无论是身处学校还是步入社会，许多人都写过作文吧，作文是由文字组成，经过人的思想考虑，通过语言组织来表达一个主题意义的文体。如何写一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小编精心整理的人生的作文9篇，仅供参考，欢迎大家阅读。
人生的作文 篇1
繁忙的海涛，乃是为了承载帆船；繁忙的凤蝶，乃是为了探测花房；平地里吹起野风，乃是成全了一种空旷，然而，繁忙的心啊，你企求着什么？
李白再飘逸，他不懂上网，你再英雄，也成不了刘邦。毛泽东不会弯弓射大雕，照样不妨碍他“枪杆子里面出政权”。人生中最难得就是摆正自己的位置，抚平自己的心态，走好自己的路。也许命运会剥夺你活得富有的权利，但不会剥夺你活得快乐的`权利；也许生活会剥夺你活得显赫的权利，但不会剥夺你活得伟大的权利。如果热爱生活，你可以做覆盖土地的碧草，可以做点缀草间的繁花，可以做花瓣上的第一滴露水，可以做露水反射的第一缕阳光，如果你懂得生活，你更应去做清晨的沙滩上泛着珠光的绿松针。在某个夕阳西下的黄昏，不妨静立着读一首诗，画一幅画，勾勒一个名字，欣赏一只影，回味一段往事，咀嚼一份心情，你也许就此醒悟：人生中，痛苦不多啊。
清鬓转白，是美人心事。尚能饭否？是良将块垒。为什么不能挣脱名缰利锁，做一个青衫独步的逸士，为什么不在仓皇尘世中扬鞭，做一个誓死无悔的轻骑。你若问我名姓，轻松、白石、雪暮、秋夕随你称呼；你若问我住处，山留哑樵，水留钓叟，只留一间紫屋给我便是，我请那鹿来看家，猿来守宅。你若是读倦了诗书，且看那山川便是不收卷的文章，有日月为你掌灯伴读，哪有读倦的道理，你若是走倦了风物，且看那马上赤诚的壮汉，且听那草原舒活筋骨的脆响，有风云做你的向导，哪有走倦的时候。
当我们逐渐步入信息时代，我们所面临的挑战也越来越多，不必苛求自己非得是个多面手，正如诗人说的：“我骄傲，我是这个土岗上最出色的麦子。”我们只需做一个尽量好一点儿的自我。在追求高标准生活的时候，也追求高质量的生活，在急着奔向远方的时候，也不要忽略了沿途的风景。在繁忙的生活中，也时常唤醒劳累的心灵去跳一场酣畅淋漓快乐之舞。
人生中，快乐不少，痛苦不多，心态平了，道路自然平。虽然《潇洒走一回》早已退出了流行歌曲排行榜，但生活中，又何妨潇洒走一回呢？
人生的作文 篇2
人生在世，何以为贵？懂得生命的意义的人定是个不凡的人。每个人对人生的定义不尽相同。有的人追求金钱，有的人追求名利地位，有的人却追求贡献……
幼时的我对人生的意义尚未思考，只要每天有好玩的`，好吃的就高兴。随着年龄的增长，当初年的追求早已成了“过去时”。我现在就要小学毕业了，将来还要上中学，上大学。用汗水谱写自己的壮丽人生；用努力来回报老师的谆谆教诲；用成功来报答父母的殷殷期盼……
假如将来我是一个大富豪，我将把所有的资产捐赠给中国的福利事业，让每一个人都幸福美满。
假如将来我是一名打工仔，我将我的双手为“四化”创造财富，为公司谋求发展。
假如将来我是一名军人，我将用我的生命去扞卫国家主权，为和平事业贡献力量。
假如将来我是一位篮球明星，我将用尽全身的力量在赛场上拼搏，给观众带来精彩的视觉享受……
总而言之，我将会带着对生命的意义的领悟，让大写的人生放射出最耀眼的光芒。
人生的作文 篇3
平常，人们都说“人生百味”。可我却观察到，百味中，多半都没有淡这一说法。淡，或许在很多人看来，它是平淡无奇，是孤独寂寞，是没有任何性格的人，感受着没有任何感觉的事，直至最后的死亡。
