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在我们平凡的日常里，大家都编辑过短信，肯定对各类短信都很熟悉吧，短信属于一种非实时的、非语音的数据通信业务。其实很多朋友都不太清楚什么样的短信才是好的短信，下面是小编精心整理的幽默短信笑话，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
幽默短信笑话1
1、记者问跳高冠军：“你知道谁跳的最高？”“我老婆”跳高冠军回答。记者又问：“什么时候？”答：“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！”
2、女孩遇到危险时，男孩拼命的冲上前把女孩抱住，女孩感动的看着男孩说：“你好帅哦！”男孩也用深情的目光注视着女孩，说了一句他一向没敢说的话：“你好重哦！”
3、迈克正因骂邻居是猪,法官要罚他元。迈克:“法官先生,上次我同样骂他是猪,为什么只罚了我元?”法官:“很遗憾,我无能为力,猪肉涨价了!真正的朋友是什么
4、夜深了，不知咋的，突然想和你说说话。其实也没什么的，就是……我真的很想很想告诉你，我是故意把你吵醒的！
5、阿呆和女友闹分手。问女友：你说咱们的关联还有得救吗？女友回答说：是电话上的一个键！阿呆：是重拨吗？女友：不，是免提！[
6、你比镜子更能反应人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有博略，因此人们都亲切的称你镜庄孙子。
7、那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！爱情哲言
8、迈克正因骂邻居是猪,法官要罚他元。迈克:“法官先生,上次我同样骂他是猪,为什么只罚了我元?”法官:“很遗憾,我无能为力,猪肉涨价了!
9、有个叫阿爽的人死了,入葬那天他的亲人们痛哭流涕地喊:爽啊爽…爽啊…爽啊!一经飘过的人不解:你们爽什么呢?阿爽的家人泣不成声:爽…死…了!
10、有一位年轻人，经过艰苦发奋，横渡了英吉利海峡，当他登陆时，一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗？”
11、骡子对夺得短跑冠军的兔子不屑一顾:"敢不敢咱们到城市里赛跑?"兔子说:"那你能跑多快啊?"骡子说:"放心吧!别忘了,我叫起来的声音和警车没什么分别!"
12、两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
13、前几天一向在纠结光棍节是去京东还是去淘宝，之后听同事说：“宁可给马云贡献间给跪了!……这时，角落里传来励志的声音：“马云还需要
蚱炫耀自我的双手:看我手里拿着刀多漂亮!过了一会公鸡把螳螂吃掉了,蚂蚱不屑地说:叫你牛,还拿刀呢,不知道此刻严打嘛!"
15、一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生之后说：正因看一眼就吓昏过去了。
16、某次坐公交，车上人那是相当的多。突然，一个急刹车。只见一个男士向前倾去撞到了一个相当时髦的女性。男生赶忙道歉。那女人回头便对男士恶狠狠的说：“瞧你那德性。”就在车上的人都以为一场战争要爆发的时候。男生开口了：“小姐，这不是德性，是惯性。”
17、语文老师：请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说：恬不知耻。老师：很好，还有什么呢？这时后排一个声音传来：我不知道。
18、街头一家新潮茶馆新推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。某君想来想去也弄不明白它的含义，便怀着好奇心递上元钱，要了一杯试试，原来是一杯白开水。
19、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每一天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不好在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
20、甲：你可知道，人类先有男生还是先有女人？乙：先有男生。甲：根据什么？乙：这都不知道，我们的男生称先生，不就是一个铁证吗？
21、记者问士兵:什么动力使你们如此英勇?三等功说:为国而战!二等功说:敌人霸占了我的房子和女人!一等功说:长官发了防弹衣,事后才知道是件棉马夹!
22、你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。
23、听说你怀孕了B超检查是怀了个蛋！医生说还有一周就要生了，提前祝你生蛋(圣诞)快乐！再过三周就要满月，祝你圆蛋(元旦)快乐！呵呵，吓着了吧！
24、狼敲门：小兔乖乖，开门哟！小兔子：来喽！兔妈妈：不许开，他是狼！狼叹气：唉！骗一个女孩容易，骗一个女人太难。
25、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散务必截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多……大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！
26、丈夫：亲爱的，我被开除了。就正因一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
27、寒夜里,我化作一片调皮的雪花,把柔柔的祝福送进你暖暖的被窝,挨着酣然入睡的你,和着你甜甜的美梦,在你耳边轻声低语:冰晕你!!!
28、我手机欠费停机了，就借了辆神牛，跑了两个钟头，赚了一块钱，还是假币；幸好路上捡了两分钱，衣服卖了三分钱，皮鞋卖了五分钱，总算攒够一毛钱站在雪地里给你发消息，我容易吗我？
29、博物馆陈列室，两孩子站在一木乃伊前面，标签上写着，B他的汽车的牌照。
30、捡了一部手机，于是我在附近每家每户试试能不能自动连上坐他家门口蹭网!
31、母老鼠疑公老鼠有外遇，一天跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会儿出来一只刺猬，母老鼠上前一把揪住：还说没外遇，打那么多摩丝去勾引谁？
32、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！
33、什么叫乐观派的人？这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的'，它还有情绪在吹口哨！
34、四月丝絮：岁出场亮相，基本定向，告老还乡，搓搓麻将，晒晒太阳，躺在床上，挂在墙上。
35、海边,一群赶海的人发现一个大贝壳,打开一看,里面是你,就把你扔回海里,你急得冲他们大喊:我是真猪,我是真猪！
36、边境小镇集市上一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽……弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子袜子。我纳闷，之后恍然大悟：原来她在向老外叫卖：“
37、你自夸时尚流行，我实在深表同情；拨你电话一听，居然没有彩铃；快拨，听完靓颖听苏醒，但是千万不好说：你好，我找林志玲！
38、一个妻子来找医生说她丈夫爱说梦话。“我给您开一方药，使他不再说梦话”“啊，不，大夫。”妻子反对地说“您给我开这样一种药使他说得更清楚些”
39、怪事，真是怪事！上次我不留意把半壶开水洒到你手上你都说没事，还说一点都不痛！之后我查了民间谚语才知道，原来死猪不怕开水烫！
40、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，
生，医生说：先把衣服脱了！香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳！
42、想一夜成名吗?想有超强人气吗?想在瞬间带来惊喜吗?以下方式即可实现梦想:穿着破衣,烫爆炸发型,沿闹市区狂笑并大喊:我最帅,耶!
43、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不好悲哀，不好气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
44、小猪成立俱乐部说:会员要叫昵称叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸故做镇静地说:真没意思我有事先走一步
45、我要悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚下放一块西瓜皮，温柔地看着你踩上去，痴痴地等你迎面倒下，深情地看着你满地找牙，活该！不信你记不住我！哼！
46、甲：老王他们实在太浪费时刻了。乙：为什么？甲：他们我在旁边看了一
生正准备下班：看看几点了，不知道就应上班时候来吗？那人说：我是知道的，但是狗不懂啊！
48、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了！香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳！
49、这天是千年一遇的收到后爱咋咋的看到的工作顺利储存的万事如意转发的年轻美丽回复的感情甜蜜删除的天天捡到钱币。
50、年年打工愁更愁，天天上班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无就发愁，不知何年才出头。
51、边境小镇集市上一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽……弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子袜子。我纳闷，之后恍然大悟：原来她在向老外叫卖：“
52、想一夜成名吗?想有超强人气吗?想在瞬间带来惊喜吗?以下方式即可实现梦想:穿着破衣,烫爆炸发型,沿闹市区狂笑并大喊:我最帅,耶!
