果，而不带有感情倾向的评论，将会更有利于彼此的沟通。正如面对孩子看电视的行为，你可以说，放学后你已经看了1个小时的电视，长期这样我担心的你的视力和成绩都会下降，我担心你会因此而不开心。陈述自己的观察，表达自己的感受，体会对方的需要，不给对方压力进行沟通，才会令人更易接受。
那些被忽略的容易导致沟通出问题的细节，在本书中都较为详细的进行了较为详细的表达。人心总是敏感的，希望阅读完本书后，自己能在生活和工作中能走出沟通中的误区，让沟通真正成为连接彼此的桥梁，而不是难以跨越的鸿沟。
《非暴力沟通》读书心得8
非暴力沟通也叫爱的语言，这是马歇尔?卢森堡《非暴力沟通》一书的中心思想。
作者在开篇就提出问题：究竟是什么使我们难以体会到心中的爱而互相伤害？又是什么使有的人即使是在极端恶劣的环境中依然心中充满爱？
经过长期思考，作者认为这是由于我们的沟通方式和措辞出问题导致的。有时候我们确实没有中伤别人的意思，但我们确确实实的对他人造成了伤害。
所以作者认为我们应该要改变自己的措辞和沟通方式，只有这样我们才能与他人情意相通，互相互助。他将这种沟通方式叫“非暴力沟通”，这种沟通方式通过指导我们谈话和聆听的方式，这样才能即使在逆境中，也能使人们乐于互助。
如何进行非暴力沟通呢？作者认为有四个要素，分别是观察、感受、需要、和请求。
举个例子，你是老板，你看到一个员工连续三天迟到。按平常的说话方式就是直接过去对他说：你天天迟到还想不想干？虽然作为老板，看到员工经常故意迟到是一件令人不爽的事情，但你直接这么说会引起他内心的强烈反弹，作为下属他可能不会与你直接对抗，但内心一定是对你很不尊敬，同时一天的工作的热情也就没有了。
按照非暴力沟通的`四要素去和他沟通就是，首先告诉他你的观察：你好几天连续迟到了。这句话只表述事实不表达情绪。然后告诉他：我担心你的迟到会导致整个部门的任务的推延。再告诉他你的需要：我需要你准时到办公室。最后是提出请求：为了准时到办公室，你可以早上提前十分钟起床吗？
按照这种沟通方式，态度良好，也许员工也会意识到自己的错误，将来也就自己按时上班。
这让我想起卡内基《人性的弱点》中说的：批评不但不会改变事实，反而会招致愤恨，因批评而引起的羞愤常常使雇员、亲人和朋友的情绪大为低落，并且对应该矫正的现实状况一点好处也没有，尽量去了解别人而不要用责骂的方式，尽量设身处地的去想他们为什么这么做，这比批评责怪要有意有趣得多，而且让人心生同情、忍耐和仁慈。
《非暴力沟通》读书心得9
对于“应该”或者“不应该”这个词特别的不舒服，用在自己身上是打击自己，用在别人身上是激起愤怒。
记得有一次老公的弟弟出了点医疗事故，据说可能需要通过司法部门解决，可能需要个人赔偿。而弟弟个性比较寡淡，老公是个急性子，一直催促着问弟弟采取了什么自救方式，弟弟说等科室大主任回来开会做决定。老公开始坐不住了，一个人干着急，又急又恼地一直跟我数落弟弟对于这件事的不作为。忽然间来一句：“这件事情估计要自己掏赔偿，我们应该帮忙。”如果这是这样二话不说肯定是尽全力帮忙的，但是一听到老公那些强势的话，心里的火蹭的就冒起来了，直接顶了回去了：“什么叫应该？”心里想：我欠他的吗？凭什么应该呢！
其实想想这里这个“应该”加上老公强硬的语气让我感到的是他根本不是跟我商量，甚至都不是通知我，而是强势地向我下达命令。稍微冷静后，想表达我不喜欢他跟我说话的方式，然而一出口就是带着愤怒的指责。希望自己在认识到错误的做法后，可以慢慢有所进步。
这个周的学习让我知道，不仅要体会到自己的需要还要正确的表达自己的需要。书中说的家庭主妇的例子就跟现实的我一样，先把情绪发泄了，事情还得自己做，然后还觉得委屈。
学习以后，可能还是控制不住发泄情绪了，但是我会马上意识到，会心里问自己，我的需要是什么，我希望对方做什么或者给我什么样的反馈。很多时候，我对自己太苛刻了，不宽容和真实的面对自己的感受，所以才会出来很多情绪，然后把这些情绪归责于别人。我应该对自己的意愿、感受和行动负责。