我就有一个性格特别内向的“淡”朋友。可是我知道，他并不是在过无趣孤独的人生，只是他选择去默默地感受这个丰富多彩的世界而已。有人不就说，“安静和宁静的心灵，往往总比浮躁的心灵更容易倾听这个世界”吗？有些人，表面像一湾宁静的湖，可是如果你往湖面下去探索，有可能发现下面还隐藏着一片海洋，海洋里深藏的事物，远超于你的认知。是的，就算有人真的曾经坐在一个无人的角落，感受着他自己的孤独，这不也是另一种独特的酸味吗？
每种性格，每种滋味，都有它独特的特性。
我就拥有非常活泼的性格，我却认为，我比安静一些的性格更身临其境地触碰到了这个世界呢。哈哈。物各有性而已。糖很甜，但是吃多了就会腻，而且容易得一些病。橙子是酸的，但它补充得了大量的维生素C，避免了很多人的'坏血病。
人的一生，不该只尝一种滋味，更不该都是一种风味。现在我们经历的，不管是甜还是苦，都是我们一生必须要尝的东西。
只有当你渴时，你才能从没有任何味道的“淡”水里感受到丰富的味道。懂得了这点，一次又一次“挫折”的苦，就可以使你更加努力去克服。我的羽毛球，一开始满怀期待，接着就是经历挫折、再接再厉、差点放弃、看到希望、再次失败，努力拼搏、再创高度，又遇挫折，走向突破，再次挫折……这真是羽球人生带给我的百般的“有滋有味”。但是，几年如一日的羽毛球训练，才是我感受到最常态的“淡”滋味。
我的偶像超级丹，他终将退役。人生辉煌过后或许就是落寞。之后年老，死亡。对，死亡，这是生命最后必须回归的淡了。问题不是淡了，是你在你的生命海洋中有没有体味过更新奇的味道？我们来到这个世界，并不是全是为了简单去享受。探索和体验到更新奇的滋味，你才会自然享受它。这种享受和内在体验才最美妙。
我写这篇文章的目的并不是来说明什么人生大道理。只是我觉得，人生百味里，在一切归于“淡”之前，可以先成为一个完整的人，体味该体味的滋味。这样死了，会没有遗憾。因为这个时候的死亡，才不是苍白无力的“淡”。不是生命的句号，而是给自己的人生杂入了百味的省略号……
人生，就该酸甜苦辣咸淡，多味调和，才能共存相生，百味纷呈。
人生的作文 篇4
幼时学习绘画，总喜欢用大色块儿渲染，用浓黑笔勾勒，总喜欢将纸涂得满满当当，不留一点空白，现在看来，画面布局拥挤不堪，线条颜色错综杂乱。再看看那些名家作品，简单的皴染、勾勒，蓝天悠悠，白云淡然，青山村意远，境界全出。后来听得“齐白石画虾没有水，但满纸都是水”的理论，更觉得是高山仰止的境界。
由此及彼，发现学画如此，人生亦然。我们喜欢给人生画布上添上红色的花、绿色的树，喜欢在蓝色湖面上画涟漪微动，月影婆娑。这些景致固然很美，但是如果没有一点空白，画布上必然五颜六色，没有重点。不如运用一些的白色，给空间留白。这种留白看似孤单、薄弱，实则充满了人生的大智慧。
把生活过得活色上香的人，都会给人生留有一点空白。爱情里，懂得经营，更懂得取舍，珍惜的时候十分珍惜，放手的时候绝不犹豫；生活中，不骄不躁，不要被负面情绪所左右，不要让大部分时间浪费在平复内心情绪和调停人际关系中；学习上，心无旁骛，持之以恒，不求达到什么境界，因为要知道学习不是一蹴而就的事，应用一生去修炼。这种看似平常淡然的生活，其实，留白艺术蕴含其中。
会品味和享受生活的人，绝不是那种社会中的全职角色，而是把工作和生活关系处理得非常巧妙得当的人。工作的时候，全身投入；生活的'时候，肆意享受，这样的人生才张弛有度，这样的人生才充满独特神韵。
人生，需要一点空白，心静如水，依物随行。握紧一路相随的暖，感受身边最诗意的风，静听一段叩击心弦的曲，牵挽一个可以并肩携手的人。用悠远随性的心情，行到水穷处，坐看云起时；用平和豁达的心态，回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴；用恬淡自适的心意，我见青山多妩媚，料青山见我应如是……凡此种种，就足成就美好的人生。
