在平日的学习、工作和生活里，大家都对那些朗朗上口的句子很是熟悉吧，从句法角度说，句子是使最大的语法单位。那什么样的句子才是经典的呢？以下是小编为大家收集的搞笑的句子，欢迎阅读与收藏。
搞笑的句子 篇1
1、不论天涯海角，只要你需要我的时候，我就会"飞"回你的身边。
2、你的名字写满在我心里……就让我永远爱你吧！
3、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
4、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
5、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
6、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的.爱！
7、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。
8、老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。
9、和你在一起只是我不想给任何人机会！
10、我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑。
11、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
12、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。如果你那是鱼，我愿是鱼网网着你；如果你是那山，我愿是山边的小河我要绕你；如果你是馍馍，那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
13、水至清则无鱼，人至贱则无敌！
14、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
15、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
16、我的世界只有你懂。
17、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
18、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
19、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
20、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
搞笑的句子 篇2
1、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
2、我一看到你俩，就觉得你们是天打雷劈的绝配。
3、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
4、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑。
5、我要让全世界的人都知道，我很低调。
6、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
7、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头
8、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
9、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
10、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
11、认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
12、时间是最好的老师，但遗憾的'是，最后他把所有的学生都弄死了。
13、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
14、无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。
15、树不要皮必死无疑，人不要脸天下无敌。
16、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
17、我把你的名字刻在身上或心里，除了丢人，就没有别的感觉了。
18、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
19、总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。
20、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
21、上学怎么了，近视眼怎么了，没必要把这个世界看的太清楚。
22、小时候，一直以为世界上只有两个国家、一个是中国、一个是外国。
23、最遗憾的一件事就是，当年我没能推翻九年义务教育。
24、男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常。
25、为什么喜欢一个人要2个人的同意，而分手只需要1个人。
搞笑的句子 篇3
1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
2、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
3、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
4、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
5、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
6、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
7、明人不说暗话，我喜欢你。
8、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
9、车到山前必有路，有路我也刹不住。
10、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
11、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
12、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
13、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
14、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
15、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
16、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
17、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
18、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的.那叫撒野！
19、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
20、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
21、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
22、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
24、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
25、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
26、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
27、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
28、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
29、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
30、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
31、你一定要和她好好走下去，我坐车。
32、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
33、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
34、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
35、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
36、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
37、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
38、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
39、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
40、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
41、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
42、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
43、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
44、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
45、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
46、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
47、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
48、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
49、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
50、没有什么困难是战胜不了我的。
51、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
52、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
53、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
54、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
55、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
56、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
57、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
58、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
59、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
60、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
61、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
62、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
63、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
64、领卷子的时候，就买好打火机。
65、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
66、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
67、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
68、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
69、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
70、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
71、打你就打你，还要挑日子吗？
72、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
73、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
74、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
75、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
76、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
77、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
78、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
79、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
80、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
81、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
82、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
83、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
搞笑的句子 篇4
1．为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。
2．我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛......
3．又到了洗澡靠毅力洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节了。
4．比起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，你把我抱起来，对我说：我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧排骨番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉丝麻辣烫鸡蛋灌饼煎饼果子肉夹馍擀面皮西安羊肉泡馍朝鲜冷面和炸鸡腿，起来吃饭。
5．电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！”男的气呼呼的说：“你长啥样儿心里没个B数吗？！”女的急了：“我长啥样儿，我这样咋了？”男的'指着我说对那个女的说“你卸了妆比她还难看。”握草，我哪得罪你们了。
6．今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！
7．公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚……
8．早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。儿子：哼，都不是好东西！我俩......