53、土豆出嫁后改名叫马铃薯，出国留洋取名洋芋，之后回国探亲碰到村里二奶奶，二奶奶说：我以为是谁呢？原来是山药蛋子回来了。
54、想做第一吗?想,那学东方不败吧想活精彩吗?想,那学韦小宝吧想生活无忧吗?什么,也想,那学学我家的小白吧哦,就这样吧,该给小白倒食了
55、一群蚂蚁匆忙的走着。兔子个性的问：你们这是干吗去?一只蚂蚁头领答道:是这样的，一头大象被我兄弟拌了一跤，流了很多血，我们正赶去给它献血呢。
56、发废话会花话费!回发废话话费挥发。发废话花费话费会后悔。花费话费回发废话会耗费。发废话或回发废话耗费,全费话费!用一毛钱绕死你!
57、模糊的云，模糊的雨，模糊的天气，模糊的你，模糊的我，不知为何你关机？发条消息告诉你，快快回到我的服务区。
58、龟：哥们，还敢比吗？兔子：小样，看赢了一回把你得瑟的！比就比，这次我不会睡觉了，我要一口气到终点！龟：好吧，这次比游泳。
59、精神病人甲拿本书问乙：你看我写的这本小说怎样样？乙看了看回答：不错。就是人物多了点儿。这时，护士进来说：你们把电话号簿给我放回去。
60、一天，爸爸正刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地自语：破刀片，才买几天就坏，气人！岁的小明立刻跑到厨房拿来菜刀：爸爸，用这个刮吧。这个结实！
幽默短信笑话2
一、请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说"我的.病有救了"
二、你头顶大便，手持宝剑，自以为是东方侠剑，其实是街头行骗。刚见歹徒你拿出宝剑，谁想一紧张裤裆开线。还在观手机？没见过世面！
三、你快乐因为我快乐我开心因为你开心我愁了因为你瘦了我瘦了因为你病了我笑了因为你壮了我有钱了因为把你卖了……猪！
四、恭喜！你老婆在家又为你生了一个小子，你出去两年了，也不回来看观。
五、一个胖子称体重。磅秤没反应。他失望的走下来。磅秤忽然说："为维护机械，请勿一次站上二人，谢谢合作。"
六、虽然你是暴牙但别自悲!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱英语笑话带翻译!
七、给你讲个故事。从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答"没有"，这个故事你听过吗？
八、你在吃没有肉的包子！咬一口。没吃到肉，再咬一口，还是没吃到肉，你咬了第三口却吃到肉了！你说为什么？
九、施主。你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下，扔进茅厕，以保平安，善哉善哉。
十、天气预报：今天夜间晴，降水概率0。最低气温31度；明天白天北风6-7级，最高气温零下5度，请没事不要出门。多穿衣服！
十一、小猪伤心地哭。猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的猪比你更笨！
幽默短信笑话3
1、陌生男女被旅行社安排同住，当夜无话。晨，女丝巾吹至树上，男卖力爬树取下，不料女大骂：树这么高都能爬上去，床那么低你却不上来
2、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
3、妻子怒气冲冲拿出丈夫以前写给别的女的情书，上面写着：你是我的生命。丈夫看见了，灵机一动说：可是见了你，我连生命都不要了！
4、记者采访救生员：你救过多少人？救生员：无数个，其中有一个还成为了我的老婆。。。记者羡慕：感觉如何？救生员：她的人生浮起来了，我的人生却沉下去了！
5、牛牛和丽丽在公园约会，丽丽突然问道：阿呆，你在想啥？阿呆：没想啥啊！我想的和你一样啊！“啪”丽丽给阿呆一巴掌，骂道：你这个色狼。
6、老婆迷上做菜，做了老公最爱的剁椒鱼头。老公尝后咂巴着嘴：好东西，多好的东西呀！老婆高兴：那多吃点。老公：可惜，全让你给糟蹋了。
7、某国难征兵源，便贴出布告称：如果服兵役，将得到一美女。一丑女在兵站驻足，对着工作人员说道：请问，当女兵能给一个老公吗？
8、阿呆和女友睡一个房间，女友画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现阿呆真地没过线，女友狠狠打了阿呆一巴掌：“你连禽兽都不如。”9、破产的.未婚夫沉痛地说：亲爱的，我实在没有勇气把债务情况告诉你爸爸。未婚妻不以为然：你们男人都是懦夫！我爸爸也没有勇气把他的债务情况告诉你。
10、丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：这口红印是谁的？他一边努力回忆，一边喃喃自语道：记得我当时是脱了衬衣啊！
11、早餐的餐桌上，丈夫神采奕奕地对太太说：早晨喝杯咖啡就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太很高兴：以后每晚睡觉前，你试着喝杯咖啡看看！
12、股市下跌老公心情不好，嫌菜咸、电视不好看。。。晚上睡觉又非得换素色床单。老婆：床单又没惹你？老公：躺在印花床单上让我想起了印花税。
13、太太很节俭，认为缴保险费浪费钱，先生解释：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障啊！”太太反驳道：“要是你不死呢？”
幽默短信笑话4
1、某领导来视察，和颜悦色地对着一个正在打字的同事说：“好样的，不用急，慢慢来！最重要是：快！”
2、问：你认为甲的优点是什么?
答：他善于和人打交道,比较有亲和力。
问：那你认为你有哪些优点呢?
答：我比较善于和甲打交道。
3、突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。怒“你到底是谁？不说我挂了！”
那人说：“我是送快递的，你有一个包裹”
我……
4、公交车上，突然一个哥们儿的手机彩铃大作：“爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……”只见那哥们儿慢悠悠地掏出手机接听：“喂，爸，什么事……”
5、妈妈：你就是我们家的太后
我很是得意：什么太后啊，西太后？
妈妈：脸皮太厚！
6、瑞士钢刀店里面，一顾客指着一套精致的盒装钢刀说：“请问这钢刀是单卖的吗？”服务员：“不好意思，我们这刀是瑞士的.，不是丹麦的！”
7、到一饭铺吃蛋炒饭，可在饭里找不到炒鸡蛋的影子，顾客不满地问老板，一点鸡蛋都没有，这是什么蛋炒饭？一厨师说：饭是我炒的 ，我叫狗蛋！
8、一位顾客去房地产公司问房价。售楼小姐说：一楼90万，二楼80万，三楼70万。。。顾客转身便走。在小姐询问下，他说：我很满意，只是你们盖得不够高。
9、顾客快吃玩的时候突然大喊：服务员，菜汤里怎么有两只苍蝇啊？ 服务员：那怎么可能，刚才已经挑得很干净了！
幽默短信笑话5
1、月圆之夜，华山之颠，孤立一人，象是神仙？长发飘飘，目光深远，手持一物，直指云天！缓缓收回，慢慢伸展，三圈之后，仰首大喊：“中国联通，没信号！”
2、当医生传唤病人时，他满面愁容地说：医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！医生回答他说：喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！
3、某人在饭店里吃包子时忽然喊道：这包子里有人！服务员生气地说：你有病吧！那人说：你说包子里没人，怎么馅里有人头发呢？
4、顾客把饭店老板叫过来：先生，您的厨房很讲卫生啊！老板：您怎么知道的`呢？顾客：很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。
5、妻：你洗完衣服后能不能做饭啊？夫：整天干活，也没听你说句好话。妻：你娶了如此贤淑漂亮的老婆，应把她当成宝才对啊！
6、妈妈对儿子说：爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时，孩子对妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！
7、姑：嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？嫂：最好是找没有小姑子的！
8、顾客：您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。售货员：您收听不到？顾客：收到了，可总是同时收到。
9、食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：但是，这道荤菜不必另外加钱的。