心累了，就停一停。那不妨给人生留一点空白！放逐心灵于岁月翩跹，邀月影入窗，揽清风入怀，让疲惫的心灵舒缓；走急了，就歇一歇。那不妨给人生留一点空白！听流水淙淙，看落花蹁跹，让急急的步伐舒缓。这时，你会突然发现，其实生活中的那些不圆满，都是岁月最好的馈赠。
人生的作文 篇5
生活是一条蜿蜒的路，时光是耳旁呼啸的风，我背着沉甸甸的行囊，一路行走，留下一路快乐绽放在路旁。
十几年前，在家人期盼的目光里，我开始了漫长的旅程。还未认清行走的方向，还未体会路途的坎坷，只为了追赶每一缕灿烂的阳光，我便义无反顾的启程。妈妈将关爱放到我的行囊里，陪伴着我前行。我路过童年的快乐，那是在澄澈的天空下放飞的纸飞机，携着稚嫩的梦想飞向不知名的远方，那远在远方的风为它呐喊。
我路过成长的苦涩，那是破茧而出前所经历的苦痛，是开始接受残酷的现实时的清醒。我站在阳光下，等待着成熟与收获。
路途上，也曾跌倒过。我失望的'看着如秋叶般枯槁的成绩，仿佛陷入黑暗之中，无助的哭泣。而当我打开我的行囊，妈妈的关爱又浮现在眼前。从她的眼神里，我读到了鼓励。于是，我擦干泪水，笑着爬起，依然迈着快乐的脚步行走。
路途上，我收获了友谊，那是朋友最真挚的祝福。在很多个日子里，我们快乐的欢笑，失意时互相鼓励，那是旧时光里最斑斓的记忆。在夏日的树荫下，有我们共同的豪言壮语，雕刻在岁月的枝杆上，我小心地把它们拾起，放到我的行囊里，小心收藏，且行且珍惜。
走过春阳秋叶，走过了夏雨冬霜，走过了燕语呢喃，一个华丽的转身，我已长大。带着上天给我的躯壳，我上演了十几年的悲欢，一路快乐的行走，梦想从未改变过。
过往的时光定格成种种意象，我看到妈妈的关切。可当我懂得感谢妈妈时，才发现她的眼角早已有了皱纹，她的乌丝中已隐显了白发。我走过的路，也是妈妈苍老的路。当我想寻找那些童年的回忆时，才发现，那时的纸飞机早已遗失在光阴的角落里。
仰起头，五指张开，看阳光从指尖泻下，照耀着我年轻的脸庞。微风拂过发梢，如同走过的路，如此真实，如此美好。前方的路依然漫长，多少拼搏与茫然，我都会是站在尽头的胜利者，带着骄傲的荣光。依然行走，快乐从未停歇。
人生的作文 篇6
每天那个时间，那个点，搭那个点的公车，坐在车内静静地看着窗外飘着的毛毛细雨，我突然有种想哭的冲动，那种由来已久的情绪塞得我透不过气。
我开始害怕一个人待着，开始习惯一个人走在热闹的人群中，让周遭的喧嚣掩盖我落寞的内心，在不断自问的同时又自答着，开始做一些原来不喜欢做的事情，开始为每天早餐要吃什么而想上半天，最终，没法选择，随便买了点东西塞时胃里，其实什么味道也没吃出来。
接过母亲递过的饭盒，平生第一次感受到的那种细腻关怀中所蕴涵着的情感，我幸福着，也感动着，但享受爱的同时，也承载着无限的压力，那种强烈的压迫感，令我每每想到便无法再坚强。
风里来雨里去的给我送饭，我不忍心，但在感动的同时，又会不断的被询问着同一件事，这让我吃到一半的饭变得干巴巴而难以下咽。
我经常在想，人为什么不能完全照着自己想要的去生活，为什么就必须要按大多数人的路去走？
也许谁都没有错，错的，只是这个时代，错的，只是这个时代所赋予人们的那种根深蒂固的思想观念，只是自己太倔强，太执拗，但又没办法逃开，因为，虽然爱的方式不同，但我们都等的爱着自己身边的一切爱自己的人，虽然有时候会让人喘不过气，但我依然爱他们。
因为，朋友可以选，亲人却无法选，这种无奈交织着一种叫做责任的东西，编织成一种柔软的枷锁，一个温暧的笼子，你会自愿的，一直待在里面，也许，我们从来就不曾长大过。
因为我们都太善良，太单纯，太单一，太执着，而又太怯懦，太畏惧世俗的眼光，所以，没有人能够真正的可以按照自己的活法活，没有人能够屏弃了这些羁绊之后尽情的飞翔，因为，我们都不够勇敢。