9．一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：“有纸吗？“左边的邻居回答道：“我去，我也忘带纸了。“又敲敲右边的邻居问道：“哥们，你有纸吗？“过了几秒，听到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走错厕所了。“
10．下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：“你下车，刚才那段不收钱……”
搞笑的句子 篇5
1、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
2、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
3、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
4、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
5、最可恶的'不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。
6、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
7、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
8、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
9、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
10、没什么事不要找我，有事更不用找我。
11、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
12、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
13、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
14、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
15、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
16、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与
17、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
18、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
19、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。
搞笑的句子 篇6
1、分不在高，及格就行。
2、只要有电，我就在线。
3、屋不在大，别墅则行。
4、名花虽有主，我来松松土。
5、孩子，人傻不能复生。
6、只要功夫深，拉屎也认真。
7、没有心飞扬，只有透心凉。
8、别说话，用心感受我的帅。
9、独此一家，别无分店。
10、你这智商，适合插秧。
11、开车无难事，只怕有新人！
12、情侣年年有，今年特别多。
13、时光易老，有钱则好。
14、要在江湖混，最好是光棍！
15、你来我去，你走我来。
16、醉在现实，醒在梦里。
17、别闹别闹，回家吃药。
18、对你微笑，纯属礼貌。
19、谢谢光临，有钱再来。
20、生的'荒唐，死的窝囊。
21、你先免礼，我才平身。
22、若我离去，后会无期。
23、名花已有主，锄头却无情。
24、爱就一个字，我没做一次！
25、人要有脾气，才能长志气。
26、喜悲都要过，何必不快乐。
27、再不相爱，就发霉了。
28、嘴里很享受，心里很想瘦。
29、你就是个井，横竖都是二！
30、你若安好，我便备胎到老。
31、惹我光头强，揍你没商量。
32、没有蛤蟆，天鹅寂寞。
33、累了就睡觉，醒了就微笑。
34、男人要有钱，和谁都有缘。
35、我们还没成熟，又要老去。
36、万花丛中过，片叶不沾身。
37、左手辣条，右手冰棒。
38、一直被模仿，从来不收钱。
39、哪里跌倒，哪里趴着。
搞笑的句子 篇7
1我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
2带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。
3凭什么王者荣耀里消极比赛要被惩罚，做游戏的初衷不就是给人带来快乐吗我厉害，给四个人带来快乐，给五个人造成伤害我坑，给五个人带来快乐，只给四个人带来痛苦。
4富二代在宾馆包了一个房间，然后打电话给大保健：“给我叫三个大学生，一定要货真价实的”“您放心好了，保证都是名牌学校的，又清纯，活又好。”不久，来了几个艳丽的女子：“帅哥，您要什么服务啊保证让您满意。”富二代从包里取出一摞书本：“你们帮我把暑假作业做了。”
5男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢的把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”
6刚刚查了下我的成绩，看到自己考了288分，别人考了690分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘，不小心把手上的鸽子蛋戒指锤松了，当我爬在方向盘上哭泣的时候，方向盘上密密麻麻的'钻石摁疼了我的脸，于是我给我爸爸打电话哭诉，但爸爸说他工作忙挂了，只给我的银行卡转了一亿元让我自己买个学校高兴高兴，兰博基尼砸了再换个自己喜欢的，呜呜呜，连爸爸都不爱我了，我还是去死了算了
7都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我
8拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
9昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下……
10昨天去泡魔鱼足浴，就是有小鱼来按摩那种。我问老板：“脚气重没事吧”她说：“嗨，我这啥样的人没来过，没事。”可是我没泡到十分钟，老板就过来了，“兄弟，我不收你钱了，起来吧，我这一缸鱼好几百呢都漂起来一半呢”
11有个村很穷，有个小伙子谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的拆字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。
12周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
13一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛……
14今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说“你要是有他一半帅，我们都不会吵架”那男的看了我一眼，对她说“我要是有他一半帅，我还会看得上你”我特么就抽根烟，招谁惹谁了。
15老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗”老师：“好吧”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去”
16和同学上厕所，同学说：“最近上火，尿尿跟芬达一样。”我说：“我比你火大，尿尿跟果粒橙一样。”我同学说：“那你牛逼，尿前是不是还得摇一摇”
17每一个冬天容易静电的人，上辈子都是折翼的皮卡丘
18女朋友委屈地抱怨：“我跟你处了两年多，你夸我漂亮的次数还不如看一场球赛多。”
19我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上~
20老婆坐在我腿上说：“我是不是很重”，我：“没感觉到。”老婆高兴的说：“看来我是真的轻了。”我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”
21躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟让你不给我抽，让你不给我抽。”
搞笑的句子 篇8
1.人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
2.你还真是，给你个棒槌，你还当针了!
3. .所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
4.学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有!
5.人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
6.土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，屌丝是怎么来的?!!
7.心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的'就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!