清楚这一点之后，我们对别人提出请求的话，应该越具体越好，一方面可以让我们更加认识自我的需求，另一方面也让对方了解我们的'目的，有助于沟通的进行。通过学习，我知道了请求和命令的区别，这也有助于我去理解PET这本书中用第三法跟孩子做出双方均可接受的解决方案。如果我提的方案被孩子说No了，我要用心去体会孩子的需要和感受，是什么使他无法说Yes，除非我充分体会了什么妨碍了他同意，我不会试图说服他。
《非暴力沟通》读书心得10
今天中午读完这本书，掩卷长叹。
书很好，不过，如果要大范围地被人接受，还需要很久时间。
里面所述及的沟通习惯，即使是在文明程度较高的西方，其实也是有一定难度的（需要学习），东方的沟通习惯，与西方有很大不同，尤其是家庭之间，更多来说是命令，而非沟通，语言暴力，比比皆是，网络上更是习为为常，因为很多人并不认为，自己的言行有什么过分之处，或者更有甚者，是有意为之，做为发泄手段。
善意的、试图达成彼此间互相理解的沟通，之所以必要，是因为它是人的基本需要。人渴望被理解，但又容易在指责他人的时候犯错。《非暴力沟通》是语言的艺术，也是思维的习惯，在我还只读到一小部分的`时候，已经向人做出推荐，很多问题的根本，其实也是源于沟通，多读这样的书，多改善自己的沟通艺术，是有益的。
道路虽远，却不必因此而止步。
《非暴力沟通》读书心得11
【梗概】
“非暴力”一次来源于圣雄甘地的非暴力不合作运动，提到暴力，人们往往只联系到身体暴力，很少有人意识到精神暴力的存在 ，比如对一个人的指责，或是冷漠。相比而言，精神暴力往往更加隐蔽，而且后果也更加严重，因为身体暴力往往源自精神暴力。
非暴力沟通认为作为人，我们具有的共同的感受和需要，在发生冲突时，要学会倾听，了解彼此的感受和需要，进而建立一种彼此理解，互助友爱的.关系。这种沟通方式不仅可以用于改善我们的人际关系，也可以改善我们的自我关系，我们总以为是他人的行为引发了我们内心的感受，其实真正的原因源自自身。我们产生情绪因为自己的需求没有得到满足，如果可以静下心来静静体会自己内心的需求，负面情绪就会逐渐得到缓解，自我了解了解也会更加深入。
总而言之，非暴力沟通促使我们出于爱的目的发生改变，进一步体会生命的美好与力量。
【评价】
练习本书所讲的重点内容，可以帮助我们在人际交往中达到有效沟通，改善我们的人际关系。同时通过与自我的对话，进一步了解自身，减少负面情绪，缓解压力。
【重点】
非暴力沟通的四要素：
1.观察：描述真实发生的事，不掺杂任何个人情绪（区别于评论）
她没有给我回消息（评论：她真是太不尊重我）
2.感受：此时此刻的心情如何，开心，难过，还是忧郁（区别于想法：我觉得……）
我感到有点难过（想法：我觉得她应该及时回复我）
3.需求：我们需要什么
我需要得到对方的尊重
4.请求：你想让对方做什么
以后看到我发消息有空时及时回复
《非暴力沟通》读书心得12
这是一篇迟到了两天的心得，在这之前，我看了《非暴力沟通》的第十章，这之后我的脑子里一直在回忆，在思考，为什么人会用语言或者行为暴力来解决问题，发泄情绪？在一个人出于情绪的边缘时，什么才会遏制这种暴躁？暴力的情绪发泄方法有多大的危害？
第十章，我记得提到一个人之所以会用暴力解决情绪问题是因为，发生事情之后总是从别人身上寻找原因，不去关心自己的内心需要。我忽然想起来，在家庭环境中，暴力的沟通对个人以及对孩子的影响。
过去的半年，我们不大不小，置办了一套小房子，买了一辆低端车，而在这段时间我在忙着事业编考试，老公工作并不稳定，还有一个上幼儿园的孩子，处处要钱，经济可想而知。这半年我们的信用卡几乎因为车贷，学费，装修……等等经济原因造成欠款好几万的现状。我们都不是心大的人，五六万早就让我们活得压力山大，不堪重负了，我们俩更是处于崩溃的边缘。后来，因为这些压力老公情绪很大，稍不顺心就会吼，我本来就是一直压抑的状态，根本受不了他的暴脾气，于是我们经常吵架，每次吵架不管孩子在不在身边，他也不考虑这些后果。我生气就是因为他不关注孩子的感受，不理解孩子的需要，不分场合的说摔就摔，说吼就吼。
有一天我爆发了，在他过年返回公司的.时候，我要求离婚，不让他走了，孩子我留给他，他只要不认错，我就把孩子扔给他妈妈或者我直接放家里，你不管我也不管，你觉得你厉害，我也不是一个没用的人，只要他出门一步，我也出门，直到他认识到，自己的暴脾气对我造成的伤害，以及这个家这个孩子失去妈妈之后他几乎一无所有。那一刻，我害了女儿，孩子哭，拉着妈妈不让妈妈走，可是我明明知道，如果我不这么做，她爸爸永远不清醒，要不然是她妈妈这辈子就这么忍受要不然就是以后我们俩动不动吵架影响她更深刻。与其让这些痛无限的绵延不如让他此时就完全暴露。