善良，有时候会阻断自己前进的道路，所以，这个世界上能够成功的人，很少。
我们能做的，能偶尔飞一下的地方，也不过是周末找三两个知己一起喝喝茶，聊聊天，梦想，已经离我们很远了，又或许，它一直就停留在我们心里，只是，从不曾放飞，也不曾被触摸，只是被一直小心翼翼的揣着，不敢踏足，因为，我们都缺乏实现它的勇气，却又忍不住为自己罗织了这样那样的理由和借口。
如果舍弃了理想，那么，人这辈子活着又是为了什么呢？一堆有着简单思维的高级动物，只为了生活而生活，为了延续而延续。
我们不甘心这样，可最终又不得不这样，因为，长期的挣扎，奋斗，热情会让生活给磨灭掉，绝大多数人会臣服于现实。
坚持，需要勇气和毅力。
如果可以少一点善良，少一点良知，亦或是，像疯子那样没心没肺也许会活得洒脱一些，但是那样的人生是不完整的。
我们都是在等待，等待时间的流逝，等待所有的一切随风而逝，等待一个可以解决的办法和结果，然而人生，不应该只有等待这一种方式，虽然努力过后不一定会有自己想要的结果，但是至少，自己尝试过了，没有遗憾。
我们总是回首从前，但不是为了悔恨过去的过失，也不是想要停留在过去，是因为，我们需要常常审视自己，可是，心却仍然会为自己来不及把握的青春而凄然，也许，我们并没有自己想象中的那么强大，我们总是在一个人的时候感到疲惫。
但我有时候却习惯着独自一个人，渴望着独自一个人，想要在独处中寻找着那一丝丝，哪怕是一片刻的宁静，找回那一点点仅有的思维。
每天早出晚归，两点一线，上班，下班，公司，家里，人生已经平乏得像一杯白开水，在回家揭开锅盖准备吃饭的时候，虽然全家都等着我，但我并没有觉得有一丝丝的开心，相反，我感到压抑。
跟他们说过无数次，不用等我，但是，他们依然等我，而且等得很心烦。
我像一只受了宠却又遭白眼的狗，在享受着现有的食物的同时却听着一堆堆的抱怨，让我觉得透不过气。
朋友常羡慕我到处去玩，而且有勇气一个人走出去，空间里满是自己所到之处的战利品，风景怡然，却不知道我就像一只风筝，在广场上飞扬的同时，另一端却拴着线条，只能偶尔见识一下低处的天空，却永远也无法够到高处的云，而且每小飞一次，都只是为了能够在陆地上待得更久。
我们做不成圣人，只能在世人嘲弄的眼光中匍匐前进。
老妈也许真的老了，人老了就喜欢粘着孩子，星期天不上班的.日子总是忍不住要打个电话来问你有什么安排，如果天气好，她还想跟你一起逛街，或者说要帮你做这样做那样，总之，就是想天天跟孩子待在一起，但又忍不住要唠叨。
以前晚上睡觉从不做梦的，现在不知道为何，经常做着些像电视剧般美丽的梦，而且梦醒后再也无法入眠，以前不管是刮风下雨打雷还是闪电，都能够睡得像死狗一样，家里人总是说，半夜里把我抬走了都不会知道，现在却总是半梦半醒，时常连屋外什么时候下小雨都能知道，不知道这是否就是人们常说的更年期，也许，自己真的老了。
清晨六点，对面的部对队里又响起了嘹亮的号角声，看着如今已建得像模像样的部队大门，门口还有人站岗，我又不禁想起了小时候，外婆总是带着我们去里面的山上摘野菜，那时候这还不叫某某部队或某某团，那时候就是个军人练习打靶的地方，大门也没现在这般正式，里面有好大的山，我们经常爬上去摘野枸杞菜，我总是一路溜跑着下山，外婆怕我摔着，总是跟在后面大骂我傻妹仔，不听话。
那个时候里面像还未开荒的土地，我们还在里面做了秋千，我总是坐在上面荡得老高，外婆偶尔还能在旁边的地上找到红菜，那个时候最喜欢红菜汤泡饭了，因为汤的顔色是紫红色的，小时候并不知道什么叫好吃，只知道什么好看，那里面还种了大片大片的鸡冠花，外婆取了点籽回家点上，记忆中自家的走道里总是种着一盆盆开着很茂盛的红色的鸡冠花，那是对外婆唯一的回忆，如今，外婆已经不在了，而那开得很漂亮的鸡冠花也没有了，之后虽然也看过很多名为鸡冠花的花，但却都是小的，再也见不到那种，开得很像公鸡头顶上那顶肥大的鸡冠般的鸡冠花了，偶尔在校园中看见，也是稀少得可怜，且没有了以前的味道。
