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1、老爸你惹事了：老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌。一日载了满车乘客在路上飞驰，情绪大好，便又唱起歌来。突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自我歌声中的老爸。只听他正大声的唱着：“猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到哪里去呀！”
2、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
3、女性好友生日，我们四个人商量零点发1条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
4、那开个钟点房吧：朋友喝多了我送他回家，刚进家门他就倒在床上了。他老婆就帮他脱外套裤子什么的，朋友嘴里嘟囔着：“不好，不好，我要回家，我要回家睡！”在这尴尬的气氛下我开玩笑的说：“你就在这好好睡一觉吧，还有美女陪着多好！”二货朋友又弱弱的来一句：“那开个钟点房吧。”我赶快走人。果然是过来人啊！一套路子都那么熟悉！
5、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”
6、你没吃早餐吗：早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包，此男生发现了，关心的问：“怎样？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期盼男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
7、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，飘过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊！”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：“靠！耽误我工作，吓死你们。”
8、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”
9、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，此刻考考你，用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”
10、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只能够实现你一个愿望，快说吧！我赶时刻。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
11、小男孩被爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：“妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎样办？”妈妈大怒：“我就去狠狠扁他的孩子。”
12、吓吓它：高中一奇葩，上课他睡觉。老师愤怒将其罚站，还说“你要敢乱动就站一午”正因夏天,教室有蚊子。正当一只蚊子向他飞过来的时，他迅速吐了下舌头，正巧被班主任看到。班主任愤怒了“你干什么？”他说“有蚊子”班主任“有蚊子你吐舌头搞什么？”他说“你又不给我动，我就吐下舌头，模仿下青蛙吓吓它！
13、喝AD钙奶长大的：同样是小时候喝AD钙奶长大的，结果小红长成了A奶，小花长成了D奶，小明却成了钙。
14、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！……”
15、女：“我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做无礼的事呀！”女：“我知道，如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。”
16、这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！
17、妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了？”马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。我怎样知道？”
18、一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
19、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“留意肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
20、的确是废话：把你的名字写在烟上，吸进肺里，这样以后说起你的事情都他妈是肺话。
21、要成精了：昨日带我的泰迪出去玩了。这尼狗在一家饺子馆门前死活也拉不动了。我低头一看才知道，这货脚下踩着二十块钱。尼玛，这是成精的节奏么？
22、游泳考试：我们大学时游泳考试，米及格，我硬是一口气憋了米，勉强过关可怜我一同学，一口气憋着游了N久后，却发现自我又回到了原地，她硬生生地游了个圈啊。那老师笑到不行。
23、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明明白白地写着你欠我万！难道你想赖帐"人家表示确实没有那么多钱，他威胁道："哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样"他掏出打火机就把借条烧了……
24、生物课上，老师问：“如何才能正确分辨章鱼的手和脚？”一学生答：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”
25、强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我礼貌点，老子只劫财不劫色！”
26、您感冒了啊，吃药了吗：课堂上，老师声音嘶哑，连打喷嚏。一学生关切地问：“老师，您感冒了啊，吃药了吗？”老师说：“没事，不用吃。”他又说：“我这有健胃片，老师吃点吧。”老师愣了半天，对他说：“熊孩子，这是胃药。”谁知，他大义凛然地说，“就是胃药，让你先开胃，然后才吃的下感冒药啊！”老师凌乱中。
27、课堂上老师点名：“刘华!”结果下方一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。
28、一个同学，他的电脑每一天早上会自动开机（估计是正因宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
29、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男生一点，结果最后控制不住哭起来了。
30、口号：看见户外会高三十七班口号：十七十七，高三十七！去年高二，前年高一！
31、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说："我这么小不会放这么臭的屁，必须是牛。"牛说："我是吃草的不会放这么臭的屁。"猪说："放屁的人必须会脸红。"忽然关公冲了出来，把猪打飞说："说了多少次了，我脸红是天生的。"
32、一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见;“妈的！拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。”
33、绳命里最骚的时光开始了：第一次遇见的时候像个斯斯文文的人，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的。军训结束，大学生们彼此都熟悉了，绳命里最骚的时光开始了。