10、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！
幽默短信笑话6
1、今天老婆问我过去那么多年了我怎么还记得她，我默默的点起了一颗烟，告诉她上幼儿园的时候老师说尿床一次罚5元，两次罚6元，三次罚7元这时，你突然站起来问老师包月多少钱。以后你在我心中就留下了不可磨灭的印象。
2、李大妈说：在跳广场舞的时候，虽然有时只是逢场作戏，虽然有许多只是雾水情缘，不过没关系了，哪来那么多一生一世。
3、你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！
4、洞庭湖的水是绿油油，我们俩的感情才开头你是我的心你是我的肝，你是我生命的四分之三。你的眼睛就象天边的两颗星：一大一小；就象十六的月亮：白多黑少。
5、去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。
6、在上海假如我们相爱了，灯火阑珊的时候带她到外滩，看江面上漂亮的游轮游来游去，在汽笛声里拥抱着你。站3分钟就会有人操着东北河南安徽方言说，大哥让让，我在这拍照呢？
7、在上海，我会加倍努力，给一个你要的家，温暖、推开门就能看见海。幸福的过一辈子。嗯，上海能看见海的房子就是金山了，那里房价最便宜，加油啊！
8、朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上，我对我朋友说你和你女友其实也一样，不同的是你是一泡牛粪摔在了鲜花上。
9、网上的一个中心，二个基本点：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行。
10、晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的.飞机好看吗？答：那飞机场更漂亮！
11、“他们为什么跑？”“跑在前面的人会有奖励的。”“噢，原来是这么回事。那落在后面的人为什么还在跑呢？”…赛跑。
12、小雪问老爸："爸，有没有比较KB的书ㄚ？" "有ㄚ，当然 有。" 老爸说："有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。" "啊？不会吧？哪一 本书会看了二十多年还觉得KB？" "结婚证书。"
13、王大妈说，你有没有看见我手里的红扇子，当扇子摇的足够好，你就可以听见时间的声音，像风声一样，很好听，想不到第一次听到的风声，逝去的是我的青春。吴大妈说：你知道广场舞跟太极拳的分别吗？广场舞，越跳越暖，太极会越打越寒。
14、跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧！
15、在上海假如我们相爱了，凌晨两点去桃浦路吃宵夜，喝完一杯血糯米奶茶不顾嘴里的秋刀鱼腥味忘情的接吻。嗯，接完吻有可能还舔出来两根昨天晚上没卖完的韭菜牙子！
16、春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。你真是光着屁股上吊…死不要脸！
17、第二天美美的上街。是，第三天你在七浦路就能看到一模一样的衣服，100元3件。
18、我要追你到天涯，不管你到哪儿，我都在你的身边伴着你，直到你死为止，只是有一点，我是怕死鬼！
19、网上丑女多如云，残花败柳排成群。偶有几对野鸳鸯，也是野鸡配色狼！万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。
20、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
21、子夜的灵堂，死者的遗照突然动了一下。小孩害怕的对大人说：“你看…那个照片…好像在动。” 大人说：“大惊小怪，那是gif。”
22、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
23、没有你的日子，不灿烂！没有你的地方，不好玩！没有你的饭桌，不香甜！亲爱的，你为什么还不回来？爱一个人容易养一个人难啊。
24、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
25、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥、想想都后怕、要把我砸地上砸伤了怎么找对象啊……
26、在上海假如我们相爱了，周末无所事事的慵懒下午一起去半岛酒店喝下午茶，看着窗外的人来人往，帅气的外国服务生夸你漂亮，你娇羞的低下头，看着我，我也看着你，好像时光雕刻的一部默剧一样一个月工资够买一杯的伯爵茶比尿还难喝。
27、女友：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”男友：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”
28、现在党员干部的追求：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个发贱的，远方有个思念的。
29、老婆和电脑的相同点：除了供应商，没人明白它们的运行规律。电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
30、有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。一旁的交通看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯… 还是停在路中央，动也不动。于是交警走过去问那个小姐："小姐，没有你喜欢的颜色吗？"
31、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：好想好好爱你。
32、“我对孩子的教育非常细心，每当和妻子争吵时，我总是让孩子们去散步。”“怪不得你折孩子个个身体很捧。”
33、带你去滨江大道，看陆家嘴高楼林立，街上的人民都很忙碌，唯独我和你。川流不息的人群里我拉着你的手，像一个永远飞不走的气球。
34、半夜听到了吱吱的声音，打开灯一看，角落里蹲着一只老鼠偷偷摸摸的在吃东西，我怒火攻心，拿起扫把就开始打：“让你丫半夜吃独食，让你吃独食。”
35、一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
36、在上海假如我们相爱了，国庆长假的时候开车带你去嵊泗吃海鲜，吃完海鲜我们牵手走在海边，仿佛与世隔绝，这一刻只属于你和我。长假第一天0点爱贪便宜的上海人就把高速公路收费口堵得水泄不通等你到嵊泗的时候差不多第二年开春。
37、穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家务，副的陪你逛马路！
38、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。爱是快乐的源泉，也是痛苦的制造者，而痛苦的后遗症作用力往往要比前者更长久。
39、晚上10点带你上高架，南北高架两侧的白色灯带将你的脸映衬的特别好看，我悄悄的握着你的手，车子在往前，时光在往后，多希望这一刻停留。晚上10点南北高架堵得像便秘的大肠一样你悠着点吧。
40、我很想我的老婆，你能找到她吗？我喜欢默默的被你注视默默的注视着你，我渴望深深的被你爱着深深的爱着你。
41、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
42、陈大妈说：每个人都会坚持自己的信念，在别人来看广场舞是浪费时间，她却觉得很重要。 郑大妈说：当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。每天你都有机会和很多人擦身而过，有些人可能会变成你的朋友或者是知己，所以我从来没有放弃任何跟人跳广场舞的机会。有时候搞得自己头破血流，管他呢！开心就行了。
幽默短信笑话7
社会新特点：没结婚的跟结了婚的一样同居，结了婚的跟没结婚的一样分居；没有钱的像有钱人一样装富，有钱人像没有钱的一样装穷；小孩子跟大人一样成熟，大人跟小孩子一样幼稚；动物像人一样穿衣，人像动物一样露肉。
一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？ 最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！！！
微博带来的改变：电话少了，短信少了，吃饭沉默了，熬夜多了，不怕排队了，飞机晚点也能忍了，写行字就想着配图片了。