以前的打靶场，如今的已经成了正式的部队，里面建了高楼，刷了百油路，门口有岗亭，有警卫，有护栏，一般人还不让进，进出还得登记，想起以前，这就跟自己家似的，想进就进，想出就出，想想我的自行车还是在里边绕着花圃学会的呢，如今，这已经高墙大院，进出森严，再也不是那个，儿时唯一能够回忆外婆的地方了。
外婆去了，留下这个如今连一整段回忆都无法完全的我，独自在喧嚣的人群中穿行，心中却越来越感伤，逝去的已经无法挽回，脚下的路，却还得继续走下去，没有人会知道，什么时候，哪个地点，会是终点，也许，根本就没有终点。
经常在休息日一个人抱了本本坐在自己平时最喜欢的那间咖啡厅窗前，一边喝着果茶，一边看着窗下走动的人群，还有桥上摆地摊的，夹道摆开，各种好玩的东西，招呼着走过的人看，倘若下点小雨，一朵朵五顔六色的伞穿行期间，风景怡然，亦或是，看着雨点一下下的砸在河里，一圈一圈的扩散，最终，化成一片涟漪。
我是如此贪恋这大自然的一切，不愿归去。
走过昔日的校园，坐着当年坐过的长椅，想起了夏天在这里跟朋友每人抱着半个西瓜，用勺子舀着吃，天南地北的晒着话茬，如今，朋友已经远去，已经独自去寻找，那下一站叫做幸福的地方。
来到球场边上的草地，我坐了下去，回想以前经常躺在上面，一不小心，睡着了，醒来已是黄昏，学生时代虽然清苦，却也无忧，绝不会像现在这样躺在柔软的床上都久久无法入眠。
我无数次问自己，如果时间可以停留，我最希望停在哪个时段呢？儿时？中学？工作？亦或是，昨天？我摇头，也许，是下一个明天。
但人生不是留声机，没有如果，没有假设，也不可以重来，每个人都只能站在高处，回首俯瞰自己的过去，路，再难走，也总会有走过的那一天，只是，为了那即将到来的豁然，我轻轻的为自己的颓然掬了把不甘的泪水。
人生，若如初中，我将不会再为自己的无力感到悲哀。
人生的作文 篇7
从小母亲就教诲我遇到挫折时定要沉稳有担当，更要人前不言弃，有泪不轻弹！父亲说眼泪是晦气的事因此非常忌讳，可我偏爱哭，父亲也会很不留情的在一旁数落，而姐姐就在一旁不作声的扯着我的衣角以示安慰，熟识的亲戚朋友总说，这两孩子的脾性真是对调了，男孩爱哭，女孩坚强。
长大后我为自己爱哭找了一个合理又体面的托词—感性。
而姐姐，渐渐成了一个即使内心悲怆万分也可以隐忍的人，她似乎一直偏执的认为着只要不在人前掉泪就不会让人看见她的弱点。从来她都是一个内敛自持的人，不轻易袒露她的喜乐，似乎也从不需要有人分忧她的忧愁，而我却从她掘强的眼神中看到了她的心事。
我记得那是一个冷冽的冬天，家乡的冬天总是霰雪漫天，地上堆积了厚厚的雪，爸妈工作出差在外，嘱咐我们把家看好彼此照应，早上起床，看到你给我留了一张上面写着“饭菜在桌上，热了就可以吃，我下午在外，晚点回来，记得看好家”的便条。夜深了，你尚未归家，我觉得担心，便独自去寻你，我沿着去你学校的路走，看到路边的人工湖泊都结冰了，成群的孩童在湖面上嬉耍打闹，这使我内心增添了几分担忧，转角走到路口，便看见你坐在路边的台阶上无声的低泣，那是我第一次看见你流泪，我在旁注视了良久，内心一直在揣测你为何而哭，可又忍住不问原由。我走过去拍了你的肩膀说“姐，一个人在这干嘛？我和朋友在这附近滑雪，准备回家了，你走不走的？”你不说话，起身和我一起走向回家的路，途中我们两人都保持了缄默。