这种暴力对孩子的伤害是很深的，那天，我闺女听到一首歌歌词中有一句“爸爸和妈妈我们从来不吵架”她跑到洗手间告诉我，“妈妈，你听到了吗？人家爸爸妈妈从来不吵，你和爸爸也不能吵架……”一个五岁的孩子，脑子里总是装着当时爸爸妈妈吵架的画面，这是有多残忍。
读了第十章，我内心不是考虑我每次情绪不佳时我的感受，而是我们身边的人，他们的感受，无缘无故却要为你的不开心买单，更重要的是孩子的感受，内心一直恐惧和不安。
《非暴力沟通》读书心得13
今年的国庆假期，在徐老师的推荐下，跟孩子一起完成了马歇尔。卢森堡博士的《非暴力沟通》的亲子阅读。虽然时间仓促，但是书中的很多内容还是给了我们很多启发。
非暴力沟通强调了“爱”，爱自己，爱他人，接受不完美的自己，由此及彼地换位思考，鼓励我们充分表达感激。在其强调的非暴力沟通四元素中，我们可以在书中的小案例中看到自己的影子并更好地理解四元素：观察，感受，需要，请求。
生活中，我们往往容易忽视观察而直接评论。就如我自己在亲子关系中，我会直接跟李奕潇说：“你电视看太久了”“你经常都不好好练字”……在阅读此书之前，我并不会认为我以上的沟通其实收效甚微，反而会更多从孩子身上找原因。非暴力沟通启发了我，如果换种沟通方式，首先观察，认真倾听，提出具体要求，也许，我们的亲子关系，会更顺畅和融洽。
分享一个有意思的细节，10月2日，因为当天应该在什么时候完成当天作业，我和李奕潇意见冲突，当天按计划我们约了朋友下午一起玩，所以我觉得应该上午完成所有作业，这样下午就可以出去玩了；但是李奕潇认为作业是他自己的事情，他有权决定什么时候完成，过程中大家都带有情绪，最后不欢而散，大家都不开心。第二天，大家情绪都恢复后，我突发奇想，也许这是一个实践非暴力沟通的好机会，于是，我建议李奕潇还有爸爸跟我一起来开一个临时家庭会议，借用非暴力沟通的方法来梳理我们昨天的事件，事情不变，改变沟通方法，看看如果同样的事情发生，基于非暴力沟通，昨天的冲突是不是还是会发生。30分钟的分享和讨论后，我们发现，昨天的不愉快完全可以避免，只要我们使用正确的方式沟通。
十三章的内容，用七天的时间完成阅读，对我和孩子而言，都只能做到略读和初步理解。但可喜的是，虽然只是七天的略读，我却能在生活中惊喜地看到李奕潇对非暴力沟通的灵活应用。就像今天，他在跟我散步的时候看到一只小狗，他跳过去吓了一下小狗，我跟他开玩笑说到：“你怎么能欺负这么小的小动物啊？”，他说到：“我每次看到猫猫狗狗就忍不住想吓他们”刚说完，他又补充道：“不过我这样说是不对的，忍不住这样的描述在非暴力沟通中属于回避责任”。听到他后面这个补充，作为妈妈，我感到由衷的开心。这一点上，他做得比我好，能更快更具体地把书中体会到的内容应用在实际生活中，得向他好好学习。
与其说这是一本心理学的.书，不如说它是我们情绪管理的工具书。是它，让我们更加重视感受自己的情绪以及内心的诉求，适当换位思考，在此基础上，去做情绪的主人，而非情绪的奴隶。
最后，我想说，这是一本需要我和孩子在共同成长过程中多次反复阅读的心灵指引，让它，带领我们成就更融洽的亲子关系，发现更美好的自己！
让生命之花绽放！
《非暴力沟通》读书心得14
作为父母，我们在亲子关系中处于绝对地位，常常以居高临下的姿态面对孩子。多数时候对于孩子的责备、批评常出于情绪，并不客观，其中频频出现的语言暴力对孩子造成了很多隐蔽伤害，而我们作为父母却不自知。
良好的亲子关系当然离不开与孩子的亲密沟通，出于情绪和本能的语言暴力会推开孩子与我们的距离。如何能亲密沟通呢?书中提到：观察、感受、需求和请求。我的理解是：作为父母，我们应该在生活中多观察孩子，感受孩子的需求，感受孩子行为背后的动机，给孩子表达需求和感受的机会，多换位思考，多站在孩子的角度考虑问题，理解孩子的感受与需求，不随便强求和命令孩子。每次孩子行为不当时，尽量控制情绪，心平气和，以温和的方式表达我们的`想法，多讲事实，不轻易用评价、批判的字眼对待孩子，与孩子多做有效沟通。