34、“沉着”造句：小学时用“沉着”造句。有个同学叫卓大平，造句“水里沉着一个人”老师批“这个人就叫卓大平”
35、做蹲下户外的时候：记得高中的时候，大课间会到操场做操，做蹲下户外的时候，楼主穿牛仔裤，蹲下去起不来，就拽了下前面兄弟的裤子，没想到他裤子直接被我拽下来了。几千人都在操场看见了。兄弟提起裤子满操场追杀我。
36、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“看贴不回，犯得着用炮轰吗！”
37、里面全是米饭：我是北方人，媳妇儿是南方人。记得当时媳妇刚嫁到我家，我妈是天天的面食，换着花样给我老婆做着吃啊。刚开始一段时刻吧，我媳妇还挺好奇，做啥吃啥，还乐呵乐呵的。时刻久了就有点儿吃不消了，一天早上刚睡醒，媳妇就跟我说：“老公，我昨晚上做了个梦，梦见一个好大好大的西瓜，我一刀劈开，你猜咋的？里面全是米饭。”我就说嘛！好好的南方不待，非到跑去北方，这回知道错了吧！
38、烧掉，要用的时候再去补：一天和几个兄弟唠嗑，说到了私房钱,都埋怨怎样都会被找到。这时一位大叔站了出来，说：我的私房钱存在银行里。众人又问：那存折放哪？大叔：烧掉，要用的时候再去补。机智！大叔好机智啊！不愧是活了几十年怪物！
39、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
40、有什么直接冲我来：前两天地震，某班在上课，地震来的时候大家都惊慌失措，钻桌子的往外跑的，唯有一君站起来一拍桌子指着天：「有什么直接冲我来，不好把无辜的人卷进来，和他们没关联！」
41、有一个外国人来台湾直学中文但他一向搞不清楚"铁"跟"钢"的差别有一天他很晚才回到家结果楼下的门打不开他只好大声往楼上喊：“房东太太你的钢门打不开耶”
42、我想打个儿童票：一个小混混想戏弄一下售票员：“我只买儿童票行吗？”售票员瞧了他一眼说：“对不起，我们那里是按年龄收费，不是按智力收费。”
43、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空你就别追了。”
44、妈妈：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动。”小新：“这又不能怪我。”妈妈：“难道要怪我？”小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻。”
45、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：“吓死了，吓死了！”
46、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？”
47、住持，贫尼在此：楼主初中语文老师一枚我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。昨日，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：“董师太，在不在？”只听角落一个声音淡定的`回答：“住持，贫尼在此。”我能说我们一帮人差点笑断气么？还有俩罚站的学生呢。
48、给个台阶下：对于厌恶的人，也要经常给个台阶下，万一失足摔死了呢？
49、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说："别倒了，我真不喝了！"女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说："我KAO！谁TMD怎样又开了一瓶！"
50、老爸最看不惯外国歌星。但是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
51、猴子越来越少：“妈妈，人真从猴子变来的吗？”“对啊！”“怪不得，猴子越来越少。”
52、寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP里好多歌都是他唱的。
53、初中数学课上，讲方程式变换，老师在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
54、在哪里结合：初中时第一次上生物课上，老师为了提起大家对生物课的学习兴趣，问了个问题：“精子和卵子是在哪里结合受精的”当时我正在课上神游太虚，随口说了句“在床上。”
55、夫妻与儿子：年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大，儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！”
56、牙医在给病人拔牙前说：“你不好害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你此刻觉得如何？”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“此刻，看谁还敢拔我的牙！”。
57、青藏高原：我一姐妹叫陈娅娜，一次上钢琴课她来大姨妈了，让我给音乐老师请个假，上课上到一半老师发现她没来问同学怎样回事，我连忙解释道：“娅娜说。。”突然老师清了清嗓子，弹奏起和弦：“那就是青藏高原～～。”
58、乌龟受伤让蜗牛去买药。过了二个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你他妈再说老子不去了!”
59、在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆。
60、有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上
61、一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神经病说:“傻瓜,A面唱完了当然要唱B面了。”
62、深夜布什看到拉登站立在自我床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫！”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信！”
63、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”
64、朕也爱喝冰红茶：冰红茶货架前：“爸爸，是多谢惠顾。”“拧上，放回去。”“爸爸，是再来一瓶！”“拧上，放咱购物车里！”尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊，寡人是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里。两瓶够吗？不是都是拉两车的吗？
65、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自我右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光
66、两者的关联：亲人是骨与肉的关联，外人是车与车的关联。骨肉分离，无法生存，车与车太近，准出事故。
67、游客：“你知道世界上最快乐的事是什么吗？”楼主：“是什么?”游客：“是看完你的笑话开心的笑！”楼主：“那你知道世界上最最快乐的事是什么吗？”游客：“是什么啊？”楼主：“是看见下方评论有你的回帖！呵呵~~欧了~~~”
68、葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友："你的裤子怎样湿啦？"葛优："自从我成名之后经常这样。"朋友："经常这样？"葛优："可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“呦!这不是葛优嘛！”
69、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到”