其实，那一刻的我多想为你擦拭眼角的泪，轻拂那被泪水打湿的头发，只是我知道按你的性情即使问了你也不会作答的。就这样任凭你独饮心事。我相信总会有一个合适的人给你一个肩膀肩负起你的心事与忧愁的。
在这烟尘世间行走这么多年之后发现，无论是至亲还是挚友，若有一方时常怀揣着不可告知自己的心事，当你察觉后，那种心情真是锥心难耐，若是问起，又怕戳破对方的痛楚，若是不问，又觉得那种不了解，是一种情感上的缺口。你要知道，生活当中，若是你的至亲或是挚爱无法领略我们发自内心的那种关怀，反而是选择不告知与逃避，这对于关怀者而言是一种欺瞒与不信任。若彼此是本就远疏的关系，倒是容易理解也容易淡然的事。若彼此情感深厚，对方的每一滴眼泪都是需要我们去珍视的。
后来的几年，Z的出现成了姐姐感情生活中的一部分，彼此感情延续了6年的时间，姐姐说，她是打算嫁给这个平凡的男子的，为他放弃事业，为他生儿育女的。双方家庭也已在筹备订婚的事宜。直至今年秋至，街道两旁的落叶纷纷离树凋萎，似乎预示着某种情感的终结。Z发短信告知了他与姐姐多年的好友J2年的地下恋，几行简短的文字道明了隐瞒已久的真相。姐姐将这件事在饭桌上告知了我，嘱咐我不要和家人透露，家人若是问起为何与Z分开就说是因为不喜欢了。姐姐还是一贯的故作坚强，一个劲的埋头工作，那种顽掘看得人心疼。
可我又何尝不知道，6年的感情对于一个内心沉实的女子而言是厚重如珍宝的，她将她最姣涩的青春与容颜交付给了一个曾给予她承诺又亲手戳破的男人，6年的时光若说是一场梦，也是一场难以醒来的梦，不知多少个午夜梦回惊扰姐姐曾安顿好的心。那年冬天，姐姐坐在路边台阶上低泣的画面一直在我的脑海循环播放，我实在放心不下。我也曾以为Z是她生命里可以交付心事与忧愁的人，可他与J的事真是一场荒唐的戏，断的是两份感情！
我放心不下，便搬去和姐姐短暂居住了一阵子。最初一切如常，与以往的生活似乎并无不同。
那是像往日一样的'夜晚，城市的喧哗静了下来，姐姐做了夜宵，她突然对我说了一席话，她说，弟，你要知道，对待每一份感情你都不要轻易向对方允诺任何事，一些好听的盟誓总是经不起现实的拷打，是很容易就夭折的事，你更要知道，若你对一个人允诺了，便是给了对方一片辽阔的天空，你告诉对方，可以在天空中翱翔，但当你忘了告诉对方，天空也会下起雨打起雷的时候，这对于内心有期许的人而言是一种陷阱，一旦陷入了，会摔得伤痕累累。这么多年了，我自认为我是一个足够坚强的女人，我从不向任何人透露我内心半点心事，Z的出现打破了这一格局，我将我稚幼到年长的经历与困苦告知了他，让他走入了我紧闭的心扉，这6年的日日月月累积了我对他一份份厚重的感情，可世事难料，一切来得猝不及防，J的介入更让这段感情变得戏剧化，这点挫折我是能承受的，只是想起6年的感情背负了出卖、背叛之后内心太过不甘，Z昨晚发短信给我，说是要感谢我的成全。“说到这里，姐姐的眼泪夺眶而出抽泣了起来，整个人的身体随着内心的悲怆也随之颤抖着，那一刻，我一个怀抱将她拥住，仿若也听到了这么多年来挤压在她内心中呐喊。我告诉她，无论你经受了何种风霜雨露，请一定要记住，家是你最坚实的后盾，也是你永远可以倚靠的港湾。
搬出姐姐家的前几天，她理清了思绪，辞去了工作，一个人背着简单的行李去旅行了，她说要去看看这个世间还存在着的美好风景，去找回这几年在Z身上走失掉的青春。
我想无论你是谁，即使你内心再坚实，也会有崩坏的一天吧，那一刻就让眼泪来洗涤晦暗的心吧！你也终会遇到一个与你携手一生的人，他会给你一个辽阔无畏的胸怀容纳你的万千情怀，他也会给你一个宽厚的肩膀肩负起你的欢乐忧愁，他更会为你抵挡前路的风霜雨雪，为你擦拭眼角因为感动而晶莹的泪光。
人生的作文 篇8
如果你愿意，你可以活11 次。