文件的姓，表明该文件出自哪个家族。由于电脑是外国人发明的，遵循他们的习惯，文件到电脑里报户口时姓要放在后面，而且和名字之间要隔一个点。
一天，妻子温柔地问丈夫：“亲爱的，当初你怎么想起给我写情书呢？”丈夫回答：“没有办法，当时我给咱班女生一人一封情书，只有你一个有回音。”
股民赚钱都是听到的'，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
有一个女郎跟一个男士约会，那天很冷，女郎故意没穿外套，想给男的一个表现的机会。当他们约会到一半时，女郎说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男的说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……” [然后，然后他们的爱情火苗也被冻死了]
儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：”老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。“爸爸厉声说：”胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？“”就是河马的孩子呀。“儿子认真的回答。
某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪”张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
幽默短信笑话8
1、长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来姑娘你也睡不着啊！
2、五一劳动节电信新功能测试，本月免费，请按任一数字键测试你的智……经测试您的智商为零。
3、五一到来之际，送你非常“5+1”，衷心祝你好运5限，健康5限，成功5限，平安5限，快乐5限，一生幸福紧相伴！五一快乐！
4、五一我要睡个长觉，但是吃饭时你可以通知我！
5、五一到，好事全来了，不用干活不用跑，呆在家里睡大觉；外出喜气围你绕，旅游经费全报销；快乐伴你每一天，好运时常来报道。祝五一快乐。
6、五一节到了，愿你拥有“五个一”的快乐。祝你事业上一日千里，爱情上始终如一，金钱上财富过亿，智慧上万法归一，把理想和现实合二而一！
7、五一劳动节，今日歇一歇，户外走一走，忘掉烦与忧，海边度度假，劳累全抛下，短信送祝福，愿你美无数，吉祥好运伴，祝你劳动节开心快乐，笑容甜甜。
8、平时工作忙碌碌，趁着五一狂购物。两手不空满载归，慰劳自己绝不误！
9、五一劳动节，你要放弃烦恼，忘记担心，回归自己，放松身心，可以旅游，可以踏青，劳逸结合，工作舒心！五一劳动节快乐，祝你天天开心，旅游一路顺风！
10、五一劳动节，开车去旅游，安全是首要，赏花观草要环保，饮食休息调整好，赶走烦心事，迎来好运到，事事如心意，幸福假期找。五一快乐！
11、五一有心，问候有意；祝你春风得意，人生写意，生活惬意，工作满意，机会留意，快乐会意，朋友诚意，柔情蜜意，心态随意，万事如意！劳动节快乐！
12、五一到祝你：五味生活里少了苦只有甜；五音和谐奏出你完美人生；五谷丰登你收获一辈子的成功；五彩缤纷照应你的日子；五福临门到你家。
13、五一劳动最光荣，家务收拾你最行，屋里屋外要全扫，擦完地板洗衣服，多多劳动身体好，再做顿饭聚亲友；怕你太闷来祝福，祝你五一节快乐，过得好！
14、五一有心，问候有意。祝您春风得意，人生写意，生活惬意，朋友诚意，柔情蜜意，心态随意，工作满意，机会留意，快乐会意，万事如意！劳动节快乐！
15、五一劳动节，劳动者的情人节。真正的劳动者，对待工作就像情人一样。职业是事业，成家又立业。今天的努力和汗水，就是明天的幸福和甜蜜。劳动节快乐！
16、五一劳动节，活动活动筋骨，赶走一身的疲劳；放松放松心情，假期休闲乐逍遥；编发编发短信，送去好运常围绕。祝快乐行走四方，幸福安康永伴。
17、尊敬的朋友，你好！恭喜你获得了五一劳动奖章一枚、皱纹两条、白发三根、腰围四寸、殿围五尺、体重六斤，五一节少干点，该歇歇了！
18、五一有空吗？我想去找你，你到车站等我好吗？不过我怕人多不好认，你把头发弄成爆炸式，右手拿支木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号是：行行好吧！
19、五一劳动节，朋友要珍惜，平常工作忙，多事存心上，五一假期来，多出去逛逛，多陪陪家人，多聚聚朋友，多一些幸福，多一些快乐，多一些健康。
20、五一劳动节，劳动最光荣，送你五个一，万事会如意，愿你每一年都风调雨顺，每一月都多发奖金，每一天都开心快乐，每一时都健康安好，每一秒都幸福微笑。
21、五一又到眼面前，包包饺子吃点面；找点感觉甜一甜，猛夸老婆胜从前；两情相悦心相连，这节过得多省钱！
22、五彩缤纷的世界里，友情珍贵，在这长长的假日里，祝你快乐！
23、五一到祝你：无烦无恼乐逍遥，无病无痛身体好，无灾无祸吉祥照，无坎无坷平安道，无争无执气度好，无风无浪生活好，无忧无虑五福到。
24、劳动节，不劳动，呆在家里把觉困！嘻嘻，真舒服！
25、外面的天空好蓝，安静的你在家里闲。劳动节，不劳动，等在家里把觉睡！
26、笑是世界上服用最方便，营养最丰富，功效最神奇，最无忧伤，烦恼等毒副作用的绿色环保型美容补品。五一上我家来抹美容补品吧！
27、老板，一年来为你辛勤打工，五一节你该请客了！
28、五一到来之际，为你送上一份衷心的祈祷与祝福，祝你与家人过一个愉快而祥和的劳动节！
29、五一劳动节，一祝身体健康，二祝平安吉祥，三祝家庭和睦，四祝福寿安康，五祝幸福快乐，五一劳动节，祝你最快乐！
30、五一至，一切行动要听指挥：以休息好为前提，以不加班为条件，以呼朋引伴为手段，以吃喝玩乐为主导，愿你度过轻松愉快的假期！
31、好久不见，十分想念。在这漫漫的五一长假里，常常忆起共处的岁月。找点时间，约个地点，带上祝福，来个非常体验！
32、劳动带给我们一切！庆祝劳动节，迎接红五月！
33、劳动节快到了，鉴于你的良好表现：早晨不起床，天天不洗脚，鞋袜随处放，是活不会干，就会瞎嚷嚷。特颁发个“最不会劳动奖”给你，祝你五一快乐！
34、五一劳动节，幸福在集结：让烦恼，向郁闷宣战；让轻松，向压力；让悠闲集会，向自由呐喊；让好运列队，向快乐出发。
35、五一到了，请乘坐劳动节快乐专座，奔驰在平安大道，幸运站下车，换乘健康专线，欣赏岁月美丽风景，终点成功广场，步行长寿路直走，你就找到幸福啦！
36、五一劳动节，你真太繁忙，像只小蜜蜂，甜蜜满你怀，像只小蚂蚁，幸福绕你转，像只小笨猪，睡觉真惬意，快乐喊着你，健康粘着你，万事顺着你，五一节快乐。
37、五一节送你五个一，一个好身体开心随，一份好事业钱来追，一帮好朋友路路顺，一世好心情永青春，一生好运气幸福围，一条祝福五一劳动节快乐。
38、愿将我的怀念和祝福，在这鸟语花香的的节日，默默送给你。祝五一过得开心！
39、劳动节不劳动，在这放松身心的日子里发送一些搞笑短信，让你的朋友们开心一下吧：
40、五一节想你是最快乐的事，见你是最开心的事，爱你是我永远要做的事，把你放在心上是我一直在做的事，不过，骗你是刚刚发生的事。
41、衷心感谢你在过去一年为公司做出的贡献，祝五一快乐，万事如意！
42、五一到了，祝你拥有幸福一辈子，拥有浪漫一屋子，拥有健康一家子，希望在前方，财富在发光，快乐如阳光。节日快乐，合家幸福！
43、五一放假歇三天，收到短信喜开颜，忧愁烦恼靠边站，幸福如意连成片，快乐顺心锦上添，吉祥开心来痴缠，健康相伴一天天，好运永远不间断，心想事成乐无限！
44、五一节到来之际，为您送上一份衷心的祈祷与祝福，诚祝您与家人渡过一个愉快的劳动节！谨愿您百忙之中，起居有节，身心长健，事事常顺！
45、五一劳动节，让双脚来劳动，走进田园融入自然；让双眼来劳动，欣赏祖国大好河山；让短信来传送，真诚友谊真心相连；祝五一劳动节快乐，幸福永远。
46、五一到了，除了祝你快乐，咱再祝你点实惠的：奖金多多再翻一倍，事业发达再进一步，人气直升再火一些，身体安康再棒一点，身边美女再多一群。
47、五一节到来，心情真是爽，每天睡懒觉，聚会哈哈笑，朋友没忘掉，短信祝福到，开心快乐绕，收到此短信，钞票鼓腰包，健康如意伴，平安逍遥行，劳动节快乐。
48、五一假期，你不知道从哪弄来一辆最原始的摩托车，并自豪的称为：“老爷车”，你经过的地方无处不是滚滚浓烟，百姓连连叫苦：孙长老，收了这神通吧！
49、五一劳动节，我们要用幸运的锄犁，耕种幸福的种子，播散欢乐的时光，培育希望的嫩芽，收获甜蜜的.一生，劳动最可贵，幸福变很美。劳动节快乐！