70、教授：“一个傻瓜提的问题，十个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总是不及格。”
71、老师你够了：「同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？」「老师你够了！！」
72、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
73、竟然是三个字：谁能想到，两个字竟然是三个字。
74、翻滚吧！牛宝宝：月底没钱了，昨日发消息想让老爸给打点钱，我：“老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气！”老爸：“嗯，真孝顺。”我：“但是，你懂的。”老爸：“翻滚吧，牛宝宝！”我：“这么爽快就把钱打过来啦？”老爸：“我让你滚犊子！”
75、老板总和我们吹牛：老板总和我们吹牛，说他从小到大都讨女孩子喜欢，我们老板娘从小就爱他，一天到晚赖他家，赶的赶不走，长大了哭着喊着要嫁给他。有一回问老板娘怎样就嫁给我们老板了，老板娘双眼放光，嘴巴咂了咂说：他妈做的菜太好吃了。看来有个会烧菜的妈也很重要。果然！还是有点特长的啊！
76、从前有一只老鼠，他很想找一个老婆，但是总是找不到。最后有一天，他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎样不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧，明天。”于是，第二天他带来了他夫人，大家看后（狂倒！）“怎样是只蝙蝠？！”“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”
77、狼崽从出生就吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。最后，有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子，凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
78、果然还是逃不掉啊：老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一位老护士说：“这天是你们实习的最后一天，大家准备考核！”老张吓了一跳，实习护士，我躲！出去遛了一圈，回来时注射室已没有刚才的喧闹，只隐约听到：“这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！”老张乐了，走进去说：“打针。”老护士见他后，扭头喊道：“刚才没及格的护士出来补考！”被坑不是你想躲想躲就能躲！
79、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
80、追男孩：这天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”
81、室友追求我们校花，成功了：室友追求我们校花，成功了。原因是他向对方表白之后当着全校同学的面吃掉了一整盒的月饼，之后我问校花为什么要答应跟这个屌丝在一齐，校花说：“这贱人他妈的连五仁都敢吃，还有什么事情做不出来？！”
82、刚从里面逃出来的：大街上看到一妹纸挺靓哈，就过去搭腔：小姐。谁知那妹纸来脾气了：小尼玛小，你才是小姐，你全家都是小姐，你个神经病！好吧，二话不说，把她的头抱过来就是一个长吻，然后一把给她咣地上就走了。难道你不知道神经病犯法没人管吗！哈哈！这一招好！不错不错，值得学习学习。
83、早上没事翻看公司主页，看见上方新挂了招聘的资料，就无聊的点了一下，惊愕的发现自我的岗位赫然在列……
84、心有灵犀：我同桌，我第一眼看她，她说没吃的，第二眼看她，她说讲到第三段了，第三眼看她，她说还有二十分钟下课！我说：“哇！”，她说：“不好觉得我和你心有灵犀，也不好佩服我，只是我太了解你这种懒了。”——直到下课我也始终没有勇气把她脸上粘着一大块鼻屎的事情告诉她。
85、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧！我爱你！”女：“算了吧！我对你没感觉。”男：“请告诉我那一点不好我改”女：“你到底喜欢我那一点！我改~~”
86、一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎样了？”小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”小生答道：“我想在你方便的时候去”
87、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下方的蚂蚁大叫:“掐死他,掐死他,小样,还他妈反了！”
88、“妈妈，我是怎样长大的呀？”乐乐看着自我小时候的照片好奇地问妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎样给我吃这个呀！呜~~”
89、老师你这不是坑我了么：以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了２个多月啊，最后要收工了，这天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师来了，走过来就说：上课还敢绣十字绣？没收！没收！
90、抢匪："快把保险箱密码说出来，不说杀了你！"女职员："杀了我也不说！你糟践了我我也不说！"抢匪上下打量她后："你想得美！"
91、一男入厕。隔壁忽说：“最近好吗？”为不失礼便答：“还行。”隔壁又说：“忙什么呢？”此男：“出差。”隔壁：“我先挂了，这有个神经病。。。”
92、胖子是怎样吃出来的：一胖子向医生求助：“我每一天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”医生：“你都吃些什么？”胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”医生：“口味以什么为主？”胖子：“清淡。”医生：“那你是用什么吃饭的？”胖子：“脸盆。”医生：“滚！”这医生还有没有良心啊！每餐只是一碗饭都会胖的孩子。
93、好香啊：我们学校的周围全是小区，那天正上课，我们班有一个女生突然说，哇！！！好香啊，谁家在做回锅肉，她后座的一个男声说，不好意思，刚刚我打了个嗝。
94、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来1条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到之后在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
95、来两馒头：昨日，我到食堂买包子。立刻到我了，看到前面的女生买了两馒头，走了。我抬头就对大妈说：“大妈，来两馒头！”最后我好不容易用唾沫咽下去了。
96、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
97、这孩子老是在学校里说谎：喂？喂你好，我是你儿子的老师，这孩子老是在学校里说谎。那他确实挺厉害的，正因我根本就没有儿子。
98、不是我的错：足球赛上，牛顶伤了裁判，足协召开了听证会：“你为什么不服从裁判？”牛说：“不是我不理智，那厮竟然向我出示红牌。”
99、你根本不爱我：昨日宿舍楼下一男生对着电话哭得很悲哀，边哭边骂：“你骗我，你根本不爱我，我那么爱你，你为什么要骗我”，然后，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句——“你跟我在一齐就是为了让我替你跑男子１００米……。”
100、一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，立刻从座位上站起来，很大声音的说：“您抱的孩子，给你让座，你快坐下吧！”全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具……