因为，自从你长大之后，你可以在每七年从事一个新的领域。据说一个新领域，你从新手到精通，有七年的时间就足矣。是谁的经验不得而知。但听起来颇让人振奋。
假设22岁大学毕业，活到100岁还有78年的光阴。78除以七，是11又一。所以你可以过11次不同的人生。
如果是真的，倒要好好谋划谋划。之前的日子是白过了，在自己的位置混口饭吃，还是可以的.。暂时不想再精研下去。或者这就算自己的第一次人生。
用一百岁减去现在的岁数，再除以七还可以活几次呢？七八次是最少的吧。
想着美滋滋的。这七八次的人生，你想怎么过呢？
做一个音乐发烧友？
做一个游戏文字的写手？
做摄影师？
当画家？
做暴走族？
当厨师？
当美食家？
做花匠？
开个小书店？
有点悬，这先后的排列不仔细斟酌，到后面肯定是无法落实了。老了，牙口不好，美食家就是画饼。年纪大了，走不动，暴走族和农夫梦都是令人堪忧。厨师、摄影师、画家、音乐发烧友等倒是可以优哉游哉地慢慢来。
想着想着，竟然七八次的人生不够用了，无限后悔。
也许每一次的人生都会遇见新的路人，也许路人会成为同行者，也许还会成为挚友。但是若有始终相伴左右的人，若有也愿与你共同经历N次人生的人。或者他总在远处守望，在你每一个人生的拐角，回眸时都可以望见。不是至死不渝，只是始终不弃。或许你可以有勇气，勇敢地一次次开始。
我，真是怯懦的人。
但我绝不是那种25岁死去，75岁埋葬的人。
或许活一次的人生，也可让这一次多一点变化，多一点不确定。
人生的作文 篇9
看到这个题目，您有没有想到金钱。不错，金钱是财富的代表。但我在这里说的是人生的另一笔财富——困难。
它是一个无处不在的东西。它能让人陷入深谷，永远走不出来。它能让人登上成功的巅峰，品尝胜利的喜悦。
20xx年我收获了上天给我的一大笔财富。或许是看我努力学习时间长了，让我休息一下；或许是让我感受到以前我从未接触过的事物，让我跟上时代的步伐；或许是上天想让我更了解父母吧。
那天早上，我就不应该去跑操。至今我自己也没有想明白为什么那天坚持去跑操。这一点已经不重要了，或许以后不经意间就明白了。重要的是我明白了不要强迫自己做自己不愿做的事。
我已记不得自己是怎样歪到的，只感到很严重了。那天应该有老师在，我不知道他们怎么想的，忽视我了吗？还是我们班那两位同学好，扶我回到教室。我当时好傻，都那样了还让人帮我请假，学习学的成了木头脑子了。现在我明白了，学校的纪律是死的，但人是活的。纪律确实很重要，那也得分时候。
那天是舅舅来接的我，他把我背出校门，直接去了医院。那天满是激动和激动的泪水，流了好多好多……在宣泄学校生活中的坎坎坷坷。
在医院的那十五天是我最迷茫的时候。常常望着窗外的景色发呆。在想：“以后怎么办？我欠父母的太多了，为什么心情变的那么糟糕？甚至想我当初为什么考上广饶一中？难道就是这个结果吗？”甚至我连一个人最基本的思想都没有。因为我不知道自己喜欢什么，不喜欢什么，自己的特长是什么。这或许是初中只学习，扼杀了自己的兴趣导致的结果吧。
上天可怜我这个默默无闻的人，给了我一个让我欣赏生活、改变自我、学会生活的机会吧。
那年春节，虽然没有机会走出家门，去看人们脸上洋溢的笑容，但我的内心也很愉快。腿可以下地活动后，我开始寻找自己喜欢什么，不喜欢什么。听音乐、写字、画画是每天必须做的事情。渐渐的`我终于体会到音乐真的很美妙。父亲一有时间就带我出去游玩，在与人交流和欣赏大自然中我渐渐的找回了自我。
我的人生还要继续走下去，我要去探索这美妙的世界。这只不过是其中的一座山，翻过了这座山，装上一箱宝藏，我还要继续前行。我相信我的未来是精彩的，我还要继续闯荡我的人生。
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