50、这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法；二是联络感情。现在很郑重地告诉你，今天就是劳动节了，送句没技术含量但是我真心的话：五一快乐！
51、劳动节就要到了，提前祝我们这些上班上得抽筋，加班加得抽风，干活干得抽搐，领钱领得抽泣，祝福祝得抽象，耍假也得抽空的劳动人民节日快乐！
52、五一劳动节，身心一起快乐劳动。用眼睛寻找快乐、用脚步去追逐幸福、用双手将欢乐收集、用心灵去体会轻松。祝你过一个快乐的劳动节。
53、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是肉来我是刀！既然关系这么好，五一吃饭你来掏。五一快乐！
54、五一劳动节，劳动最光荣，勤劳的劳动人民用勤劳的双手给你发了这条短信，祝你劳动舒心，报酬优厚，心情天天喜洋洋，节日快乐！
55、劳动光荣！不劳动可耻！大家都先去劳动吧，我一会来。
56、您用勤劳的双手，创造了美好的生活，今天是您的节日，祝您节日愉快！
57、您辛勤的劳动为我们传递着温情，衷心的问候一声您辛苦了！劳动节快乐！
58、五一劳动节，抛掉工作出去转转，郁闷心情应该换换，压力烦恼请假三天，轻轻松松游水爬山，劳动节，愿你快乐休闲，幸福无边。
59、劳动带给我们一切，有劳动，才有回报，才有收获！祝你劳动节快乐！
60、今天是晋际男人劳动节，祝女人们节日快乐，天天美丽！
幽默短信笑话9
1、光棍：百晓生江湖兵器谱上新贵，居家常用，旅游必备，可挖墙角，可采芳草，有自娱自乐招蜂引蝶之奇效，深受广大青年朋友所喜爱。
2、光棍专用电话：110。光棍专车：11路。光棍专用食品：油条。光棍吉祥物：筷子。光棍专用网址：三打不溜11.11.11
3、大河向东流啊，人间的光棍去泡妞啊，说走咱就走啊，你走我走全都走啊!路见对象一声吼啊，看上我就跟我走啊!民政局前手牵手!光棍节快乐!
4、“剩”经说：尘归尘，土归土，当个光棍不辛苦，万事自己可做主;花非花，雾非雾，光棍可以到处住，终究会有好归宿。超级光棍节，愿主保佑你。
5、说你大光棍吧，你没那么老;说你中光棍吧，又没那么巧;你就一个超级光棍，天天傻笑没烦恼。
6、大葱：我是清白的光棍。竹签：我是宁折不弯的`光棍。面条：我是遇水就软的光棍。油条：我是备受煎熬的光棍。11路：我是最受欢迎的光棍。你：我是很想脱光的光棍!
7、光棍出马，一个顶俩;光芒万丈，缺个对象;光明磊落，过得快活;光宗耀祖，非你莫属;光辉灿烂，潇洒浪漫。光棍节，愿你烦恼溜精光，日子更风光。
8、又是光棍节，传言月老将对长期联系的VIP客户大酬谢，特快专递红线，免费包邮缘分，想牵谁就牵谁。看短信的人都有份哦!
幽默短信笑话10
老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
世界上最难受的爱，是我爱你，你却不爱我，世界上最麻烦的爱，我不爱你，你却来缠着我，世界上最痛苦的'爱，我们都相爱，却不能在一起，世界上最悲哀的爱，我们都不爱，却要在一起。
有个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气地说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
有信自远方来，不亦乐呼？古有烽火台，今有信息台；古有八百里加急，今有特快专递；古有飞鸽传书，今有鸡毛短信，成本低至一毛，唯此情不变！[搞笑短信]
一个MM心怀不好拉我出去陪她吃饭。她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？我心情糟透了！”我犹豫着，“对不起，我不会喝啊。”“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉~”说完很幽怨的看了我一眼。我不假思索，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！”
坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了！
据不可靠消息，男装品牌七匹狼近期拟推出独立女装品牌，目前暂定名为——七匹娘。
晚上吃饭，几个民警在讨论学校里调来了个女教师，其中一个想认识发展一下，大家商量怎么去认识，偶遇、安全检查、上法制课，什么方法想遍了都被否了，良久队长冒了一句：“要不开张传唤证？”
幽默短信笑话11
1、我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。
2、偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车！
3、星期天，老婆吵着要老公同去KTV唱歌，老婆刚唱完一句，老公连忙大喊：“停，老婆，快别唱了，你在这里唱歌不仅要我的钱，更要我的.命！”
4、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧
5、仅仅是一阵风也罢，偏偏这样永恒，仅仅是一场梦也罢，偏偏如此真实。你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
6、小子， 你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人..
7、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
8、甲碰上情敌乙，甲显摆：昨晚我们一起看电影，他说现在他才最幸福。乙不屑一顾，模仿任静付迪生唱道：他是幸福的我就是快乐的，为他付出的再多也值得。
9、别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特奖一千万元
幽默短信笑话12
1、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
2、做一个好情人的关健并不是要对另一半多好，而是永远要有他想要得到的东西，却又不能让他轻易的得到。
3、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： turn left？ 答：right！于是他挂了。
4、芹菜走着走着，突然觉得肚子很痛，接着他”卟”的一声，你说他拉出什么来了？那就是芹粪(勤奋)咯！芹(菜)粪 是什么颜色的？ 答案：黄色 因为：秦始皇 (芹屎黄)
5、我的`公司很有趣，大家都在找乐趣，有人爱玩开心网，偷东西自我欣赏，偷得一条美人鱼，乐的不知在何地。全民一起斗地主，玩的竟不亦乐乎。平时工作乐趣少，多给生活添点料，
6、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去。有个校友，用周大福的袋子和盒子装着...然后走到半路~被人开摩托车抢走了
7、吃亏在名字上：有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生…
8、一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:”我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !”
9、办公室像大教堂，每人都有个愿望，有人想要发大财，一头深往股市埋，有人偏偏是非多，会在领导前胡说。有人爱把马匹拍，拍的领导乐开怀，我这人没他们精，只会来把工作听，做人还是要厚道，不跟小人多计较。
10、有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，雷人的事发生了，他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上...
11、主持人问四岁小孩的名字。小孩：“X小雨。”“为虾米叫小雨捏？”“生我那天下雪了。”“那为虾米不叫小雪捏？”“你们家老爷们儿叫小雪啊？”
12、一男子在某旅游点游玩，看见有一浴场，门外竖一大牌曰：天体浴场，禁止拍照，门票100元。不断见有男游客从里面出来，脸上红红的。该男子心中大喜，立刻买票入内，却见一群鸭子在水面悠闲自在地漂游。
幽默短信笑话13
1、近几天男友很少发问候关心的短信，说是过低碳生活节电省钱，女友很不高兴。一天男友要接吻，女友一把推开说：为了少排放二氧化碳，这个还是免了吧！
2、男:我的心好累，请问你的腿累吗？女：关你什么事？男：最近我感觉你总在我心里走来走去的...女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋...