8.毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。
9.每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
10.学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
11.你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
12.你个老秃驴，敢和贫道抢师太。
13.老师，你不用再费尽心思给我换位置了，我坐哪都能聊。
14.学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
15.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
搞笑的句子 篇9
1、完了，你也不理我了，我成狗不理了！
2、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
3、待你长发及腰，我就咔嚓一刀。
4、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗？
5、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
6、考完试以后我要取一个新疆名字：哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。
7、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
8、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。
9、讨厌上学的其中一个原因是：不能愉快的拉屎。
10、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
11、陪女朋友打胎，女朋友说：“不是你的我不要。”瞬间被感动了……
12、我们的目标：向钱看，向厚赚。
13、我来到这世界，就没打算活着回去。
14、“我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”
15、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！
16、妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！我要用卫生巾。不行！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！
17、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
18、作业，我们真的不合适，也请你脸皮薄一些，跟我分手吧。
19、出来混，老婆迟早是要换的！
20、“刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢？”“把它默默的放到舍友的蚊帐里，放手也是一种爱。”
21、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
22、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的…
23、上联：学生证准考证身份证证证没带；下联：听力题阅读题作文题题题不做；横批：重在参与！
24、我经常损你，骂你，是因为我相信我们的.关系。
25、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
26、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
28、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
29、学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。
30、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
搞笑的句子 篇10
1、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!
2、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物
3、 “老公我手机掉厕所了怎么办?”“是屎在给我发信息吗?”
4、春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。
5、嗨~我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言……逼!
6、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-
7、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的`动物。
8、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
9、减肥没有那么容易每块肉有它的脾气?
10、不是假装沉默，只是无力诉说。
11、国产人生--下课啦→放学啦→放假啦→毕业啦→混够啦→老啦→后悔啦→死啦-
12、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
13、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
14、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。
搞笑的句子 篇11
1、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
2、月亮奔你而来那还叫什么月亮，那叫陨石，来取你狗命的，憨憨。
3、发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了。
4、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
5、我把列表长的丑的都删了，留下的都是更丑的。
6、我来到你的.城市，你却不请我吃顿饭。
7、左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。
8、我一直告诉自己，吃多了会死的，然而事实证明我不怕死。
9、女孩子要稍微做点坏事，然后老天一生气，就给你发个小伙。
10、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
11、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
12、什么叫成功，马云都没有机会看到这个说说，你看到了。
13、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
14、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。
15、想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。
16、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
17、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛的打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心!
18、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
19、百公里，也就半斤米饭，三两肉！
20、好消息，七夕情人节本人低价出售，便宜甩卖。
21、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
22、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
23、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
24、日不读书，无人看得出;一周不读书，开始爆粗口;一月不读书，智商输给猪。
25、你是喜欢可爱风，还是淑女风，还是我这个羊癫疯。
26、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
27、如果一个男人打游戏还秒回你，记住千万不要和这种坑比队友玩。
28、你什么时候红杏出墙啊，我还在墙外等着呢。
29、带得出去，能不能带回来就看你的了!有意者欢迎咨询
30、必须要换笔记本了，开机需要5分钟，电池只支持到3分钟。
31、下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳。
32、全国各路快递包邮，绝对的独家限量版。
33、两天瘦20斤，不靠节食不靠运动，全靠我自己幻想。
34、你从来都没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
35、处对象，男的不要，女的也不要。
36、因为实在是太累了……手续齐全，到手不用添钱！
37、小女子不才，没能一巴掌拍死公子的意中人，取而代之。
搞笑的句子 篇12
1)听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
2)我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
3)哎。为什么比我帅的人到现在我还没见到呢?
4)大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
5)你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
6)别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
7)我一直在为一个事苦恼：假如世界上没有我，别人怎么活着呢哎，真上火。
8)嫉妒的别放弃，羡慕的请继续、今天天气不错是个出去释放帅气的好日子。
9)那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
10)每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是---我在世界上保持最帅的记录。
11)长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。
12)帅是天意，酷是人为。
13)帅得惊动地方，地方报告中央，中央紧急磋商，授予最帅勋章!
14)不要迷恋哥，哥只是个传说、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
15)哥不是市中心，请不要围着哥转!
16)别在姐心里随便摆摊，再摆姐就叫城-管!
17)人还不错，除了长的帅点以外，也没啥缺点了!
18)当你见到本人时，你会发现，原来还有人帅得如此具体!
19)手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电!
20)上学的心情比上坟还要沉重!
21)某三句话遗书，‘土少盖点。压力大。没了。
22)别在爷坟前哭，脏了爷轮回的路!
23)爷要是做了人事部经理，第一件事就是提拔出自己做老总!
24)别上来就按视频，你以为你家电视啊，按按就出人。 .有事找我，没事找事找我。
25)别拿你扔视频的速度来挑战姐拉黑的技术!