总之，作为父母，给孩子在亲子关系中一个平等的地位，多关注、倾听他们的感受和需求，以温和的方式表达我们作为家长的诉求。同时面对孩子，控制好情绪，不强制、不命令、少批评、少责备。
《非暴力沟通》读书心得15
非暴力沟通可以引领我们改变与他人沟通的方式。沟通时，我们所给他人的观点或反馈不应该再是间的条件反射，而应该是建立在客观观察的基础之上。
不带评论的观察是人类智力的最高形式 。在沟通时，我们应该准确把握特有的沟通情景，并留意所发生的事情——我们观察到的结果。不论我们是否喜欢，只需说出观察的客观结果。
在观察的过程中尤其需要注意区分观察和评论，因为如果将观察和评论混为一谈，人们将更多的听到批评，令他人反感，排斥沟通。需要强调的是，非暴力沟通并非要求我们做到绝对的客观，不能用任何的评论，只是说将观察和评论进行区分是重要的。
尊重人性，倾听心灵的声音。
感受是天然的情感体会，想法则是带有人文色彩的.认受主体特有的人文背景影响。 处于尊重他人以及尊重自己的需要我们应该学会努力体会别人的感受并且勇于表达自己的感受。他人的行为也许会刺激我们，但是我们感受的根源在于自己。是我们的需要和对他人的看法导致了感受。
需要，生命健康成长的要素。
一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长，准确的表达并理解需要可以有效地提高沟通的质量和生活的档次。明确了观察的结果，了解了感受，那么就要去揣摩他人的需要，并明确自己的需要。
自身的需要产生请求。
提出请求时，别人所听到的并不一定是我们想表达的，为了避免误会和麻烦，提出的请求应该是清晰的、具体的，并且请对方反馈信息以确定对方是否准确的理解了我们。避免请求成为命令。
放下自己的想法与判断，倾听他人内心的声音，体会感受，发现需要，准确的理解并引导，实现与自己和他人的有效沟通。让爱的语言带来爱的力量，摧毁暴力的沟通，弥补语言这一人类特有却先天不足的工具，关爱人性。
非暴力生活的关键——感激生活的赐予而不贪心。
爱与感恩主导着非暴力生活，这样的生活中充满了尊重、理解、欣赏、慈悲等等，将贪婪、憎恨、敌意彻底赶出去。我们必须为自己的行为负责，世界上没有那么多“不得不”的事情，更多的时候“不得不”只是一个看似很完美实则很拙劣的借口。
“我深信，出于对生命纯洁的爱而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活，是爱自己的重要体现”。带着感恩的心态去生活，生活就应该由快乐来支撑，而非被贪欲所奴役。试想，如若马航MH370航班上的154同胞们此刻能够安全的降落在北京国际机场，当他们踏上祖国故土的时候还会为事业的坎坷，感情的跌宕而寝食难安吗？或许不会了。人的悲哀就在于——只有到失去的那一刻，才发现自己已经拥有了如此之多，却不曾珍惜。在攀登顶峰的路上却没来得及欣赏沿途的风景，忘记了我们登山的初衷！
非暴力沟通的目的是“帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱”。爱和感恩是非暴力沟通的灵魂，贯穿始终，是其源泉亦是其终结，是其动机亦是其目的。“如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么，非暴力沟通并不是适当的工具”，因为动机错了，目的也不对。
《非暴力沟通》与其说是一部讲述沟通技巧的专业书籍，我更愿意相信她是一部教授积极生活的哲学书籍。因为沟通的技巧无非是服务于社交和事业，而社交和事业也不过是从属于生命理想的具体目标。生命理想！是什么？幸福、快乐仅此而已。狭隘吗？“穷则独善其身，达则兼济天下”，古有大同社会，今有共产主义，其追求不就是一人之乐，人人之乐，天下之乐吗？那么大同社会、共产主义的基础是什么？物质资料的极大丰富吗？也许更重要的是一颗满是爱与感恩的心！如果只有贪欲，那么有限的资源相对于人类无限的需要如何能做的极大地丰富呢？
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