3、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~
4、“你觉得我这个人怎么样？”一男子自信的问刚刚认识的.女朋友。“我觉得你就像你抽的烟似的。”“哦？你是想说像抽烟一样潇洒吗？”男子高兴的问道。“不是，是像抽烟一样吞吞吐吐的。”
5、爱情三字经，爱情不外乎三个字。 “你好吗”是序曲，“我爱你”是开始，“爱我吧”是过程，“我恨你”是变奏，“结婚吧”是升级，“算了吧”是结束。
6、体贴的男友：男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。”
7、问:小伙子,你爱新娘吗?答:爱!问:何以见得呢?答:我给她买了新房.问:姑娘,你爱新郎吗?答:爱的.问:何以为证呢?答:他买的新房,又宽敞又明亮,我们结婚后会很幸福的.问:那以后你会永远这样爱他吗?答:如果以后房价升值了,我还会更爱他呢!
8、一天带女朋友去逛商场，女朋友看中了一支口红，可我嫌太贵，说“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女朋友大为不满，说：“幸好我没叫你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫美。”
9、迈克：“玛丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”杰森：“那她一定答应了你的求婚咯！”迈克：“不，她如今己是我的婶婶了。”
10、我唱一首歌，歌里有寂寞，寂寞关于你，心知的情节，浪漫情人节，温馨甜蜜蜜，可否执子手，相伴到白头。
幽默短信笑话14
1、五一至，一切行动要听指挥：以休息好为前提，以不加班为条件，以呼朋引伴为手段，以吃喝玩乐为主导，愿你度过轻松愉快的假期！
2、平时工作忙碌碌，趁着五一狂购物。两手不空满载归，慰劳自己绝不误！
3、外面的天空好蓝，安静的你在家里闲。劳动节，不劳动，等在家里把觉睡！
4、五一到了，祝你拥有幸福一辈子，拥有浪漫一屋子，拥有健康一家子，希望在前方，财富在发光，快乐如阳光。节日快乐，合家幸福！
5、五一劳动节，总算歇一歇，外出散散心，四处看看景，心情放轻松，快乐在其中，享受风光好，劳累烦恼抛，开心快乐在，好事自然来，短信送祝福，祝愿劳动人民最幸福。
6、五一到来之际，为你送上一份衷心的祈祷与祝福，祝你与家人过一个愉快而祥和的劳动节！
7、五一有空吗？我想去找你，你到车站等我好吗？不过我怕人多不好认，你把头发弄成爆炸式，右手拿支木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号是：行行好吧！
8、劳动节，不劳动，呆在家里把觉困！嘻嘻，真舒服！
9、长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来姑娘你也睡不着啊！
10、老婆，今天早点睡，明天是“五一”劳动节，起大早把7天假期的菜买回来。别忘了煤气罐该换了！
11、您用勤劳的双手，创造了美好的生活，今天是您的节日，祝您节日愉快！
12、五一劳动节，开车去旅游，安全是首要，赏花观草要环保，饮食休息调整好，赶走烦心事，迎来好运到，事事如心意，幸福假期找。五一快乐！
13、五一到了，除了祝你快乐，咱再祝你点实惠的：奖金多多再翻一倍，事业发达再进一步，人气直升再火一些，身体安康再棒一点，身边美女再多一群。
14、五一劳动节，幸福在集结：让烦恼，向郁闷宣战；让轻松，向压力；让悠闲集会，向自由呐喊；让好运列队，向快乐出发。
15、笑是世界上服用最方便，营养最丰富，功效最神奇，最无忧伤，烦恼等毒副作用的绿色环保型美容补品。五一上我家来抹美容补品吧！
16、五一到祝你：无烦无恼乐逍遥，无病无痛身体好，无灾无祸吉祥照，无坎无坷平安道，无争无执气度好，无风无浪生活好，无忧无虑五福到。
17、劳动是为了更好地享受生活，五一节祝大家：五一过得轻松！
18、衷心感谢你在过去一年为公司做出的贡献，祝五一快乐，万事如意！
19、五一到，花儿笑，祝你一步走上快乐道；鸟儿叫，心在跳，愿你二步迈向幸福桥；好运来，财神找，再祝事业辉煌步步高，心情舒畅步步妙！五一乐逍遥！
20、五一劳动节快到来，祝：正在劳动的和没在劳动的，喜欢劳动的和不喜欢劳动的，体力劳动和脑力劳动的，自发劳动和义务劳动的，都天天快乐，劳动光荣嘛！
21、劳动光荣！不劳动可耻！热爱劳动是中华民族的传统美德，大家都先去劳动吧，我一会来！
22、劳动节快乐吗？劳动是一种幸福，今天你是不是幸福的要晕？那就趁着晕劲睡觉吧！晚安！
23、五一劳动节，身心一起快乐劳动。用眼睛寻找快乐、用脚步去追逐幸福、用双手将欢乐收集、用心灵去体会轻松。祝你过一个快乐的劳动节。
24、劳动节快到了，鉴于你的良好表现：早晨不起床，天天不洗脚，鞋袜随处放，是活不会干，就会瞎嚷嚷。特颁发个“最不会劳动奖”给你，祝你五一快乐！
25、五一节送你五个一，一个好身体开心随，一份好事业钱来追，一帮好朋友路路顺，一世好心情永青春，一生好运气幸福围，一条祝福五一劳动节快乐。
26、五一劳动最光荣，家务收拾你最行，屋里屋外要全扫，擦完地板洗衣服，多多劳动身体好，再做顿饭聚亲友；怕你太闷来祝福，祝你五一节快乐，过得好！
27、五一节到了，希望你展一展紧蹙的眉头，看一看开花的枝头，望一望小河的前头，坐一坐老农的炕头，游一游青翠的地头。快乐就会弥漫心头！
28、五一节到来，心情真是爽，每天睡懒觉，聚会哈哈笑，朋友没忘掉，短信祝福到，开心快乐绕，收到此短信，钞票鼓腰包，健康如意伴，平安逍遥行，劳动节快乐。
29、五一劳动节，劳动者的情人节。真正的劳动者，对待工作就像情人一样。职业是事业，成家又立业。今天的努力和汗水，就是明天的幸福和甜蜜。劳动节快乐！
30、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是肉来我是刀！既然关系这么好，五一吃饭你来掏。五一快乐！
31、五一节将要到了，我送你一辆车。请把幸福装满，把快乐塞上，哼着欢快的小调，摇着轻松的`蒲扇，开上平安的大道，把烦恼撞破，把痛苦碾碎。
32、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热…我只想告诉你，这些都不关你的事！五一期间请我吃饭是正事！
33、五一劳动节，朋友要珍惜，平常工作忙，多事存心上，五一假期来，多出去逛逛，多陪陪家人，多聚聚朋友，多一些幸福，多一些快乐，多一些健康。
34、有你相伴的日子，即使平凡也浪漫！祝你一路顺风，五一节快乐。
35、五一劳动节，活动活动筋骨，赶走一身的疲劳；放松放松心情，假期休闲乐逍遥；编发编发短信，送去好运常围绕。祝快乐行走四方，幸福安康永伴。
36、五一到，好事全来了，不用干活不用跑，呆在家里睡大觉；外出喜气围你绕，旅游经费全报销；快乐伴你每一天，好运时常来报道。祝五一快乐。
37、五一到祝你：五味生活里少了苦只有甜；五音和谐奏出你完美人生；五谷丰登你收获一辈子的成功；五彩缤纷照应你的日子；五福临门到你家。
38、五一劳动节，你要放弃烦恼，忘记担心，回归自己，放松身心，可以旅游，可以踏青，劳逸结合，工作舒心！五一劳动节快乐，祝你天天开心，旅游一路顺风！
39、劳动带给我们一切！庆祝劳动节，迎接红五月！
40、五一到了，请乘坐劳动节快乐专座，奔驰在平安大道，幸运站下车，换乘健康专线，欣赏岁月美丽风景，终点成功广场，步行长寿路直走，你就找到幸福啦！
41、五一节到来之际，为您送上一份衷心的祈祷与祝福，诚祝您与家人渡过一个愉快的劳动节！谨愿您百忙之中，起居有节，身心长健，事事常顺！
42、您辛勤的劳动为我们传递着温情，衷心的问候一声您辛苦了！劳动节快乐！
43、五一我要睡个长觉，但是吃饭时你可以通知我！
44、五一劳动节电信新功能测试，本月免费，请按任一数字键测试你的智……经测试您的智商为零。
45、五一劳动节，劳动最光荣，送你五个一，万事会如意，愿你每一年都风调雨顺，每一月都多发奖金，每一天都开心快乐，每一时都健康安好，每一秒都幸福微笑。