26)本人纯属虚构，若见上线，纯属见鬼!
27)友情提示：该用户签名过于个性，系统已自动屏蔽。
28)再个性的签名也签不出哥心中的'悲伤!
29)脑细胞开始造反，失控中。
30)一个见过我的女孩儿曾对我说：“如果世界只剩下十分钟的话，我会和你一同回忆你帅时的样子;如果世界只剩下三分钟的话，你要再摆一下你最最最帅的造型给我看;如果世界只剩下一分钟的话，我会对你对你说次---你真帅。”
31)还有一个女孩儿每天早晨都站在教室门口，痴痴地望着我，呆呆状喃道：“世间本无沙漠，只是我每看到一次你帅的样子，天上便会落下一粒沙，从此便有了撒哈拉。”天天都是这句。一天我实在烦，自讨没趣地问了一句：“那其它沙漠是怎么来的呢?”“哦，那是因为认为你长得帅的女孩儿实在是太多了”
32)如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天;如果酷是一种错，那我已经一错再错;如果聪明也要受刑罚，那我岂不是要遭千刀万剐?
33)因为太帅，我曾想自杀，但是所有的女孩子都哀求我道：“你长得的确帅气，活着是你的勇气，帅并非是你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界有你是多么的美丽。”
34)唯心主义说：“我说你帅，你就是帅。”唯物主义说：“因为你帅，所以我说你帅。”总而言之一句话---我就是帅。
35)一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着。
36)帅得拖网速。
37)一天，明星们约我出去玩，猛然间，树林里窜出一只老虎来，老虎不追别人，就追刘德华，追着追着，刘德华不见了，老虎一回头，看见既帅又酷的我，于是老虎上前一下子按倒我，大笑道：“小样儿，别以为你变得更帅我就不认识你了?”
38)李玟追我追了三条街，谢停疯昨天看见我后，立即宣布要在月份退出演艺圈。!不为别的，就是因为我长得实在是太帅了。
搞笑的句子 篇13
1、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
2、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
3、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
4、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
5、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
6、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
7、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！
8、我最近太忙了，忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊！
9、老鼠一发威，大家都是病猫。
10、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
11、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
14、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
15、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
16、兄弟会背叛你，女人会离开你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有数学不会，不会就是不会，怎么都学不会。
17、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
18、死猪不怕开水烫，越到深夜哥越浪。
19、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
20、玩电脑玩多了，看个电视都想快进！
21、女人如衣服，哥穿的'是一般男人永远穿不起的牌子。
22、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
23、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
24、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
25、我想钻到你的身体里去，然后再像一个蘑菇那样的长出来。
26、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
27、有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。
28、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
29、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
30、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
31、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
32、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
33、一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！
34、没有心飞扬，只有透心凉。
35、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
36、暴力不可以解决问题，但可以解气。
37、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
38、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
39、老师，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
40、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
41、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
42、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
43、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。你有木有。
44、从来都不缺爱，我缺的是钱啊。
45、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
46、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。
47、我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！
48、你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。
49、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
50、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
51、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。
52、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
53、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
54、你若安好，备胎到老。
55、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
56、爱笑的女生运气不会太差，那是因为运气差的根本笑不出来。
57、男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
58、话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
59、既然从没有爱过我，又何必给我那么多的承诺。
60、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。
61、生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们。
62、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
63、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
64、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
65、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
搞笑的句子 篇14
1、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
2、灵感是上帝给你说的悄悄话，但是上帝很忙，不会跟你说第二遍。
3、当你想骂我的时候就尽情骂，别等我醒了再叨叨。
4、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
5、姐就是曼陀罗，美丽但却也是最致命的。
6、儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事！
7、是金子总会发光的，地上全是金子了，我就不知道自己是哪一颗了。
8、有天晚上去学美术，蚊子好多，谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上，过了两秒后，居然死掉了！我对老师说，老师，有只蚊子在你腿上晕了，老师说，当然，我的牛仔裤两个多月没洗了。
9、两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。
10、有的人不是欠揍，是非常想要打他一顿。
11、如果见到把内裤穿在外面还很拽的男人，别怕没准他还真是超人呢。
12、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的.字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：请勿食鳄鱼，谢谢。
13、我每天被两件事纠结着，晚上不想睡，白天不想醒。
14、土豪既然咱们是朋友，那么就赠送一个土豪金手机呗。
15、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板。
16、只有美好的未来，才适合你这种上流人去生活。
17、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
18、你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头。
19、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
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