46、五一劳动节，抛掉工作出去转转，郁闷心情应该换换，压力烦恼请假三天，轻轻松松游水爬山，劳动节，愿你快乐休闲，幸福无边。
47、祝你劳动节愉快！心想事成！工作开心！我会永远支持你的！
48、这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法；二是联络感情。现在很郑重地告诉你，今天就是劳动节了，送句没技术含量但是我真心的话：五一快乐！
49、今天虽是劳动节，但也要多注意休息，保持身体健康。祝节日快乐，生意兴隆！
50、五一节想你是最快乐的事，见你是最开心的事，爱你是我永远要做的事，把你放在心上是我一直在做的事，不过，骗你是刚刚发生的事。
51、五一劳动节，今日歇一歇，户外走一走，忘掉烦与忧，海边度度假，劳累全抛下，短信送祝福，愿你美无数，吉祥好运伴，祝你劳动节开心快乐，笑容甜甜。
52、五一劳动节，一祝身体健康，二祝平安吉祥，三祝家庭和睦，四祝福寿安康，五祝幸福快乐，五一劳动节，祝你最快乐！
53、老板，一年来为你辛勤打工，五一节你该请客了！
54、今天虽然是劳动节，但也要多多注意休息，保持身体健康。祝节日快乐，生意兴隆！
55、老公，工作的烦恼我都愿意为你分担！不要想太多好吗？至少你还有我。
56、五一劳动节，让双脚来劳动，走进田园融入自然；让双眼来劳动，欣赏祖国大好河山；让短信来传送，真诚友谊真心相连；祝五一劳动节快乐，幸福永远。
57、五一劳动节，劳动最光荣，勤劳的劳动人民用勤劳的双手给你发了这条短信，祝你劳动舒心，报酬优厚，心情天天喜洋洋，节日快乐！
58、五一节到五喜到，一喜长假可以出门去逍遥，二喜思念的人有时间去相见，三喜亲朋好友欢聚一堂，四喜忙碌疲惫时睡睡好觉，五喜幸福快乐样样好！
59、好久不见，十分想念。在这漫漫的五一长假里，常常忆起共处的岁月。找点时间，约个地点，带上祝福，来个非常体验！
60、劳动光荣！不劳动可耻！大家都先去劳动吧，我一会来。
幽默短信笑话15
1、工资几时到，把酒问青天。不知这月辛苦后，奖金是多少。撕日历，算日子，盼来盼去，盼不到工资条，是最难熬。
2、古来跳槽无难事，只怕职场有心人，不能全怪朋友狠，只怪工资不争气，哥们还是有情义，要不然不能保守商业秘密！
3、上班忙碌，升迁却要靠后，吃饭报销，签字还得等候，下班走路，打折还得抢购，祝你快乐，短信还得收费！槽：俺崩了！
4、工作是苦是累，我们积极面对，干好职属分内，与同事友好相对，拿到工资问心无愧；花得自在，用得潇洒，别人称赞顶呱呱！
5、那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈。心想青年真拽，又是英雄一代，还没想完结尾，只见摩托被摔。
6、我是左撇子，一天坐公交车买东西，昏昏欲睡中感觉有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋说，兄弟你掏错口袋了。
7、期待：下班；目标：升职加薪；口号：动动手，动动脚，全身运动来一场。早上班，晚下班，快乐日子我说算。态度：我是被逼的！
8、举头望日历，低头看手表，愿时间快进，盼工资快到，上班认真工作活似喜羊羊，下班疼爱老婆好比灰太狼，职场人送外号喜之郎！
9、职场生活，有惊无险。老板脸色，随时要看。只说不干，老板反感。少说多干，老板喜欢。会说会干，很快提干。要想多赚，服从老板。
10、一农村妇女提着一篮子土鸡蛋登上市郊车，人多特挤，农村妇女只好把篮子抱在怀里，喊道：大哥大姐，慢点挤啊！别挤破了我的蛋啊！
11、桌前电脑光，要擦防晒霜。举头望老板，低头工作忙。职场要闪亮，事事记心上。身体最重要，切记保健康。别学乔布斯，只能挂墙上。
12、你想的，我尽量满足，你满意的，我尽量提供，你需要的，我尽量安排，你不明白的，我尽量辅导，但是想提工资，还是再考虑考虑吧！
13、应聘笔试：在职场招聘的茫茫人流中，你的体会是什么？回答：人流不可怕，华西医院5分钟为你解决意外烦恼。随后回答者被保安带走。
14、上班累的像个哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌头一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若问原因是什么，皆是上班惹得祸！
15、经理：你的项目，自己负责。我：那我去找董事长。经理：那个，我先和你说哦，一人做事一人当，小丁做事，可是小叮当哦！我：！。！
16、领导看着漂亮的女秘书说：“我中午请人吃饭？”女秘书说：“改日吧，晚上。”领导没明白，笑了一下道：“太直接了吧，好，真爽快。”
17、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！
18、上班族的意义：上班族=月光族+薪光族；上班族的奋斗目标：宁做一元钱的老板，不做一千元的伙计；上班族的口号：钱进，钱进，钱进进。
19、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！
20、选工作，就跟选媳妇一样，小李投了一家中意的公司，那家公司的人事经理姓陈，写快了标了个非陈勿扰，小李拿到黯然失色，怪爹不姓陈……
21、职场经验挺丰富，挣钱何止个位数。不畏工资遮望眼，只缘咱们是老板。呵呵，羡慕吧！祝愿朋友都能达到此境界，不再为工作，为工资发愁！
22、上班虽辛苦，仍有人羡慕。只要公司在，月月有外快。忙时看文件，闲时偷偷菜。只要领导不在，总是自由自在。没事经常聚会，周末还能去玩。
23、同事问小王：你怎么老喜欢自言自语啊！是不是最近压力太大啊！小王：没有，最近丈母娘来了，在家里很没有发言权，上班补回点发言权来吧！
24、昨夜做个皇帝梦，今朝早起又上班；文武百官没看见，同事领导面前站；三宫六院无踪影，大姐大嫂面前站；珍馐百味变盒饭，胡乱吃完把活干。
25、本人儿科医生，每天都有患儿怕打针而哭闹不止。今天有个孩子死活不让打针，边抽泣边大声喊叫道：你们这是故意伤害，我要报警！我要报警！
26、天天忙碌上班来，总是想着偷懒去。不想时间总牢记，不能快点下班去。希望天天有短信，让我生活乐无比。天天开心无忧虑，上班时间快闪去。
27、闹钟一响心慌慌，挤着公交上班忙，打开电脑看文件，不觉工作一箩筐。周一期待过双休，生活甜美似蜜糖。职场朋友多加油，美好明天更辉煌。
28、发条信息表心意，说声朋友要注意：老板给你滴水恩，是要让你涌泉报；老板对你太良善，是想让你玩命干！朋友小心别中计，保重身体是第一！
29、上班苦，上班累，一到下班就兴奋。早也盼，晚也盼，何时加薪吃大餐。工资发，账要还，何时才能存点钱。又哎声，又叹气，为了糊口还的干。
30、一天，一同事无事可做，就拿着磁铁在手里玩。被领导看见了，伸手来拿。只听“啪”的一声，磁铁吸在了领导的戒指上，领导好尴尬的`离开了。
31、上班累，下班睡，一天24个小时都不够分配，与太阳一起上班，太阳下班了我还没下班，回到家里倒头就睡，运气不好做个噩梦，还是梦里上班！
32、一MM走进办公室，看到财务（男的）在数着一沓一沓的钞票，不禁脸红耳热，“XXX，我爱你。”。财务听了大吃一惊，同时十分高兴。“的钱。”
33、每次放假回家都会遇到车祸，一次在高速公路上，一辆拉猪的卡车与轿车相撞，结果人没啥事，路上堆得猪尸体成小山，还有2头猪在尸体旁吃草。
34、一名游客来到了北京，玩了三日后打算去吉林，却不知道路。于是问一警察：“同志，长春怎么走？”警察想了想说：“坐地铁一号线到长春街。”
35、自从工作之后才知道，睡懒觉是奢侈的，假期是稀有的，奖金是虚拟的，加薪是传说的，升职是神话的，只有吃苦是真实的，工作的朋友，有木有！
36、所谓一见钟情，不过见色起意；所谓日久生情，不过权衡利弊。所谓哥们最牛，不过是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，不过是装模作样。祝你开心放浪。
37、电视正在热播世界大力士推车比赛，妻子感叹道：“好大的力气啊，看这肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：“是啊，不过车上的美女更带劲”
38、打工苦，打工累，打工生活满是心酸泪；经理，经理，经常不理你；总裁，总裁，动不动就裁人；老板，老板，总是板着个脸；打工苦啊！有木有！
39、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的，银行卡密码！
40、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：干什么去？他说：不是到了吗？下车啊！
41、小李昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，小李自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！小李朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！
42、在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。看到箱里满满的钱，小王感动地接过捐款箱说道：谢谢大家。
43、熬夜了，伤神了，一个项目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌开始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一队一队旧人都劳衰，哥们注意身体！
44、一领导：“小陈（秘书），以往听我的是越听人越少，怎么今天报告是越来越多人的，特别是现在超多人？”小陈：“您忘了下面还要放变形金刚3吗？”
45、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！
46、猫说：总有一天、总有一天，我要统治所有鱼类市场！鱼说：总有一天、总有一天，我要把猫“炒鱿鱼”！猪说：狗撵鸭子呱呱叫，看短信的哥们不准笑！
47、很多时候，我们在网站注册时，发现用户名已经被占用了，又得尝试新的用户名。告诉你一个百试不爽的方法：顺手在注册名后添加一个SB，注册绝对成功！
48、甲：我每遇到美女，她们都投来爱慕的眼光。乙：我每次经过美女身边，她们都尖叫。丙：美女看见我老远就追。甲乙问：你干什么工作？丙：我开公交车！
49、某女跟老公吵架，很生气。弟弟安慰她道：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了！这是亲弟弟吗？
50、你的同事说你挺像猪八戒，你的同学说你很像猪八戒，你的朋友说你最像猪八戒，春光灿烂猪八戒，福星高照猪八戒，于是你怒了：都错了，我是猪八戒他哥。
51、公交车里拥挤不堪，一年轻女子道：你看你，踩到我脚连个屁都不放。男：踩到你脚已很对不起了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？顿时，车厢里一片哄笑。
52、一大龄剩女妈，对女儿“眼高手低”的婚事发牢骚：姑娘呀！哪有那么多白马啊？还是找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，只剩下骡子就更难办啦！
53、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。
54、迷迷糊糊睁开眼，发现又要赶着点。时间一晚已过去，又要洗脸上班去。一天一年一个月，分分秒秒公司过。辛辛苦苦年又年，大家能赚几个钱。生活不易啊！
55、老妈来家里，见家里凌乱之极，便数落老婆一顿。待我妈走后，老婆拿起手机就给岳母打电话诉苦，良久，对方只说一句：下回看好了号码再打，我是你婆婆！
56、某日在医院化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问其何故，答曰：孙子生病拉了砣便便带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果……在公交车上被偷了！
57、公交车上一美女抱着一猫咪，一老头拎着一只麻雀，老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头，那女的没好气的说，你在摸我的咪，我就捏你雀雀。众人齐回头。
58、哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。
59、宋江乘兴在墙壁写道：他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫！写毕酣然入梦，酒醒再看，只见墙壁留言：抱歉，此微博已被原作者删除，如需帮助，请联系客服。
60、回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定地说：我对象还没离婚。一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。我一口答应，自我解围成功！
61、上班犯困，下班精神；上班发愣，下班精明；上班苦恼，下班欢笑。嘿！别想了，快到中午了，想想中午吃什么工作餐吧，工作虽辛苦，可别再苦了我们的胃啊！
62、骑电瓶车穿梭在一个小巷，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近。眼看就要撞上了，这时机智的大哥突然喊道：你往右我往左！然后……我们爬了好半天才起来。
63、公交车上美少，防偷把钱藏胸口，下车还是去报案，钱在胸口也被偷，警察叔叔也纳闷，敏感地段得手易？少妇微微脸一红，以为他是图色滴，未料钱财是标的！
64、昨夜吃饭酒醉，今晨老板开会。会上老板说：“今天的任务布置完了，大家还有什么问题？”就在这时，迷迷糊糊的你华丽丽地来了一句：“再给我上一盘饺子！”
65、去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸！”我正吃饭头也没抬：“像你爸！”
66、哥们，我从来没有招惹你，你为什么要来招惹我？既然招惹了，为什么半途而废？呵呵，话说回来，人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。祝开心快乐每一秒。
67、小李由于工作突出，升为了主任，一日朋友来公司找他，问其他同事小李呢，其他同事异口同声的说：他上调（吊）了！以此短信送给你，愿你工作当中也能开怀一笑。
68、睁眼看屏幕，闭眼是电脑，坐的腰发酸，腿发麻！没办法，完成工作最重要，气的女朋友直跺脚。工作和你我都要！月底工资哄老婆，媳妇笑脸数钞票！忙说工作也重要。
69、上班好玩吗？不好玩就掷骰子吧：一点就聊QQ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！
70、某日坐公交车上班，忽见前面一私车缓慢，后座放牌牌一个，上面写“新手”明显。公交跟随其后一段，司机也觉行驶艰难，更可笑私车车尾有言：大龄剩女，追尾必嫁。
71、工资何时有，持卡问青天，不知月终何时，今月又几元。我欲跳槽而去，又恐老板刁难，把钱全扣完。为解肚中饥，起身发电传，大款的哥们，请你管顿饭，给我解解馋。
72、上班就快要迟到，起床就往楼下跑；手里拿着大面包，兜里揣着刮胡刀；踉踉跄跄坐上车，心想终于没事了；转眼到了办公室，房门上锁进不去。这是为何？原来是周末！
73、你真美丽，这是我看过凤姐后的结论，你真内敛，这是我见过干露露后的总结，你真阔气，这是我知道犀利哥后的感触，看你多优秀的，就为这你也要天天开心，笑口常开哟。
74、男同事帮女同事修电脑，男说：帮你修有什么好处啊。女说：大不了给你玩会儿呗。男同事一脸惊讶，女说：大不了多给你玩会儿。全办公室全部趴到在办公桌上，不敢抬头。
75、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。。
76、一次早上我坐公交，天气有点冷，我感冒了，站在一个人的旁边，他正在补觉，我突然打一个喷嚏，打到了他的脸上，他揉揉眼睛，自言自语说怎么下雨了，我尴尬的把头扭走。
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